Что мешает вам в постели

Сексуальный перфекционизм на первый взгляд не кажется проблемой — уж слишком хорошо он маскируется под старание, заботу о партнере, желание быть «лучшим». Однако именно он в итоге не дает получить удовольствие обоим и как итог — разрушает отношения.1. Сексуальный перфекционизм, направленный на себяВ этом случае мы в первую очередь предъявляем непомерно высокие требования к самому себе. К примеру, мы убеждены, что всегда должны идеально выглядеть и всегда полностью удовлетворять партнера.Стремление всегда быть на высоте в постели в некоторых случаях может пойти на пользу, усиливая сексуальное желание и улучшая коммуникацию с партнером, но чаще оно приводит к тому, что мы не можем просто отдаться процессу и наслаждаться моментом, поскольку постоянно оцениваем себя и свои «результаты». В некоторых случаях такие перфекционисты начинают вообще избегать секса, боясь сделать что-то не так и оказаться не на высоте.2. Сексуальный перфекционизм, направленный на партнераЭто означает, что мы предъявляем повышенные требования в первую очередь не к себе, а к нашему партнеру. К примеру, мы рассчитываем, что он всегда будет идеально выглядеть и всегда доставлять нам максимальное наслаждение, и ощущаем разочарование или фрустрацию, когда партнер не соответствует нашим ожиданиям.Такой вид перфекционизма может меньше вредить нам самим, но он почти неизбежно начнет создавать напряжение в отношениях с партнером, разрушая доверие между нами и часто — провоцируя у партнера беспокойство и неуверенность в себе.3. Сексуальный перфекционизм из-за требований обществаПри этой разновидности перфекционизма нам кажется, что мы обязательно должны соответствовать неким принятым в обществе «нормам» интимной жизни — тем стандартам красоты и сексуальности, которые мы видим в кино и в порно и о которых читаем в журналах и эротических романах.В результате мы начинаем постоянно сравнивать наши собственные интимные отношения с партнером с тем «идеалом», которого, как нам кажется, требует само общество. Если нам не удается соответствовать этим стандартам, мы можем ощущать стыд, вину, чувство собственной неполноценности.4. Сексуальный перфекционизм из-за ожиданий партнераЭта разновидность перфекционизма возникает в тех случаях, когда нам кажется, что партнер предъявляет к нам непомерно высокие требования в интимной жизни.Исследование 2016 года показало, что именно этот вид перфекционизма больше всего снижает нашу самооценку в сексуальной сфере. Исследователи опросили около 350 женщин и выяснили, что завышенные ожидания партнера в сексе провоцируют тревогу, неуверенность в себе, самообвинения, боль во время полового акта, снижение сексуального влечения и возбуждения, проблемы с достижением оргазма.Еще одно исследование также показало, что слишком высокие требования со стороны партнера и неспособность открыто обсуждать с ним сексуальные проблемы приводят к неуверенности к себе и в своей привлекательности.Интересно, что те люди, которые в постели предъявляют высокие требования к партнеру, но не к самим себе, не испытывают проблем с тревожностью и самооценкой (но могут провоцировать их у партнера)Еще одно исследование 2023 года показало, что женщины, которые чувствуют себя обязанными соответствовать высоким стандартам в сексе, чаще испытывают проблемы с сексуальным желанием и возбуждением и чаще ощущают себя неудовлетворенными. Причина, скорее всего, в том, что во время интимных контактов они ощущают постоянную тревогу и напряжение, поскольку все время оценивают себя.Любой сексуальный перфекционизм держится на чувстве стыда и страхе — страхе потерпеть неудачу, быть отвергнутым или показать свою неполноценность. Чтобы освободиться от него, важно в первую очередь признать свою уязвимость и несовершенство и разрешить себе быть собой во время секса. Настоящая близость между партнерами возникает тогда, когда они ощущают себя друг с другом комфортно и безопасно и когда им не нужно ничего друг другу доказывать.Постоянное стремление к совершенству в сексе на самом деле не подарит нам большего удовольствия, а лишь будет провоцировать тревожность и нарушит наш контакт с партнером. Секс — не спорт и не состязание, а проявление любви и близости, поэтому в нем гораздо важнее искренность эмоций, спонтанность, умение быть собой (со всеми своими недостатками и несовершенством), открываться партнеру.