VIP |
Просто анекдот
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат».
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
— Насосал, и не тебе меня осуждать!
Мечта оленя — свитер с людьми.
— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?
Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.
Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала…
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала…
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
Как говорят в семье трансформеров: «Собирайся, мы переезжаем»
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
—Нужно наложить гипс.
Цыган:
—Клади мрамор, я доплачу!