Дэн Миллман Живи осмысленно. Прямые ответы на трудные жизненные вопросы Помоги себе сам – Стр.16-32

https://www.youtube.com/watch?v=HTTWMwT29EE

Если мы не обратим должного внимания на тихий шепот учения жизни, он вернется нам в виде громкого всепробуждающего звонка, а когда звонит сам Бог, нам лучше снять трубку. Беды и несчастья — это один из способов Вселенной привлечь наше внимание. Физическая боль призывает нас привести свой организм в надлежащее состояние. Эмоциональные страдания открывают глаза на иллюзорность нашего восприятия и способствуют сопротивляемости. Умственное переживание дарует нам целительную силу настоящего. Боль неизбежна, но если мы научимся прислушиваться к урокам жизни, страдания постепенно исчезнут.

Вопрос:   Недавно я усомнилась в любви к своему приятелю, с которым мы давно встречаемся, и переспала с коллегой по работе. После этого я поняла, что люблю своего молодого человека сильнее, чем когда-либо. Никогда больше не усомнюсь в своих чувствах. Если я расскажу любимому о своей измене, он не станет больше со мной разговаривать. У него было ужасное детство — семья отказалась от него. Что Вы посоветуете? Продолжать молчать и попытаться простить себя или признаться и проводить остаток жизни без близкого моей душе человека?

Ответ:   Каждая ошибка открывает нам глаза на нас самих и природу объективной реальности. Время повернуть вспять нельзя, и ошибки сами собой не исправятся, но они многому могут научить. Если же мы не усвоим урок с первого раза, в следующий раз он станет сложнее. Вы пишете, что переспали с коллегой по работе из-за того, что поставили под сомнение чувства к своему молодому человеку, и что после этого обнаружили, будто стали любить его гораздо сильнее, чем раньше. Вы также утверждаете, что никогда больше не усомнитесь в своих чувствах. Но разве это реалистично? Даже в лучших примерах взаимоотношений время от времени находится место сомнениям. Что же вы будете делать в этом случае? Неважно, расскажете ли вы своему возлюбленному об измене или нет, будьте честны хотя бы с собой: многие люди в определённые моменты жизни сомневаются в своих чувствах, но при этом остаются верны своим партнёрам. Вы же верность не сохранили.

Болезнь больше всего остерегается докторов; добру и мудрости мы только обещаем; подчиняемся же мы лишь боли.

Марсель Пруст

Если вы решитесь признаться возлюбленному в том, что произошло, не придумывайте никаких излишних объяснений или смягчающих вину обстоятельств; возьмите всю ответственность на себя. Выразите своё сожаление, поделитесь с ним тем, чему вас эта история научила, скажите, что не допустите, чтобы подобное когда-либо повторилось. Он либо найдёт в себе силы, чтобы простить вас, либо нет; ваши отношения могут не выдержать таких откровений. Если вы всё-таки останетесь вместе, потребуется много времени для того, чтобы вновь заслужить его доверие. Так что подумайте хорошенько, стоит ли облегчать душу. Вы хотите поступить правильно, но правильно для кого? В такой ситуации лучше всего было бы просто оставить эту ошибку в прошлом (но не отрицать её и не забывать о том, что вы сделали) и быть сильной и верной своему партнёру в будущем. И пусть эта ситуация кажется вам болезненной, на самом деле она представляет собой один из простых уроков. В конце концов, вы совершили эту ошибку и почувствовали на себе результаты содеянного до того, как произнесли клятву верности перед лицом Бога, друзей и семьи на церемонии венчания.

Хороший совет будет более действенным, если предваряет его сильный испуг.

Английская пословица

В школе повседневной жизни никто не совершенен, но мы живем и учимся, падаем и вновь поднимаемся, развиваемся и силимся достигнуть своего высшего потенциала. Так пусть же этот болезненный опыт станет благословением, которое изменит в лучшую сторону всю вашу жизнь.

Вопрос:   Моя девушка бросила меня два месяца назад. Я постоянно думаю о ней: на работе, в тренажерном зале, даже на свиданиях. Я ощущаю с ней тесную связь, которую не в силах разорвать. Она переехала в другой город, но признаётся, что до сих пор скучает по мне и часто обо мне думает. А как Вы справляетесь с болью разбитого сердца?

