Лига хороших девочек

Женщины извиняются чаще мужчин, а когда осознают, что перегнули палку, начинают просить прощения и за это. Такое поведение соответствует социальным ожиданиям и дает ощущение безопасности, но плохо влияет на карьерные перспективы. Forbes Woman вместе с экспертами разбирается, как перестать постоянно испытывать чувство вины из-за мелочей

Мария, финансовый директор, начинала рабочие сообщения с фразы «Извините, что беспокою…» — даже когда речь шла о срочном отчете. Подчиненные быстро перестали воспринимать ее задачи как приоритетные. Екатерина, директор по маркетингу фармацевтической компании, на стратегической сессии предложила нестандартное решение, но начала с оговорки: «Возможно, это прозвучит глупо…». Идею проигнорировали. Через неделю тот же подход озвучил ее коллега-мужчина — и получил одобрение.Эти истории, которыми делится карьерный консультант в МШУ «Сколково» Анна Рыжкова не единственные. На форуме Glassdoor, крупного международного сообщества по поиску работы, можно найти сотни обсуждений. «Я заметила, что на работе постоянно извиняюсь, — пишет одна из участниц. — «Простите, что побеспокоила», «Извините, уже иду». Эти фразочки со мной на протяжении всей карьеры, но проблема в том, что я босс и руковожу отделением медсестер в федеральной больнице. Как избавиться от этой привычки, но при этом не казаться слишком сложной и колючей?raquo;Вивьен Порритт, образовательный консультант и глава британской организации WomenEd, в колонке для Tes Magazine вспоминает, как одна из ее коллег, топ-менеджер, извинилась 32 раза за часовую встречу, даже не заметив. Тренер по лидерству Джефф Мэтлоу приводит письмо своей клиентки: «Мне страшно неловко вас спрашивать, но вдруг у вас будет возможность к завтрашнему дню посмотреть документ, который я вам отправила. Но я знаю, что вы очень заняты, так что если не получится, без проблем. Извините еще раз». По словам Мэтлоу, эту женщину с двумя высшими образованиями не приглашали на встречи руководства, ее подчиненных увольняли без согласования, наконец, она получала на 30% меньше, чем коллеги-мужчины на аналогичных должностях. Как отмечает эксперт, привычка извиняться «бьет» по трем направлениям: создает впечатление слабости и неуверенности и ощущение, что человек все делает неправильно.Исследования показывают, что ненужные извинения по рабочим вопросам (но, конечно, не только) — реальная эпидемия среди женщин. Ученые-экономисты из Стэнфорда выяснили в 2025 году, что в мотивационных письмах женщины в два раза чаще соискателей-мужчин используют слова «извините» или «прошу прощения». HR-эксперт и CEO компании APA Solutions Джоан Граси с помощью ИИ проанализировала резюме и сопроводительные письма, проходившие через ее руки. Выяснилось, что 70% соискательниц считали нужным извиниться за то, что претендуют на высокую должность и достойную зарплату. Они писали: «Вы, наверное, подумаете, что я сошла с ума, раз хочу такую работу…». «Леди, вы сошли с ума, если вам нравится жарить печенье Oreo. Все остальное в норме!» — отшучивалась Граси. Мужчины, по ее наблюдениям, никогда не извинялись из-за своих амбиций.Американская комедийная актриса Эми Шумер точно подметила суть проблемы в скетче I’m Sorry («Мне жаль»). В нем участницы вымышленной научной конференции по очереди извиняются — за аллергию на кофе, за то, что не расслышали коллегу-мужчину, за сбои в работе микрофона, а в финале — просто за свое существование. Юмор здесь служит зеркалом: привычка женщин извиняться, даже когда вины нет, становится настолько нормализованной, что перестает замечаться — и именно поэтому требует пересмотра.Почему женщины извиняются

