«После всего, что мы для тебя сделали...»: как отвечать на манипуляции родителей и отстаивать свои границы
Объясняем, что такое сепарация и как сделать это максимально экологично.
Когда-то мы все были детьми и зависели от родителей почти во всем. За нас решали, что мы будем есть и в чем пойдем на прогулку. За нас выбирали садик, школу, иногда и увлечения. Мнение родителей было решающим. Такая зависимость обеспечивала нашу безопасность. Детство давно позади, но почему осталось чувство, что родители до сих пор нас контролируют, даже если мы живем в другом городе? Почему между нами то и дело вспыхивает напряжение, неловкость или вражда? Почему всплывают старые обиды и возникают новые? Разбираемся с семейным психологом Дмитрием Мыскиным, как сепарироваться от родителей максимально экологично.
Что такое сепарация?
Отделение необходимо для формирования полноценной личности. Этот процесс начинается еще на первом году жизни. Активно начинает проявляться с трех лет. Его основные этапы часто совпадают с возрастными кризисами:
- 3-6 лет: осознаем свое «Я», тестируем границы, учимся говорить «Нет», обозначать свою позицию.
- 12-18 лет: ищем себя и свои опоры, формируем личное мировоззрение, которое может не совпадать с родительским.
- 18-25 лет и далее: эмоциональная и физическая автономность.
Когда сепарация завершается правильно, приходит состояние внутренней самостоятельности и независимости. Мы сами берем ответственность за свою жизнь, за свои решения, за действия. Становимся по-настоящему зрелыми. Выходим из подчиненной позиции в семейной иерархии, противостояние заканчивается, растет доверие и близость между родителями и нами.
Больше нам нечего доказывать. Мы уверены в себе, знаем свои ценности, идем к своим целям, умеем опираться на себя, больше нам никто ничего не должен. И мы наконец начинаем видеть родителей такими, какие они есть — с их особенностями, плюсами, минусами, ошибками и победами. Уходят претензии и воспоминания о старых конфликтах. Остается любовь и благодарность. И своя собственная жизненная дорога впереди.
Если же сепарация по какой-то причине не завершилась, то образ родителей будет вызывать напряжение.Даже если мы живем отдельно, мало общаемся, или они уже покинули этот мир. Отсутствие сепарации будет влиять на наш «центр принятия решений», на наше восприятие жизни и отношения с другими людьми. Незавершенная сепарация, это не только когда мы живем на территории родителей. Это еще и ряд других факторов:
- Оставшиеся обиды. Мы связываем свои неудачи с поведением родителей по отношению к нам;
- Нам трудно обозначить свою позицию, мнение. Следуем советам, которые нам явно не подходят;
- Трудно устанавливать личные границы, принимать важные жизненные решения: выбор профессии, партнера, смена работы, переезд;
- Постоянное желание оправдываться, получать одобрение, доказывать свою правоту;
- Чувство, что мы недополучили от родителей тепло, любовь, заботу или материальные вещи;
- Критика от родителей снижает нашу самооценку;
- Мы берем на себя ответственность за эмоциональное состояние родителей;
- Копируем родительские сценарии в своей семье. Или в отношениях ищем замену родителям, принимаем детскую позицию, избегаем ответственности;
- Материальная зависимость, принимаем финансовую помощь. Чувствуем, что сами не справимся.
Как сепарироваться от родителей максимально экологично?
Для начала нужно сказать себе, что сепарация, это не «разрыв», не наказание родителей. Это первый шаг во взрослую жизнь, в позицию ответственности за себя. «Я сам решаю, и при этом сохраняю связь с родителями и уважение к ним». С этой фразы себе нужно начать.
Далее нужно понять, что сепарация есть 4-х типов:
- Финансовая. Это свои деньги, самостоятельный бюджет, отсутствие «дотаций» от родителей на их условиях.
- Бытовая и территориальная. Лучше всего отдельное жилье. В крайнем случае понятные правила совместного проживания с уважением личных границ.
- Эмоциональная. Уменьшение зависимости от одобрения родителей, от чувства страха, вины. «Я больше не плохой ребенок! Я самостоятельная личность со своим мнением!».
- Ценностная. «У меня свои решения, спутник жизни, отношения, работа, стиль и ритм жизни. Даже если родители с этим не согласны».
Нужно этично взять эти 4 рубежа, не нужно торопиться, начните сначала с одного-двух. Пробуйте их реализовать.
- Подготовьте финансовый план. Продумайте доходы, как сделать «подушку безопасности» хотя бы на 2-3 месяца. Продумайте бытовые вопросы. Где вы живете, кто оплачивает жилье. Организацию быта, еды.
- Заручитесь поддержкой друзей, близких. У вас должны появиться новые значимые взрослые или своя группа сверстников со здоровым взглядом на жизнь.
- При общении с родителями выставляйте свои границы мягко по форме, но твердо по их сути.
- Используйте формулу «Я-сообщения». Давайте вначале эмпатию, понимание родителям. Например: «Я понимаю, что вы переживаете. Но мне важно самому начать решать свою жизнь. Я буду делать так ….».
Важно не только говорить, но и реально действовать. Показать себе и родителям, что можете. Это повысит ваше уважение к себе и уважение к вам от родителей. Снизит их тревожность за вас.
Как говорил известный немецкий психолог Эрих Фромм: «В любимом человеке нужно находить себя, а не терять себя в нем». Как бы вы ни любили своих родителей, нужно разделить любовь и послушание. Убрать чувство вины и страх «быть неблагодарным ребенком». Нужно перестать что-то доказывать родителям, а начать наконец делать приоритетом свою жизнь. Типичная ловушка это бесконечные объяснения и убеждения родителей в чем-то. А лучше всего будет сделать следующее:
- Приводить меньше аргументов, а говорить больше о фактах: «Я так решил, я сделал то-то и то-то»;
- Не втягиваться в триггеры манипуляций от родителей: «После всего, что мы для тебя сделали …», «Ты нас позоришь …». Все это придется научиться пропускать мимо ушей. Не отвечать агрессивно;
- Если совсем сложно, то используйте технику заезженной пластинки. Спокойно повторяйте: «Да, я понимаю вас (далее воспроизвести то, о чем говорят родители). Но я принял решение …. Прошу вас понять и принять это». Продолжайте повторять это, пока у родителей не закончатся аргументы.
И будьте готовы к откатам и флешбэкам у родителей. Даже любящий родитель может периодически на вашу сепарацию реагировать обидой, игнором, сарказмом. Транслировать периодически тревогу о вас и пытаться вернуть гиперконтроль. Шантажировать и разыгрывать драмы. Отвечайте на это экологично: «Я вижу, что вам больно и страшно за меня. Я рядом. Но свое решение я не меняю. И я всегда готов прийти на помощь, если она вам понадобится».
А если у вас возникают трудности с сепарацией, то всегда можно обратиться к опытному семейному психологу. Не нужно ходить по граблям там, где опытный специалист аккуратно проведет вас за руку. Верьте в себя и идите к своему будущему своей уникальной дорогой!
Статьи по теме: