"Мы с мужем ссоримся, а дочь это видит"

Безусловно, у подростка могут быть личные причины для слез и бессонницы. Конфликт с друзьями или первая влюбленность острее переживаются, если дома нет надежного тыла, того, с кем можно поделиться чувствами, сомнениями, кому можно поплакаться.Разрушающая атмосфера лишь усугубляет положение, а не облегчает его, истощает всех сразу. Справляться с внешними вызовами подростку становится в разы сложнее.Подростки понимают больше, чем кажетсяМладенец, если родители ссорятся, чувствует напряжение, но не понимает сути происходящего. Он реагирует только на эмоциональную составляющую.Подросток же слышит, видит и анализирует не только слова, тон, он читает язык тела родителей, а потом строит собственные прогнозы. А еще может фантазировать и додумывать, а это способно порождать глубокую тревогу. Тревога в свою очередь проявляется как в поведении, так и в физиологическом состоянии. Бессонница, отсутствие аппетита, головные боли, прочие проявления — очень характерные признаки тревоги.Одна моя клиентка, девочка тихая, послушная, идеальная ученица, говорила о панических атаках, которые случались с ней ночью. Регулярно она жаловалась родителям на боли в животе. И хотя ее обследовали, ничего патологического врачи так и не нашли. Ни проблем с подругами в школе, ни страха перед экзаменами у ребенка не было. В доверительной беседе она призналась: «Я всегда знаю, когда случится ссора. В этот момент у меня внутри все сжимается и я не могу дышать. Боюсь, что они разведутся, и я останусь одна. А днем боюсь сделать что-то не так, чтобы они не начали ругаться из-за меня».Прорывающиеся слезы, паника, бессонница — это вытесненная реакция на конфликты родителей.Перенесите фокус на ребенкаНе стоит лезть в душу и пытаться разобраться, плачет дочка из-за первой любви, тройки по алгебре или все-таки из-за родительских ссор. Не важна причина, важно, что вы с этим делаете!Ваша задача — восстановить базовое чувство безопасности у ребенка. Покажите, что вы рядом. Идеально, если оба родителя включатся в поддержку. Часто это бывает либо трудно, либо невозможно совсем, если ссоры между родителями порождены кризисом супружеских отношений. Тут выход один: изменить фокус, то есть перенести его с себя на ребенка.«Неужели она не понимает, как мне плохо?raquo; — восклицает мама. Вопрос резонный, но абсолютно тупиковый. Подросток не может и не должен быть вашей опорой. Его мозг в ситуации семейного кризиса сосредоточен на выживании, а не на ваших проблемах. Стать опорой должны вы, а не он.Не ждите, спрашивайте сами Подходите к подростку сами, но не пытайтесь требовать: «Давай поговорим». Общайтесь на отвлеченные темы: «Как прошел день? Хочешь, посмотрим сериал, который все обсуждают?raquo; Делайте это максимально непринужденно, без обвинений «почему ты грубишь». Спрашивайте так, как хотели бы, чтобы к вам подошли и спросили: «Я вижу, что тебе тяжело, может хочешь поговорить об этом?raquo; Не нужно делать вид, что ничего не происходит, признавайте ситуацию открыто: «Я знаю, что наши с папой ссоры тебя пугают и ранят. Мне очень жаль, что так происходит, что ты проходишь через это».Очень часто дети чувствуют свою вину за происходящее. Дайте понять, что происходящее в семье — не вина подростка. Проговаривайте это вслух: «Мне очень жаль, что тебе приходится наблюдать наши конфликты. В этом нет никакой твоей вины. Прости, что так происходит».«Я тебя очень люблю. Что бы ни происходило между мной и твоим папой, моя любовь к тебе никогда не перестанет» — это слова, которые поддерживают детей. Хорошо бы подкрепить их делом. Например, убедить супруга в вопросах, касающихся ребенка, быть на одной стороне. Обсудите с мужем то, как будете поддерживать дочь. Покажите ребенку, что в вопросах безопасности мама и папа союзники, опора и поддержка.Помогайте себе не сорватьсяПризнавайте свои чувства. Нет смысла скрывать, что вы сами обижены, злитесь, негодуете из-за всего, что с вами происходит. Наши эмоции все равно вырвутся наружу. Снизить накал помогают физическая разрядка, спорт, прогулки быстрым шагом, даже уборка. Кому-то помогают дыхательные практики. Дышите!Хочется плакать — плачьте, но только не при ребенке. Хочется жаловаться — жалуйтесь. Можно выговориться подруге, а можно в кабинете психолога, но только не ребенку. Подросток не должна быть конфидентом маминых проблем. Это табу. В силу подчиненного положения для детей это непосильная задача, не говоря о том, что вредная.Хочется перевести дух — выделите время для себя. Позаботьтесь о себе хотя бы 10 минут. Примите теплую ванну, сходите на массаж. Снизьте требования к себе. Сохраните ресурс для поддержания своего эмоционального состояния и поддержки вашего ребенка.Ищите внешнюю помощь Ссоры разрушают всех. В плохом состоянии находятся и дети, и оба родителя. В кризисной ситуации помогают семейные консультации с психологом, который научит и как общаться с подростком, и как общаться друг с другом, чтобы минимизировать обоюдные травмы. Работа родителей над собой — это обязательное условие. Чтобы не срываться, нужно иметь ресурс. А его можно получить только через заботу о себе. Пойти к психологу — это способ обратить внимание на проблему и начать ее решать.Переносите ссоры Порой ссор не избежать, а совет «прекратите это немедленно» не работает. Попробуйте воздерживаться от конфликтов при ребенке. Это и есть техника безопасности. Уходите спорить с мужем в другую комнату, на улицу, в парк. Договоритесь, что «разбор полетов» будет тогда, когда подростка нет дома.

Если ссора назревает, если обоих прорвало, немедленно остановитесь. Говорите вслух «стоп». Это трудно, но не невозможно. И не забудьте сказать подростку: «Прости, нам нужно побыть наедине». Не стоит притворяться и делать вид, что все безоблачно в вашей семье, но и позволять ребенку быть свидетелем конфликтов тоже не нужно.Если вы помирились с супругом, обязательно поставьте подростка в известность. Даже если это не полное примирение, если всего лишь завершился конфликт, проявите уважение к подростку. Не забудьте сказать: «Прости, что тебе пришлось это видеть. Мы с папой поссорились, но мы разберемся. Мы работаем над своими отношениями. Главное, что мы оба тебя очень любим».Не вините себяВина перед подростком, которую часто испытывают конфликтующие родители, не очевидна. Семейный кризис — это сложная ситуация, от которой никто не застрахован. И уж тем более никто не собирается намеренно причинять вред ребенку. Конфликты — это часть нашей жизни.Если подросток отталкивает близких словами или действиями, это не означает, что родительской любви ему больше не нужно или что взрослые утратили авторитет. Подростки просто так устроены. И грубость ребенка может означать просьбу о помощи, выраженную неумело.Повторяйте снова и снова: «Я здесь, я люблю тебя. Ты в безопасности, насколько это возможно сейчас». Не пытайтесь демонстрировать какую-то другую картину реальности, признавайте происходящее.Говорите прямо: «У нас сейчас не очень хороший период, но мы справимся». Это помогает и вам, и ребенку избавиться от чувства ложной вины. Как только у подростка забрезжит надежда, что хаос вокруг управляем, что ссоры случаются в жизни и из них можно выходить цивилизованно, он придет к вам и обнимет. Иногда этого больше чем достаточно.