"Он не моего социального круга"

ВОПРОС: "Исходные данные: мне 40 лет, из которых я 20 лет проживаю во Франции. Работаю старшим юристом в крупной компании, очень люблю и ценю свою работу (несмотря на ухудшение условий и постоянное требование ускориться, но это общая тенденция). Благодаря моей работе я материально ни в чем не нуждаюсь. Воспитываю 9-летнюю дочь.После 15 лет совместной жизни и 13 лет в целом довольно счастливого брака с человеком, который намного старше меня, я встретила другого мужчину, моего возраста. Влюбилась с первого взгляда и 3 месяца спустя заявила мужу, что мы расстаемся и я подаю на развод.Мысль о разводе и расставании жила и росла во мне последние несколько лет. До этого я была в роли идеальной жены и хозяйки, даже в каком-то смысле выполняла представительские функции (« Мадам Такая-то, супруга Такого-то », стоять, улыбаться, поддерживать беседу с неинтересными людьми). И тут случился такой «триггер».Муж сначала очень переживал, плохо принял, страдал и терзался, плакал, но ничего не делал для исправления своей ситуации. Потом как-то неожиданно быстро нашел себе подругу из своего круга общения и теперь, насколько я знаю, успокоился.Мне кажется, с этого момента наши отношения даже стали лучше, чем последнее время в браке (мы общаемся по поводу ребенка, которая теперь проживает у папы половину времени, и просто без повода). Он хороший человек, не абьюзер, просто уставший от жизни и уже старый для меня. В общем, муж свою роль в моей жизни уже выполнил, еще давно. Брак исчерпал себя, мы все друг другу дали и взяли все, что могли.Пока муж страдал, я сильно мучилась виной и все спрашивала себя, правильно ли я поступила. Теперь эти мысли ушли.Теперь собственно вопрос, про моего нынешнего друга, с которым мы вместе около полугода. Он прекрасен и все при нем: молодость, сила духа, динамизм, глубина, развитый эмоциональный интеллект, планы на будущее, острый ум, юмор, хозяйственность, добротность, добросовестность, забота обо мне, возможность обсуждать любые темы. Я чувствую себя любимой, понимаемой, ценной, мне с ним легко и хорошо.Но меня сильно смущают 2 вещи:1. Он не моего социального круга (не из судебно-юридический или академической тусовки, и даже не бизнесмен какой, а, так сказать, из простого народа) и у него гораздо меньше моего доход (но он справляется, на жизнь хватает). Я опасаюсь, что когда пройдет страсть, с одной стороны, наша разница в доходах даст сильно о себе знать, а я не собираюсь обеспечивать еще кого-то кроме моей дочери. Плюс я люблю люкс и роскошь, которую могу себе позволить, а он нет. С другой стороны, что меня будет бесить его окружение, тогда как я - сама выходец из простого народа - наоборот стремлюсь вверх (в том числе в социальном смысле).2. Ощущение, будто от меня снова требуется вписаться и подстроиться под других (как было, когда я адаптировалась в незнакомой стране, когда выходила замуж, когда пробивалась по карьерному пути и т.д.). Друг строит дом и собирается жить в нем со своими детьми, мной и моей дочерью. Так как у него маленькие доходы (по моим меркам), то и планы на дом небольшие, и находится он 3 км. от вокзала, а я езжу на электричке на работу в крупный город. И это ЕГО проект, а не мой, уже существовавший до меня. Будто от меня снова ожидается адаптация и роль идеальной спутницы, а я подстраиваться больше ни под кого не хочу и никому доказывать тоже больше ничего не хочу, я состоявшийся самодостаточный человек.В связи с этим, я не уверена, что хочу остаться с ним на следующие 15 лет.Может, я слишком сильно парюсь по поводу проблемы, которой еще нет? Может, я с этим парнем только в этот переходный период выхода из брака и старой жизни? А может это неизбежно в паре подстраиваться и адаптироваться"?ОТВЕТПервым делом хочу вас поздравить - развод у вас прошел идеально, и это огромная удача.Во-первых, это случилось вовремя. Вы могли с этой мыслью носиться еще лет 10, так многие делают - то жаль огорчать мужа, ведь он ничем этого не заслужил, то подождем, пока вырастет дочь, ведь ребенку нужен отец, то не в этом году, а то сейчас как-то не с руки. А потом как-то уже и смысла нет, погасли все желания - в мертвом браке умирает не только любовь, там умирает вообще все. Вы все сделали быстро - вы выиграли себе вторую жизнь.Во-вторых, вы сделали эту операцию под анестезией, а не наживую. Всякий, у кого есть сердце, покидая близкого человека, терзается чувством вины и чувствует себя чудовищем. Многие не выдерживают и остаются именно из-за этого. Вам всю эту мучительную процедуру обезболила новая любовь, и у вас благодаря этому хватило мужества и драйва довести дело до конца.