Первый был запланированным, второй «родился сам»: разве мы не любим их одинаково
Прочитав недавно опубликованное на портале письмо Ольги К., я захотел поделиться некоторыми соображениями.
Наш современник часто попадает в ловушку псевдорациональности. Вот озвученный авторами упомянутых текстов тезис: «к рождению детей нужно подходить ответственно, ведь ребенок, зачатый и рожденный неготовыми к воспитанию детей родителями, будет несчастлив, почти неизбежно получит психологическую травму, а потому лучше позже, но во всеоружии, лучше меньше, да лучше». Этот тезис именно что псевдорационален, поскольку рассматривает ситуацию рождения вне всякого контекста: временного, биологического, социального.
Предполагается, что есть некий потенциальный родитель, который готовится к своей роли, набирается опыта, знаний, впечатлений, читает книги, слушает лекции, а потом, когда осознает, что «да, я готов», идет и зачинает ребенка.
Во-первых, сколько нужно времени для такой подготовки? Очевидно, что лет до 30 мало какая женщина или мужчина могут похвастаться достаточными знаниями в области детской психологии, физиологии, педагогики. У меня уже трое детей, а многие вещи до сих пор малопонятны. Да и ни один нормальный педагог или детский психолог не скажет вам, что знает всё, что постиг детскую душу. Так что же, можно считать, что все родившие детей до 30 лет неполноценны как родители?
Во-вторых, как можно не теоретически, а практически подготовиться к родительству? На ком тренироваться? Это похоже на анекдот про обучение плаванию в пустом бассейне и истории про российских пилотов 1990-х годов, которым не давали летать, потому что не было денег на авиационное топливо. Ужас (или радость) родительской доли в том, что учиться приходится в боевых условиях, уже в общении с живым ребенком. Впрочем, в этой жизни мало к чему можно подготовиться. Невозможно, строго говоря, идеально подготовиться к школе. Все равно ты окажешься в среде, в которой никогда раньше не бывал. Невозможно подготовиться к браку. Да, можно сначала узнать человека получше. Но женщина/мужчина с обручальным кольцом и без него — это зачастую разные люди. Нельзя предсказать, как повлияет на ее (его) мироощущение смена социального статуса. Полезно готовиться к первому рабочему дню, к, извините, первому половому акту, к первой смерти родного человека. Но полагаться на собственные знания не стоит. Жизнь не будет играть по заранее обговоренным правилам, она перевернет шахматную доску и раскидает фигуры по комнате.
В-третьих, человек так устроен, что в материальном мире он приобретает одно, но обязательно теряет другое. Приобретая опыт и знания, он теряет драгоценное время и здоровье. Нет, я не хочу говорить банальностей про тикающие часики и про то, что если родишь в 42, то подростковые истерики придутся на пенсионный (впрочем, уже предпенсионный) возраст. Я говорю про то, что подождать до 40 ничуть не более разумный и ответственный поступок, чем родить в студенчестве. Какие-то преимущества есть у раннего родительства, какие-то — у позднего.
В конечном итоге, наша витальность, наша семейная жизнь лишь отчасти поддается планированию. Она подвержена эрозии времени. По большому счету человек вообще ничего не может откладывать на потом. Завтра он заболеет, окажется бесплодным, умрет сам или потеряет супруга. Не нужно обманывать себя. Мы не откладываем, а выбираем более важное здесь и сейчас. Если для нас сейчас важнее профессия, образование, путешествие, друзья, что ж в этом дурного. Только это не имеет никакого отношения к «ответственному родительству».
С другой стороны, в нас живет вулкан сексуальности. С ним, конечно, можно выстраивать отношения на рациональных основаниях, но вот — гормоны подскочили, бокал вина, бракованный презерватив — и все ваши планы на ближайшие 20 лет радикально меняются. Современный человек непоследователен. Он не хочет отказываться от сексуальности, то есть от чего-то принципиально иррационального, но при этом надеется, что это иррациональное начало никогда не возьмет верх над началом разумным. Если не хочешь, чтобы дети нарушали твои планы, становись монахом, тем, кто пытается стяжать независимость от чувственного. Если женишься/выходишь замуж, ты уже оказываешься в сфере, где чувственного слишком много, чтобы надеяться на безоговорочную победу над ним. Какая наивность — селиться на вершине спящего вулкана в надежде, что он никогда не проснется.
И еще одно. В этом материале мне видится некое противопоставление «нас», бездетного или малодетного сознательного меньшинства, и «их» — большинства, которое рожает бездумно, потому что «так надо», или «по залету», по пьянке, потому что не успели на аборт. Тут та же самая ловушка псевдорациональности: сознательная индивидуальность рассматривает себя и своего будущего ребенка вне социального контекста, если понимает свой жизненный путь только как совокупность собственных поступков. То, что у пары нет детей, проблема только этой пары…
Дело, однако, в том, что эта индивидуальность живет в рамках определенной экономической модели, которая производит определенный объем материальных благ, распределяемых между членами общества. Этот самый объем производят в основном люди, относящиеся к тому самому «несознательному и безответственному большинству» — просто потому что они действительно в большинстве. Они же рожают большинство тех детей, которые в дальнейшем встанут за штурвалы, станки, кафедры, операционные столы, в общем, восполнят трудовые ресурсы. Получается, что сознательность сознательных оплачивается за счет несознательности несознательных. А супружеская пара, решившая еще лет пять попутешествовать, путешествует за счет тех, кто «залетел» в 20 лет. Потому что если все будут путешествовать и готовиться к родительству, вскоре некому станет управлять самолетами и поездами.
Я утрирую, конечно. Но я ведь и не считаю, что большинство моих сограждан несознательны в своем родительстве. Много вокруг примеров семейного насилия, бытового пьянства, психологической неадекватности отцов и матерей, но все же большинство родителей любит своих детей, хочет их воспитать приличными людьми, дать им образование. Да, эти дети бывают незапланированными, зачастую родители не были готовы к их рождению. Но корень родительского и детского счастья не в планах или в их отсутствии, не в представлениях и соответствии им реальности, а в том, как выстраиваются отношения мамы и папы с уже родившимся ребенком.
Если рассуждать в категориях этого материала, то первого ребенка в нашей семье мы родили сознательно, второй, как бывает, «родился сам», а про третьего даже не знаю, что сказать. Но любим мы их одинаково. И никто никогда не докажет, что даже в большой статистической выборке, на уровне большого социума запланированных детей любят больше.