Не имей сто рублей: как сохранить старых друзей и найти новых
Почему с возрастом труднее заводить друзей?
Почему с возрастом труднее заводить друзей? Правда ли, что рассчитывать можно только на тех, кого нашел в юности? Кандидат психологических наук, клинический психолог и семейный психотерапевт Анита Дмитриева размышляет о необходимости живого общения и о том, как в любом возрасте, даже после семидесяти, можно встретить близкого по духу человека.
— Анита, как вы считаете, почему настоящая дружба чаще всего зарождается в школе или в институте, а во взрослом возрасте возникают сложности?
— В юности мы живем проще: меньше обязанностей, больше времени и открытости. Мы все на равных — в одной среде, с похожими заботами. Общение становится центром жизни, и мы вкладываем в него много энергии. Во взрослой жизни все иначе — семья, работа, быт. Чтобы выстроить контакт с новым человеком, нужно время, эмоциональные ресурсы, внутренний настрой. А на все это уже не хватает сил.
— Как бы вы определили само понятие дружбы?
— Это процесс, основанный на взаимности. Здесь важны доверие, интерес друг к другу, регулярный контакт. Это когда вы готовы не только слушать, но и молчать рядом. И главное — принимать другого таким, какой он есть. Для меня дружба — это когда ты доверяешь человеку и чувствуешь, что можешь рассчитывать на ответное доверие, часто общаешься.
— Получается, если друзья редко общаются из-за расстояния или занятости, то их уже и друзьями назвать нельзя?
— Да, это больше про приятельские отношения. Теплые воспоминания остаются, но без живой связи нет надежной привязанности. Дружба, как и любовь, не терпит дистанции и требует усилий. Это не что-то раз и навсегда данное — это путь, в который нужно идти вдвоем.
— Согласны ли вы с фразой «друзей много не бывает»?
— Абсолютно. Мы можем иметь много знакомых, приятелей, людей по интересам. Но настоящих друзей — единицы. Просто невозможно — вкладываться, быть открытым, уязвимым, откровенным с большим количеством людей. Это слишком большая нагрузка.
— Как взрослому человеку завести друзей? Представим: женщине 35+, ее старые друзья — вышли замуж, занимаются семьей, разъехались по странам. Хочется, чтобы было с кем пойти в кафе, чтобы кто-то просто рядом был. Что делать, чтобы не чувствовать себя одинокой?
Интересный факт
Тот редкий случай, когда, познакомившись в 1994 году на съемках культового сериала с говорящим названием «Друзья», актеры действительно стали друзьями на всю жизнь. Особенно это относится к Кортни Кокс и Дженнифер Энистон. Именно Кокс стала подружкой невесты на свадьбе Энистон и Джастина Теру, а потом поддерживала ее во время непростого развода. Для подруги Кортни припасла не менее значимую роль: пригласила Джен стать крестной матерью своей дочери.
— Это актуальный вопрос. Особенно если человек переезжает — даже в пределах одной страны. Это стресс: нет привычной среды, нет друзей, которым можно позвонить, чтобы посидеть за кофе или оставить собаку. И одиночество становится особенно ощутимым. Мы ведь социальные существа — особенно женщины, они чаще и глубже чувствуют нехватку общения. Но при этом мы живем в современном мире. Уже больше 25 лет люди создают семьи благодаря интернету. Почему бы не искать друзей там же? Есть форумы, приложения, сообщества по интересам, где можно найти попутчиков, собрать компанию для путешествия, пойти на мастер-класс или записаться на курс. Важно прислушаться к себе: а что мне сейчас интересно? Готовка? Йога? Кино? Новая прическа? Тренинг по самопознанию? Все, что вызывает живой отклик, может стать точкой входа. Через интерес легче завязывается контакт.
— Как поддерживать уже сложившуюся дружбу, чтобы она не угасла?
— Нужно проявлять инициативу: писать, звонить, интересоваться делами друга. Совместные традиции, эмоциональная поддержка и искренний интерес к жизни другого человека укрепляют связь. Важно делиться не только проблемами, но и радостными моментами. Дружба — это как инвестиция. Чем больше времени, энергии и усилий ты вкладываешь, тем она тебе дороже. Именно поэтому мы так ценим тех, с кем прожили многое.