Проблема глубже, чем просто привычка говорить «простите» через слово. Частые извинения лишь симптом устойчивых гендерных норм, которые определяют, каким должно быть «приемлемое» поведение женщин на работе. Исследование Стэнфордской школы бизнеса показывает, что девушек чаще оценивают не только по результатам труда, но и по соответствию социальным ожиданиям. Независимые наблюдатели ставили низкие оценки тем, кто вел себя «по-мужски» — вступал в конфронтацию, прямо выражал мнение, демонстрировал власть. А вот сотрудницы, которых называли «милыми» и «эмпатичными», получали более высокие баллы даже при сопоставимом уровне компетентности.Культурные нормы требуют от женщин мягкости, скромности и уступчивости — и язык извинений становится способом эти качества транслировать. «Когда женщина беспрестанно просит прощения, даже не будучи объективно виноватой, она фактически демонстрирует черты, считающиеся традиционно женственными», — объясняет Forbes Woman Жанна Чернова, доктор социологических наук и ведущий научный сотрудник Социологического института РАН.Еще в 1982 году исследовательница Кэрол Гиллиган описала так называемую этику заботы, согласно которой хорошая женщина всегда думает о других и готова жертвовать собственными интересами ради сохранения отношений. Извинения становятся частью ожидаемого и одобряемого обществом поведения. Часто женщины так ведут себя «на автомате», потому что подобные поступки воспринимаются как норма в процессе гендерной социализации.Карьерный консультант Анна Рыжкова в разговоре с Forbes Woman подтверждает: во многих корпоративных культурах негласно ожидается, что женщины будут «смягчать» атмосферу — выступать посредниками, создавать комфорт и в буквальном смысле извиняться за все. «Женщины чаще просят прощения за задержку ответа, за собственное мнение, за опоздание, — говорит она. — Мужчина просто скажет: «Были пробки».По данным исследования Университета Ватерлоо 2010 года, мужчины извиняются реже не потому, что им не за что, а потому, что у них выше порог чувствительности к потенциальной обиде. Проще говоря, женщины чаще считают свое поведение некорректным или грубым, даже если объективно повода для извинений нет. Это связано не только с личным восприятием, но и с опытом: женщины хорошо знают, что за проявление уверенности, настойчивости или прямоты их поведение может быть воспринято как «неуместное».Мета-исследование, опубликованное в 2015 году в журнале Американской психологической ассоциации, выявило, что корпоративная среда часто «наказывает» женщин за доминирующее поведение — приказы, прямые требования, перебивание, уверенность в собственных решениях. Их начинают воспринимать как агрессивных, неприятных, «стервозных» — и в итоге изолируют от решений и командной работы. Такая реакция среды запускает механизм самокоррекции: женщины чаще прибегают к извинениям как форме адаптации. Просьба простить становится своего рода защитной стратегией — способом снизить риск осуждения и санкций, объясняет социолог Жанна Чернова. Это не признак слабости, а попытка соответствовать культурным ожиданиям, которые от женщины требуют быть вежливой, гибкой, не давить и не конфликтовать.Психолог-консультант и куратор бизнес-программ в МШУ «Сколково» Юлия Жданова отмечает, что привычка извиняться закладывается с детства. От девочек ожидают тишины, аккуратности, послушания и вежливости — тогда как мальчикам позволено шуметь, пачкаться, даже обижать других и не испытывать при этом вины. «За любое свое проявление девочек приучают просить прощения, чтобы не мешать другим. «Сиди тихо, не высовывайся» — классическая установка», — объясняет Жданова. По ее словам, у многих женщин срабатывает автоматическая реакция попросить прощения, когда они заявляют о себе, своих желаниях и потребностях: «Нам нужно добывать желаемое с боем — а потом еще и извиняться за то, что осмелились хотеть большего, чем имеем».Измеримый эффект извинений

«Простое слово «извините» ранит женщин. Оно действительно нас убивает» — заявила на TEDx Talk канадский социолог, профессор McMaster University Майя Йованович.Часто ненужные извинения имеют вполне реальные карьерные последствия. Коуч Салли Хелгесен, автор бестселлера How Women Rise («Как женщины поднимаются») объясняет, что постоянная привычка извиняться принижает значимость женщины и ее работу, создавая ложное впечатление неуверенности. В итоге это снижает ее шансы попасть на руководящие позиции, даже если по опыту и компетенциям она полностью подходит.Исследование экономистов Стэнфордского университета Лили Лю и Маршалла Мо показывает, что извинения на рабочем месте могут восприниматься как сигнал некомпетентности. Они провели два эксперимента. В первом участникам предложили выполнить задачу, от которой зависел доход «работодателя». После завершения задания «работник» мог отправить сообщение начальству и при желании выразить сожаление о результате: в свободной форме, в виде простого «да/нет» на фразу «Я сожалению о результате» или указать, насколько сильно он сожалеет по шкале от 0 до 100. При одинаковом результате работы женщины в два раза чаще, чем мужчины, извинялись в свободной форме и на 14% чаще с использованием шкалы. Даже когда участницам сообщали, что они справились хорошо, они просили прощения на 12% чаще .Тогда Лю и Мо проверили, как извинения влияют на карьерные решения. Выяснилось, что работодатели воспринимают извиняющихся сотрудников как менее способных и с меньшей вероятностью выбирают их для продвижения, даже если результат работы был высоким. При этом извинения увеличивали «теплоту восприятия», но этого не хватало, чтобы компенсировать потери в оценке компетентности.«Постоянное стремление извиняться может вызывать у руководства вопросы: сможет ли она на лидерской позиции принимать непопулярные решения и защищать интересы компании?raquo; — объясняет executive-коуч Анна Оганесян. При этом здоровая вежливость, подчеркивает она, не мешает карьере, а вот привычка постоянно оправдываться тянет назад, особенно в среде, где женщина изначально ощущает себя чужой в «мужском клубе».Психоаналитик Харриет Лернер в бестселлере «Танец гнева» еще в 1980-х писала о том же: избыточные извинения превращают женщину в глазах других во «взрослого ребенка», с которым не дискутируют всерьез и не делятся властью.Работать и жить без вины