Ответ:   Боль разбитого сердца со временем утихает, как и все эмоции. В случае физического ранения вы изначально ощущаете острую боль, после чего начинается процесс исцеления. То же самое происходит и при разрыве отношений. Но если продолжите тревожить ещё не зажившую рану, потребуется гораздо больше времени на то, чтобы окончательно исцелиться. То, что вы всё ещё продолжаете с ней общаться, и её сбивающие с толку сообщения только усиливают боль. Если вы оба хотите быть вместе, то попытайтесь вновь сойтись, если нет — избегайте любых с ней контактов. Как советует дзен-буддийская пословица: «Если вы сидите — сидите; если стоите — стойте; но не надо шататься из стороны в сторону!».

Вы пишете: «Я постоянно думаю о ней», но это не реалистично. Никто не в силах думать о ком-то или о чём-то постоянно. Но когда возникают болезненные мысли или образы, попытайтесь отвлечься, перевести внимание на что-то другое. И обратите внимание на тенденцию наделять случившееся особым смыслом — «Если бы я был лучше, она бы не ушла» — как будто ваши достоинства зависят от чьего-то поведения. Люди совершают поступки, руководствуясь собственными на то причинами.

Жизнь — это школа. И мы далеко не всегда получаем то, что хотим, но мы учимся. И проблемы, связанные с человеческими взаимоотношениями, позволяют многое узнать о себе самих, если, конечно, уделять этому должное внимание. Если же внимания не обращать, уроки жизни усложнятся. Когда я был молодым гимнастом, например, я сломал палец на ноге, пытаясь разучить новое упражнение на брусьях. Мне было очень больно — но далеко не так больно, как было во второй раз, когда я снова сломал этот палец, упрямо повторяя ту же ошибку.

Бог успокаивает встревоженных и тревожит спокойных.

Неизвестный автор

Повторяющиеся уроки обычно более болезненны, потому следуйте примеру Мориса, сообразительного, но сквернословящего попугая, подаренного Чарли на день рождения. Морис отличался плохим поведением и отвратительнейшим словарным запасом. Чарли пытался бороться с этим, включая легкую музыку, кричал на него, умолял, но Морис упорно продолжал материться. Однажды, в порыве отчаяния, Чарли закрыл своего попугая в морозильной камере рядом с замороженными овощами, рыбой и курицей. Пару минут он отчаянно кричал и визжал, но потом вдруг затих. Переживая, не заморозил ли он насмерть своего любимца, Чарли открыл дверь морозильной камеры. Оттуда на вытянутую руку Чарли спокойно вышел Морис и сказал: «Я искренне сожалею, если мой лексикон обидел вас, приношу вам глубочайшие извинения. В будущем обещаю приложить максимум усилий для того, чтобы исправить свое поведение и стать образцом благовоспитанности». Затем Морис добавил невзначай: «Кстати, сэр, позвольте полюбопытствовать, чем вас так обидела курица?». Морис предпочел усвоить простой урок — краткий визит в морозильную камеру вместо постоянного пребывания в ней.

Жизнь такая, какой мы её делаем. Всегда была такой и всегда будет.

Бабушка Мозес

Каждая неприятность несёт в себе скрытый дар, урок, который откроется нам через определённое время. А пока знайте, что сейчас, пусть болезненно, но процесс исцеления начался. Сделайте правильные выводы из этого опыта и продолжайте жить.

                                                  Практическое применение.

Человеческие взаимоотношения, как было проиллюстрировано в предыдущих вопросах и ответах, часто выглядят как «божья варка под давлением», в результате которой мы получаем доступ к самопознанию. Большинство из нас, переживая трудности в отношениях с партнёром, обращали внимание на то, что и мы сами далеко не ангелы. Такое крушение иллюзий является неотъемлемой частью процесса нашего взросления. Не потеряв лицо, нельзя вырасти.

Но отношения — это только один из предметов в школе жизни. Мы также учимся на уроках карьерных неудач, на вопросах, связанных со здоровьем и финансовым положением. Жизнь — это череда уроков, которые, по словам Хосе Ортега-и-Гассета, «ведут огонь на дальности прямого выстрела». И неважно, каков предмет, это Местное Правило гласит: если мы не внемлем тихим урокам, они станут громогласными. К счастью, мы все усваиваем уроки жизни — так или иначе, рано или поздно.

