Мария Шрайвер: как экс-супруга Шварценеггера пережила смерть родителей и предательство мужа

Экс-супруга Арнольда Шварценеггера с годами научилась независимости и умению находиться наедине с собой, пишет Woman Hit. 

Большую часть своей жизни Мария Шрайвер ассоциировала себя с ролью дочери, жены, матери и всего остального из рода Кеннеди/Шрайвер. Но после нескольких тяжелых потерь — смерти ее родителей и дяди, конца брака с Арнольдом Шварценеггером — она «обнулилась» и открыла новую главу своей жизни. WomanHit.ru публикует перевод интервью Марии Шрайвер с Опрой Уинфри.

«Перед тем как я ложусь спать, есть несколько книг, к которым я обращаюсь, чтобы успокоиться и почувствовать себя комфортно. Недавно я добавила к списку новую книгу под авторством Марии Шрайвер. Это душевная хроника ее личного путешествия к более глубокому пониманию того, в чем ее роль на Земле. Да, отметила Мария, она, как и все мы, борется с тем, чтобы пойти навстречу неизвестному с мужеством и открытостью. Я дружу с Марией с 1978 года, когда мы работали на балтиморской телевизионной станции. Поэтому посиделки с ней больше походили на девичник, чем на интервью, когда мы сравнивали записи о старении, скорби, индивидуальности, политике и ее собственном определении счастья», — говорит Опра.

Опра: Мария, когда готовилась к интервью с тобой, я перечитала каждую страницу твоей книги. Она так прекрасно продумана. Мне нравится, как она раскрывается от главы к главе: «Я та, кем решила стать», «Видеть драгоценность внутри», «Работать над Силой Духа», «Сила расставаться». Ты немало размышляешь!

Мария Шрайвер: Когда я путешествую, общаясь с людьми, я понимаю, что все, кажется, думают о процессе перехода или уже находятся в нем — они думают о глобальных вопросах так же, как и я. Они говорят мне, что только недавно закончили среднюю школу и беспокоятся о том, что будет дальше. Или они только что закончили колледж и еще не знают, в чем их призвание. Женщины говорят мне, что оставили карьеру, чтобы растить детей, и не могут понять, кем они стали. Если позже они захотят вернуться на работу, то не уверены, что смогут. Как и я, некоторые недавно потеряли родителей или разлучились с супругами. Или они обеспокоены тем, что происходит в стране. Это огромный переворот в сознании, и люди задаются вопросом, как его понять.

— Люди ищут направление. Они ищут свой стержень и посох, как в Библии.
— Что хорошо во всей этой суматохе, так это то, что она выводит на отличные разговоры. Люди хотят общаться — они хотят ощущать радость от этого.

— Ты сказала мне, что провела кампанию для продвижения книги, и была потрясена тем, сколько людей пришло. Ты думала, что оказалась не в том месте! Это удивляет меня.
— Я привыкла к толпе, но не к тем, кто пришел ради меня. Я больше привыкла быть невидимкой.

По теме: Арнольд Шварценеггер пришел на выпускной внебрачного сына-красавца. ФОТО

— Что ты имеешь в виду под «невидимкой»?
— Ну, в прошлом я не высказывалась от имени себя самой. Приходилось говорить от имени других — я призывала людей голосовать, лечить болезнь Альцгеймера, помогать инвалидам. Но я не говорила о том, что беспокоит меня саму и о чем я скорблю. В книге я поделилась больше тем, что происходило со мной. Трудно показать свою уязвимость, но это также и приятно.

— Почему ты так думаешь?
— Большую часть своего детства я чувствовала растерянность, потому как всегда была «Кеннеди», без собственного имени и самоидентичности. Люди спрашивали меня: «Кто ты из Кеннеди?» Я всегда чувствовала, что их больше интересует то, что было до меня, чем знакомство со мной. Поэтому была полна решимости стать Марией.

— Твоя мать тоже с этим боролась. Ее братья отнимали все внимание общественности, независимо от того, какие великие дела она делала. Она скончалась в 2009 году. Каково было быть ее дочерью?
— Это было здорово. Но, вместе стем, было сложно, ведь она думала, что каждый может изменить мир, и не интересовалась вами, если вы к этому не стремились. Она одевалась как мужчина, и в ее волосах всегда были карандаши. Она курила сигары, носила портфель и ходила в офис каждый день. Она любила власть и уважала людей, которые работали без перерыва. Это заставило меня держать планку.

— Ты общалась со своей матерью каждый день. Гейл — со своей мамой. Мне интересно, о чем вы разговаривали?
— Я и шага не ступала без ее одобрения. Разговоры с ней успокаивали меня как ничто другое. Слышала мнение, что ты становишься полноценной женщиной только когда твоя мама умирает. С самого детства беспокоилась, что не смогу выжить без своей мамы, но я смогла. И горжусь тем, что выстояла. Тем, что я более мягкий и открытый человек, тоже горжусь.

— Помню, что в 2004 году, когда новости пестрели заголовками, я была во время каникул на Багамах, а вы — в отпуске в Калифорнии. Я валялась на лодке, и вдруг рядом выплыла женщина в купальной шапочке. Она хватается за борт моей лодки и говорит: «Ты должна что-то сделать для этих людей! Больше некогда отдыхать. Ты и Мария могли бы основать сбор средств». Это была твоя мама.
— Я сказала ей: «Не могу поверить, что ты сделала это!» Ведь она позвонила мне, чтобы сказать то же самое: «Вы и Опра должны двигаться дальше!» Взрослея, мы не брали настоящие каникулы. Если куда-нибудь и ездили всей семьей, то с какой-то служебной миссией. Это было увлекательно и в то же время утомительно.

» Ты пишешь о потерях, которые понесла одну за другой: за один месяц в 2009 году умерли мама и дядя Тедди, затем папа  в 2011-м, а в этом же году произошел разрыв с мужем.
 —  Да, все это заставило меня сдаться. Я описываю этот период как «маринование в горе».

— Как ты пережила это?
— У меня четверо детей. Я хочу, чтобы они увидели во мне того, кто может пережить что угодно, ведь им придется это делать в течение жизни.

— Важно ли говорить о своей боли?
— Мы — не умеющая переживать горе нация. Умение выслушать других и поделиться собственными страданиями помогает нам чувствовать себя понятыми. Я хочу уделить этому больше внимания, поэтому организовала свою некоммерческую организацию.

— Я видела, как ты стала еще более внимательным другом за последние несколько лет. Ты регулярно узнаешь у меня, как я поживаю.
— Я была зависима от своей мамы, поэтому после ее смерти мне пришлось больше общаться с друзьями и говорить что-то вроде: «Могу ли я прийти на обед?»

— Что для тебя значит быть счастливой?
— Называю такое состояние юху-моментами. Я чувствую их внутри, правда теперь они стали другими — проявляются тихо. Когда мы становимся старше, важно ценить менее масштабные вещи: мои дети приходят на ужин, кто-то приглашает меня куда-то, человек говорит мне, что я помогла ему. Это не Диснейленд. Это когда друг звонит, чтобы сказать привет, и я понимаю, как много мы значим друг для друга.
Опра: Мария, я с тобой. Юху!