Эрика Гроссманн, соосновательница бизнес-медиа Fast Company, рассказывала в интервью, что однажды принципиально перестала извиняться перед стейкхолдерами, поскольку это делало ее не партнером, а просителем. По словам Гроссманн, именно этот отказ помог Fast Company войти в топ-5 в своем сегменте медиа.Сегодня многие женщины-руководительницы говорят о том, как важно осознанно отказываться от навязанных гендерных ролей, где «извиняться за все» стало нормой. Вместо этого они призывают открыто признавать свои заслуги и брать ответственность за результаты без лишней самоцензуры. Такой сдвиг особенно важен: постоянная привычка принижать себя и свои заслуги через извинения снижает видимость женщины в команде и ограничивает ее влияние — тогда как мужчины обычно таким самоуничижением не пользуются.Чтобы перестать постоянно извиняться, женщинам иногда буквально нужны специальные тренинги и подсказки. Например, настоящий вирусный эффект получили посты иллюстратора и блогерши Дэни Донован Email Like a Boss («Пиши письма как босс»). Она наглядно показала, что мужчины куда реже стараются выглядеть в рабочей переписке чрезмерно дружелюбно и безопасно — и женщинам стоит также убрать «извинительную» лексику из деловой переписки. Например, вместо «Надеюсь, это не прозвучит глупо» она предлагает вариант «Дайте знать, если у вас появятся вопросы», а вместо «Ой, простите, моя вина, я совершенно упустила этот момент» — «Верно подмечено! Прикрепляю обновленный файл, спасибо, что обратили мое внимание».Анна Рыжкова советует буквально «ловить» извинительный тон — записывать свою речь на диктофон во время встреч и потом анализировать, сколько раз прозвучало «прошу прощения» или «может быть». Начать можно с малого: заменить хотя бы одну фразу в день — например, вместо «Боюсь, я не согласна» сказать «У меня есть другое предложение». Рыжкова также рекомендует ролевые игры — прогонять сценарии отказа или отстаивания своей позиции с коучем или даже с подругой. Чем чаще проходят такие «репетиции», тем легче говорить твердо и без лишних извинений.Юлия Жданова предлагает простую, но эффективную практику: если вы не виноваты, не извиняйтесь. Вместо этого стоит заменять извинения благодарностью. Например, не «Извините, что беспокою», а «Спасибо за ваше внимание». Не «Извините за задержку», а «Спасибо, что подождали». «Элементарная техника, но она действительно работает. Сделайте слово «простите» красным флагом — повесьте напоминание на ноутбук, положите перед собой чек-лист с альтернативными фразами», — советует Жданова.Она также подчеркивает важность языка тела. Во время извинений женщины часто неосознанно «уменьшаются»: сутулятся, опускают глаза, говорят тише. На переговорах или в рабочих обсуждениях важно отслеживать это — держать осанку, говорить четко, немного замедлять темп речи и удерживать зрительный контакт. Такие детали влияют не меньше слов.Важно избегать и обратной крайности — ситуации, когда женщины начинают извиняться за то, что слишком много извиняются. Патрисия Хьюлин, профессор социологии Университета Макгилла, подчеркивает: нельзя снимать ответственность с окружения. В токсичной рабочей среде, где доминируют маскулинные нормы, чувство вины у женщин формируется системно и часто становится единственно безопасной реакцией.Жанна Чернова добавляет, что призыв просто «перестать извиняться» не решает проблему. Как и большинство гендерных моделей поведения, извинения не возникают в вакууме — они встроены в институциональные правила, социальные ожидания и боязнь последствий. Иногда это форма самозащиты, иногда — способ не потерять расположения. «Я не стану призывать женщин быть «жестче» или «увереннее» — это просто подмена одного давления другим. Но я за то, чтобы мы осознанно выбирали: когда и зачем извиняемся. Если это реальная вина — сказать «извините» важно. Но если это извинение за то, что ты заняла место, заявила о себе или попросила внимания, стоит спросить: кому это нужно и какую игру я поддерживаю», — говорит Чернова.