— Что делать, если друг перестал проявлять интерес к вашей жизни?
— Тут важно не ожидать отдачи, как по договору. Если вы делаете что-то от сердца — не превращайте это в список взаимных обязательств. У другого человека может быть трудный период. Может, он и рад бы ответить тем же, да просто не может. И ждать, что вас отблагодарят, также не нужно. Иногда ведь достаточно просто: «Как ты?» Это сигнал: ты мне важен. Потому что мысли читать никто не умеет. Он не знает, что вы о нем думаете, если вы ему об этом не говорите.
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной вне романтического контекста?
— Да, если оба соблюдают личные границы и уважают договоренности. Однако такие отношения требуют деликатности, особенно если есть третья сторона — например, супруг или супруга.
— Анита, а может ли муж или жена быть настоящим другом? Или все-таки нужен кто-то «на стороне» — отдельный человек, с которым дружишь?
— Как семейный терапевт скажу: муж или жена не просто может быть другом, а должен. Ну если муж вам не друг — тогда он кто? Просто любовник? Или сожитель, с которым вы вместе воспитываете детей? Если муж не делится с вами важным, обсуждает все только с кем-то извне — значит, в паре что-то упущено. Дружба внутри брака делает союз по-настоящему крепким.
— А нужно ли в паре сохранять отдельные дружеские связи — своих подруг, своих друзей?
Интересный факт
Две Екатерины — Климова и Вуличенко — подружились еще в студенческие годы, хотя и учились на разных курсах Щепкинского театрального училища. Они разбили мифы как о том, что женской дружбы не бывает, так и о том, что с подругами работать сложно, сыграв в сериале «Защитница». А в 2015 году они породнились: Вуличенко стала крестной мамой Беллы, дочери Климовой.
— Да, это важно. Идеально, если у пары есть еще один круг общения: общие друзья, семьи, с которыми они встречаются. Это расширяет границы, делает отношения живее. На практике чаще всего получается так, что женщина входит в круг общения мужа. Особенно это характерно для славянской культуры, российской действительности.
— Может ли человек вообще не иметь друзей? Не нуждаться в дружбе?
— Бывает. Но это редкость, чаще всего речь идет о психиатрических или неврологических особенностях: аутизме, расстройствах личности, тяжелых формах шизофрении. Если человек психически здоров, он все равно нуждается в контакте, даже если не всегда это осознаёт. Общение — наша биологическая потребность. При физических заболеваниях люди особенно стремятся к общению, им важно быть частью общества. Это в нашей природе — мы социальные существа.
— Некоторые говорят: у меня есть психолог, я с ним общаюсь — и этого достаточно.
— Это скорее защита. Психолог — хороший слушатель, он может дать поддержку, помочь разобраться, но он не может заменить настоящего друга. Отношения с психологом — это не равный, не взаимный контакт. А дружба — всегда про взаимность. В ней есть обмен, участие с обеих сторон.
— Что делать, если пережил предательство друга? Как снова научиться доверять?
— Это тяжело, действительно больно. Но важно понимать: не все такие. Работа с психологом может помочь прожить эту боль. А доверие — оно восстанавливается. Потихоньку. Через новые контакты, через тепло других людей. Важно помнить, что люди разные и не все поступят так же.
— А могут ли подружиться люди, которым уже за пятьдесят? Или, может быть, даже за семьдесят?
— Конечно, могут! Моя мама, например, подружилась с соседом на фоне общих проблем, когда им обоим было уже за семьдесят. В то время в их семьях тяжело болели супруги. А до этого все просто 40 лет жили в одном подъезде. И сейчас, на девятом десятке, они стали больше общаться. Ходят в магазин, обсуждают покупки и книги. Поддерживают друг друга. Это, похоже, настоящая дружба — и знаете, очень теплая.
Люди сталкиваются с разными обстоятельствами. Вот, например, я сама переехала в Москву уже после пятидесяти, и у меня здесь совершенно новый круг общения. Эти люди никак не связаны с моей прежней жизнью. Главное — быть открытым. Делать комплименты, интересоваться, спрашивать. Честно говоря, это даже важнее, чем грамотная речь или интеллектуальный уровень. Можно говорить с ошибками и вместе смеяться над ними. Это и будет началом хороших, теплых отношений.
Статьи по теме: