Созависимые отношения: уходи, но останься

Очень тоскливо и невероятно больно раз за разом переживать одни и те же повторяющиеся дисфункциональные отношения.

До тех пор, пока мы полностью не исцелим свои души от стигматов, полученных в детстве, в наших отношениях всегда будут задействованы больше, чем два человека. Да, физически, участников действительно будет двое. Но у каждого за спиной будут незримо присутствовать тени прошлого, призраки, нанёсшие нам в детстве раны.

Для современного общества вполне нормально и естественно, когда человек, основным страхом которого является отверженность, вступает в романтические отношения с человеком, который в свою очередь, больше всего опасается нарушения личных границ.

В результате первый реагирует на показную независимость второго испугом, у него появляется ощущение брошенности, и он начинает жаться к партнёру, а тот напротив, всячески пытается увеличить дистанцию в отношениях до комфортной для себя. Вот и получается такой своеобразный танец, где один всё время наступает, а другой – пятится назад.

Очень тоскливо и невероятно больно раз за разом переживать одни и те же повторяющиеся дисфункциональные отношения. Для того, чтобы это прекратилось, детские травмы должны быть излечены.

Это четвёртая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития. В данном случае речь пойдёт о таком явлении, как дистанция в отношениях и вариантах её понимания партнёрами. Взаимозависимость по принципу: иди сюда — уходи отсюда.

Совершенно не имеет значения то, сколько нам лет, двадцать или пятьдесят. Мы все носим в себе подавленные эмоции боли, страха, стыда, ярости и наши детские реакции. Даже если мы воспитывались в относительно благополучных семьях, всё равно эти переживания нам не чужды. Ведь социум, с которым нам приходилось в детстве взаимодействовать, далеко не самый здоровый и по отношению к нам благодушный.

Когда партнёр «задевает нас за больное», он активирует болезненные реакции, которые приводят к повторению стандартной модели поведения. Но беда заключается в том, что в своей созависимости мы имеем встроенную систему распознавания людей. Она позволяет нам безошибочно вычислять тех, кто максимально точно попадёт в наши собственные болевые точки. Это к тому вопросу, почему нам всё время “попадаются” одинаковые партнёры, кому-то пьющие, кому-то постоянно изменяющие, и т. д. Мы выбираем их сами. Механизм и принцип этого отбора я уже описывал в одной из предыдущих публикаций.

Пока мы не начнем очищать наш эмоциональный багаж от кнопок-триггеров, которые отбрасывают нас в прошлое, мы не сможем освободится от этих повторяющихся поведенческих моделей. Мы не сможем построить действительно честные взаимоотношения ни в личном, ни в профессиональном плане. Мы будем продолжать обманывать себя и своих партнёров.

Уходи, но останься

Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию. Если после этого первый начинает пятится и демонстрировать недоступность, то в этом случае уже второй начинает преследовать первого и умоляет его вернуться. Когда первый снова становится доступен, то второй снова отстраняется. И так до бесконечности.

Это происходит потому, что у нас внутренний разлад в отношениях с самим собой, как следствие незаживших детских травм. Если я сам не люблю себя, то как меня может любить кто-то другой? И если меня кто-то не любит, то что мне сделать, чтобы доказать, что я достоин любви? В каком-то смысле, это очень похоже на наши детские попытки заслужить родительскую любовь, которой мы были в определённой части лишены. Мы должны доказать, что достойны этой любви.

Стратегия созависимого поведения представляет собой попытку преодолеть основное убеждение о том, что мы недостойны, ущербны и нас никто не любит, направляя все усилия на то, чтобы заработать любовь партнёра. Оборотной стороной той же убеждённости в собственной никчёмности является попытка полностью закрыться от любых попыток сближения со стороны партнёра. Дабы в последствии, когда он бросит меня (а он непременно меня бросит, ведь я-то знаю, что совершенно не достоин любви), не испытать моральной травмы. А значит, я должен либо не допустить развития отношений, либо разрывать отношения первым. Таким образом я не дам себя бросить, сработаю на опережение.

Оба одинаково не правы

Оба типа поведения при построении отношений являются дисфункциональными и априори обречены на провал. Созависимых тянет к людям, которые непременно отвергнут их. Это “память детства”, ведь именно так с нами обходились очень часто взрослые. Такое отвержение совершенно необязательно должно быть физическим. Это может быть эмоциональное отвержение. В результате связь теоретически продолжается, но созависимый человек должен довольствоваться крохами с “барского стола”, забыв о собственных потребностях и желаниях, получая лишь то, что благодушно пожертвует партнёр.

Это очень унылая и невероятно болезненная повторяющаяся дисфункциональная модель отношений. Путь к прекращению этого повторения лежит исключительно через заживление ран, которые мы получили в детстве. Большая часть этого процесса пробуждения к реальности является осознанием того, что это не наша вина, что наши отношения в очередной раз не удались, ибо мы были изначально настроены на провал.

Мы отрабатывали модель поведения, которую заучили в процессе взросления, воспитания и личностного формирования в той нездоровой среде, в которой мы находились. Мы попросту были бессильны поступать иначе, чем мы поступали. Это было до тех пор, пока мы не начали осознавать и изучать собственные модели поведения и открывать для себя то, каким образом наши детские травмы и переживания влияют на нас во взрослой жизни.

Одним из наиболее важных шагов в избавлении от созависимости и созависимой модели поведения в целом является понимание того, что такое любовь на самом деле, и начать, в первую очередь, любить себя. Для этого нужно простить тех, кто нанёс нам психологическую травму в детстве, воспитывая нас. Ведь они, в свою очередь, являлись носителями аналогичной травмы, нанесённой им в детстве. Более того, у нас есть великолепная возможность разорвать этот созависимый порочный круг. Просто воспитывая собственных детей, нам нужно постараться не увечить их тонкие и такие ранимые души.

© Алексей Хмелев