Убедить нежное создание в том, что ты не черствый сухарь, а душка и пупсик, не такая уж сложная задача. Пригласить в кондитерскую, а не в паб; дарить приятные мелочи не только в юбилейные даты; при виде карапуза делать “мимими” – ну, ты в курсе. Проблема в том, что если представить двух идентичных мужиков в вакууме, то идеальная сферическая дама выберет того, кто подойдет к банальностям с искрой, памятуя о Nota Bene.
1. Цветы
Банальность 90-го лвл-а. И тем не менее, кавалер с букетом по привлекательности равняется ровно трем с половиной кавалерам без оного.
NB: Это называется “хризантемы” и “пахнет осенью”, а не “веник в пышной обертке”.
2. Кухня
Британские ученые доказали, что даже у самой красивой принцессы есть желудочно-кишечный тракт. Приготовь ей чего-нибудь своими руками – и внимательно наблюдай за результатом.
NB: Скопированный из Интернета несложный рецепт, в котором поменьше углеводов и побольше чего-нибудь свежего и хрустящего. Особенно если под словом “результат” разуметь жаркую страсть, а не позу кота из мультика про “Таити-Таити…”.
3. Музыка
Да-да, мы все понимаем: тебе кажется – хаус, эмбиент, минимализм, пауэр-метал, пост-рок, лоботомия – что угодно, только не “Романтик коллекшен”. Как говорят продавцы на Гоа: друх, ти толко попробуй. Потом втянешься.
NB: Ты еще не прощупал ее в смысле вкусов? Стинг, Пол Маккартни, Челентано или Dire Straits – статистическая погрешность типа “это слушала ее противная соседка по общаге” стремится к нулю.
4. Велик и Ко
Все, что начинается с волшебных трех букв “эко” – это тема. Зови ее на прогулки и покатушки на природе. Скажи, что это именно ты предложил в офисе сдавать макулатуру. Откажись от пластикового пакета (они загрязняют Землю). Все, ты лучший.
NB: Следующий уровень – это субботник по уборке леса. Романтика с элементами экстрима. Такой нынче тренд.
5. Помощь
Такие приземленные и презренно-бытовые вещи как донести, погрузить, прикрутить – это для нее романтичнее десятка закатов. Кран перестал течь, полочка перестала отваливаться, и в ее жизни взошло солнце. Имя этому солнцу – ты.
NB: Для самых сильных духом – помыть посуду. Сразу достигается уровень “д’Артаньян”.
6. Не грузи и не грузим будешь
Товарищ, который читает стихи, но от любой проблемы валится на диван со стенанием “жизнь боль, все тлен” – это не романтик. Это ослик Иа.
NB: “Да, такая вот засада, но мы не будем паниковать и обязательно все решим”. Работает с высочайшим КПД. Если переборщить, то она захочет замуж.
7. Утешать и ободрять
Когда она рассказывает тебе, как ее обидел шеф и облил “мерс”, она не просто ждет, что ты примешь эту информацию к сведению. И, как не странно, разработка конкретной программы “пять шагов для победы над шефом” ей тоже не нужна. Она ждет слов: “Бедненькая моя, как тебе досталось. Иди ко мне, я тебя пожалею”.
NB: Если у тебя еще слабовато с соответствующей лексикой, позаимствуй несколько полезных формул вот тут:
http://complain.breqwas.net. Мегаполезный ресурс. Бери с него пример.
8. Путешествия
Смена обстановки – уже некоторое обновление, освежение чувств и приобретение совместных ностальгических воспоминаний. Как говорил великий робот Вертер: “Бу-дет что вспом-нить на свал-ке, ха, ха, ха”.
NB: Да необязательно Париж.
9. Просто быть рядом
Ну да, буквально. Вот как в том анекдоте про “люблю, когда муж рядом… рядом, я сказала!” Даже если ты в данный момент не пригоден к душевному общению из-за того, что колбасишь что-то сверхурочное на ноуте, ей почему-то теплее на душе, если ты делаешь это где-то неподалеку. Удивительно, но это так.
NB: Если ты в отъезде, нужный эффект создают смс-ки.
10. Юмор
Тебе кажется, что показаться смешным – это ужас-ужас и позор-позор. А все наоборот. Нежное женское сердце это трогает. Не бойся смеяться шуткам в свой адрес, носить (или хотя бы мерить) шапки с помпонами и признаваться в ошибках.
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