В-третьих, у вашего мужа все сложилось как нельзя лучше, и он не будет являться вам по ночам, как жертва является душегубу. На самом деле вы и ему подарили еще одну жизнь, которую он успеет прожить гораздо веселей, чем рассчитывал. Сам бы он никогда на такое не решился, и своим новым счастьем он по большому счету обязан вам. А вам не надо таскать за собой мешок угрызений, вы отправляетесь в путь налегке.Ну и ребенок, судя по всему, нормально все это перенес, хотя мог бы съесть ваше сердце по кусочку, ножом и вилкой. Это вам вообще несказанно повезло. Вообще похоже, что это был со всех сторон правильный поступок, раз Небеса вам проторили такую гладкую дорожку.Ваша новая любовь уже была не бессмысленна, а ваш новый парень уже оправдал свое существование, даже если бы на этом все и закончилось. Помните ту известную байку про человека, чьей миссией на Земле было передать солонку? Ваш парень свою солонку уже передал - он, можно сказать, уже прожил свою жизнь не напрасно.Что с ним делать теперь - это и правда сложный вопрос. Он, скорее всего, хороший человек, но вам он явно не пара.Даже если он вам нравится - это не значит, что вам понравится жить с ним одной жизнью. Потому что жить вам придется его жизнью, вашей он жить не станет, и не только потому, что ему не на что, а просто по определению. Эти его планы с домом выглядят совершенно однозначно: он не собирается строить новый дом тире новую жизнь для вас или для вас двоих. Он согласен взять вас в свою жизнь.Это блюдо вы уже кушали. Вас уже однажды взяли в свою жизнь, и вряд ли вы забыли, каково это. Причем в первый раз это был вариант-лайт: вы были практически ребенком, в свою жизнь вас брал более сильный человек, чем вы, и та жизнь, куда вы оказались допущены, была лучше вашей прежней. Это была со всех сторон игра на повышение, и все равно это было нелегко. Теперь вам предстоит то же самое, но с обратным знаком. Это будет гораздо труднее.Есть канадский фильм, относительно недавний, "Simple comme Silvain".Там приличная женщина, профессор, очумевши с тоски в браке с таким же приличным, но совершенно безжизненным мужем, влюбляется если не в канадского лесоруба, то близко к тому. Причем влюбляется взаимно и бурно, и поначалу даже счастливо, потому что парень и правда искренний, нежный и порядочный плюс в виде бонуса там крышесносная маскулинность, не кастрированная образованием. Героиня решает поменять свою сушеную жизнь на подлинную и полнокровную. Дальше все как в учебнике, просто посмотрите это кино, что я тут буду пересказывать.Парень хорош сам по себе, но к нему прилагается бэкграунд. У него есть предыстория. У него есть родня и круг знакомств. У него есть привычки и убеждения. У него есть социальный статус и производные от этого статуса - начиная от жгучего стыда за свое убожество и заканчивая крикливой гордостью по модели "конечно, я ж человек простой, куда мне до вас, бездельников". Его сокрушительная маскулинность оборачивается такой же сокрушительной патриархальностью. Его искренность - эмоциональной распущенностью, в простых семьях не учат владеть собой и держать лицо. Простота оборачивается тем, чем она, собственно, и является - дикостью и невежеством.И это еще без какого-то серьезного имущественного разрыва - та профессорша и сама, в сущности, нищая, но даже при ее скромных возможностях у нее все равно другая эстетика и другие привычки. А если бы она привыкла к хорошей кухне, к хорошей мебели и к хорошей обуви, если бы ее доход позволял (и требовал) проводить досуг не в пивном баре, а в оперном театре, а в отпуск ездить не на рыбалку, а на курорт - ко всему вышеизложенному прибавилась бы неразрешимая драма бытового неравенства. Мужик бы терзался, что не дотягивает и изводил бы ее своим бескорыстием (это в лучшем случае), в смысле гордо отказывался бы одеваться и развлекаться с ней наравне на ее деньги. Мужикова родня, наоборот, считала бы, что неплохо бы поделиться, донимала бы ее попрошайничеством и ненавидела за жадность. А сама героиня ходила бы в оперу одна, а лобстера ела ночью под одеялом, чтобы никого не обидеть. Либо отказалась бы от оперы и от лобстера, перешла бы на бургеры и на китайские кроссовки и возможно, пересмотрела бы свое произношение, чтобы быть ближе к народу.Два человека из разных социальных групп вполне могут и полюбить друг друга, и поладить между собой. Но для этого нужно, чтобы они обитали в Эдемском саду. Чтобы они были единственными людьми на Земле, были наги и не стыдились.Не обязательно для этого быть выброшенными на остров. Бывает и внутренний Эдем, где все внешнее не имеет значения. Если удалось выстроить у себя в душе такое укрытие, где все равны, где бы Адам пахал, а Ева пряла, а господином не был бы никто, тогда да, счастье возможно.Только я такого ни разу не видела.Малка Лоренц