Как правильно выстроить границы?

Совершеннолетняя девушка тяготится родительским контролем. Как не конфликтовать с мамой, выстроить границы и конструктивно поговорить? Отвечает клинический психолог Лилия Ахмедова.Вопрос: Мама лезет в мою жизнь. Формально я взрослая, мне уже 20 лет, но мама меня контролирует постоянно. Куда пошла, когда придешь, с кем общаешься — постоянно задает некорректные вопросы и комментирует мои увлечения. Ощущение, что она лезет буквально во все, что происходит в моей жизни. Пока мне некуда уехать, да мама и не хочет меня отпускать. Я учусь и еще не начала работать, поэтому даже физически не могу оградить себя от тотального контроля. Как поговорить с мамой, чтобы она перестала меня контролировать? Или пока не уеду от нее подальше, так и будет?Взросление начинается с ответственности До тех пор, пока звучат слова про «отпускает/не отпускает», взрослость и правда остается только формальностью. Взросление начинается там, где возникает ответственность и готовность отвечать за свою жизнь.Пока существует необходимость разделять общее пространство с мамой, одним из вопросов к себе должен быть такой: «А как вы разделяете обязанности по этому пространству с родителями? Как именно проявляется ваша взрослая позиция, кроме желания отдельности?raquo; Очень часто в юности возникает некий перекос в понимании баланса между свободой и ответственностью. Свободы очень хочется, а ответственности молодые люди предпочитают избегать. Но по-настоящему взрослый человек заботится не только о себе и о пространстве вокруг, он в первую очередь берет на себя обязательства. К примеру, женщина, которая находится в декретном отпуске и не работает, то есть не зарабатывает деньги, но при этом несет ответственность за ребенка и часть быта. Многие взрослые в силу разных обстоятельств могут оказаться временно финансово зависимыми от близких. Кто-то зависит от супруга, а кто-то, например, пожилые люди — от детей и даже внуков. При этом взрослый человек сохраняет свою часть обязательств.Родители иногда живут жизнью ребенка, а не своей 

Увы, случается, что «забота», вмешательство в жизнь выросшего ребенка становится для родителя способом избежать занятия собственной жизнью. Но сказать это определенно сложно, пока мы не услышим вторую сторону. Отношения — это всегда двое. Желание жить жизнью ребенка зачастую возникает, когда родитель сильно сосредоточен на воспитании, стремлении дать лучшее. В процессе отвлекся или, в силу обстоятельств, не смог создать свою собственную интересную и насыщенную жизнь. Покидание ребенком гнезда сталкивает родителя с неприятными чувствами грусти, одиночества, ощущением ненужности, отвержения.Иногда это случается с мамами или папами, воспитывающими детей без партнера. Но может произойти и в паре, если отношения стали формальными и сохранялись благодаря совместному выращиванию ребенка. В этом случае родителю кажется, что задача практически завершена, и непонятно, что делать дальше.Здесь важно, чтобы родитель сумел найти новые смыслы, которые уже не будут включать в себя повзрослевшего ребенка.Спорт, новые люди, путешествия, новые знания стоит рассматривать как невероятную возможность свободы и выбора собственных желаний и целей.Если же родитель чувствует, что тревога не отпускает, а обида на ребенка растет, имеет смысл обратиться к психологу, чтобы быстрее помочь себе завершить процесс сепарации. Ведь это, собственно, и есть та цель, к которой мы стремимся: вырастить и отпустить жить свою жизнь.Сепарация — дело обоюдноеЧасто бывает, причем неосознанно, что мама, посвятившая себя ребенку, начинает перекладывать на него ожидания, как на партнера. В таких обстоятельствах у ребенка нет возможности полноценно вырасти и стать самостоятельным. 

Кто-то продолжает жить под родительским кровом, не отваживаясь принять собственное решение, взять на себя ответственность за жизнь, начать жить отдельно, жениться или выйти замуж. Кто-то идет в бунт и совершает миллион и одну ошибку, чтобы «доказать», что он взрослый. При этом он остается в созависимых отношениях с родителями, которые и поругают, и возьмут на себя последствия этих ошибок. То есть на какое-то время снова будет работать система жизни в подчинении ребенка родителю. Пока не накопится сила для очередного бунта.Кто-то разрывает отношения с родителями, которые пытаются контролировать, и только через годы взаимодействие между людьми восстанавливается.У меня был опыт работы с подростком, опекаемым мамой, который демонстрировал весь спектр трудного подростка. Пока мама не вспомнила, что у нее есть своя жизнь. Она не только увлеклась путешествиями, но и отселила дочь, оговорила условия этого отселения, договорилась о периодическом взаимодействии. Через полгода девочка нашла работу, сделала сама ремонт, сдала на права, вообще чего-то захотела, как и мама.А есть другой вариант: опекающая, мягкая, все время потакающая мама и сын, который пьет. И мама продолжает «жалеть», не предпринимает никаких действий, продолжает спасать, уговаривать и надеяться, что это все как-нибудь само пройдет. Отсутствие столкновений с последствиями приводит только к усугублению ситуации.Важно понимать, что в ситуации проблем с отношениями не только родителю, но и выросшему ребенку предстоит серьезная и кропотливая работа с собой. Придется поработать над решительностью, устойчивостью, готовностью взять на себя ответственность и сепарироваться. Это подразумевает отказ и от тех благ, которые даются родителем. Наметьте план собственного взросления Наметьте план своего становления и взросления. Мама может задавать вам вопросы про вашу жизнь. Родитель всегда будет волноваться за ребенка, даже если ему стукнуло пятьдесят лет. Просто примите это. Но за вами остается право сказать, что вы не готовы рассказывать родителю обо всем. Можно сказать маме так: «Я понимаю твое беспокойство. Но у меня потихоньку появляется своя собственная жизнь. Что помогло бы тебе чувствовать себя более спокойно? Мне важно, чтобы ты научилась мне доверять. Может быть, если мы с тобой иногда будем вместе проводить немного времени: гулять, смотреть кино, ходить в театр, ты будешь мне что-то рассказывать, я тебе что-то (но не все), тебе станет легче?raquo;Пока вы живете на родительской территории, правила устанавливает тот, кто является на данный момент в доме взрослым.Если хозяин территории не готов, не получится просто взять и перестроить установленный порядок, потому что по паспорту вам уже 20 лет. Нужно договариваться. Поговорите о вашей самостоятельностиМожно попробовать в спокойной и дружелюбной обстановке задать маме вопрос: «Что именно поможет тебе понять, что я выросла и больше не хочу так много внимания к своей жизни?raquo;

Спросите маму о том, что ее пугает, тревожит, настораживает в вашем поведении и увлечениях. Разрешите ей высказаться. Не перебивайте, не спорьте. Возражения, отстаивание своей точки зрения не приведет к взаимопониманию, скорее к конфликту и раздражению. Найдите в себе силы выслушать и принять услышанное.Затем скажите о том, что понимаете ее чувства и переживания, но, к сожалению, дальше так жить не получится, если хочется сохранить хорошие и теплые отношения друг с другом.Обсудите совместные шаги. Можно договориться, что мама не задает вопросы в каких-то ситуациях, а вы, в свою очередь, делаете то, о чем она просит. Договоритесь об обязанностях, которые будут за вами закреплены. Возможно, достигнув соглашения, выслушав друг друга, у вас получится построить отношения не «мама-дочка», а «взрослый-взрослый». Помните, что взрослость определяется далеко не только наличием денег и работы.Всегда есть возможность обратиться за совместной консультацией к специалисту, который поможет услышать друг друга, восстановить границы и улучшить взаимодействие.