Некоторые из нас меняются в результате увиденного сна, интуитивного понимания или следования хорошему совету; другие же грызут ногти до тех пор, пока не получат по зубам.

* Перечислите два или три «простых» урока, которые вы усвоили. (Узнать, что вы их действительно усвоили, вы можете, если заметили, что ваше поведение изменилось.)

* Перечислите два или три более «сложных» урока, которые вы усвоили после того, как проигнорировали более слабые сигналы.

Вопросы и ответы

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Большинство узнает о том, что правильно, только сделав что-то неправильное.

Почему они сразу не поступают правильно?

Последствия учат лучше, чем концепции

Нравственные концепции — дело сугубо личное, последствия же универсальны. То, что одна культура, религия или нация запрещает, другая может принять за высокоморальное поведение. То, что неправильно в одной ситуации, может оказаться правильным в другой. Неизменяемые, не подвергаемые сомнениям правила, разграничивающие правильное и неправильное освобождают нас от необходимости думать. Но жизнь не так проста. Тюрьмы переполнены людьми, которые понимали нравственные концепции, но не уяснили, какими могут быть последствия.

Вопрос:   Влекут ли за собой кармические последствия наши мысли и чувства — или это касается только поступков?

Ответ:   Восточное понятие кармы рассматривает последствия наших действий как то, что переходит с нами из одной жизни в последующую — не как награду или наказание, но как воспитание и обучение души. Но неважно, верим ли мы в реинкарнацию или нет, мы вполне можем наблюдать за тем, как наши действия приносят целый урожай последствий в этой жизни. Эти последствия могут немедленно следовать за совершенным действием. Как в случаях с Джо, который был уволен сразу после того, как поссорился с начальником, или Салли, которая совершила героический поступок, за который получила особую награду. Но последствия могут не проявляться годами или принимать неожиданные формы. Например, если вы вели себя жестоко или нечестно, но не были пойманы и наказаны, всё равно какая-то отдача будет иметь место — в форме самокопания и угрызений совести, болезней или других проблем. Рано или поздно, в какой бы форме последствия ни проявились, но мы всегда пожинаем то, что посеяли. И таким образом последствия учат нас гораздо лучше, нежели любые нравственные концепции, которые варьируются в зависимости от эпохи или культуры.

Грех — явление географическое.

Бертран Рассел

Теперь вернемся к вашему вопросу: влекут ли за собой последствия наши мысли и чувства или только поступки? Чтобы ответить на это, давайте для начала коснёмся вопроса контроля и ответственности. Мы пожинаем кармические последствия своих поступков только в пределах нашей ответственности — а отвечать мы можем только за то, что контролируем. Контролировать — значит усилием воли и намерений делать так, чтобы что-то происходило. Я не могу быть ответственным за погоду, потому что не в силах волей заставить её измениться. Если вы обратите внимание на себя и свою жизнь, то заметите, что вполне можете контролировать своё поведение, поступки и движения, кроме редких случаев инвалидности. Необязательно должно быть легко контролировать поведение в случаях, если сильно разозлиться или испугаться, в состоянии депрессии или имея какую-либо зависимость, но ни эмоции, ни непреодолимое влечение не должны нам мешать контролировать свои поступки. Таким образом, выходит, что мы отвечаем — и пожинаем последствия, положительные и отрицательные — за то, что делаем или говорим.

Но наши чувства и мысли, какими бы дикими или негативными они ни были, не могут навлечь кармических последствий. Мы не можем отвечать за мысли и чувства, рождающиеся в нас и проходящие сквозь наше сознание. Почему? Да просто потому, что мы не можем контролировать ни мысли, ни чувства. Но мы можем ощутить их немедленное влияние там, куда мы обратим своё внимание — также мы можем отвлечься, увидеть позитивные стороны или отнестись к ситуации с юмором. Иногда мы даже можем влиять на наши эмоции посредством смены позы или обстановки, ритма дыхания или состояния релаксации. Но такое влияние — далеко не то же самое, что контроль. Мы не можем запланировать заранее, о чём будем думать, до тех пор, пока определённая мысль сама собой не всплывет в сознании, мы не в силах намеренно влюбиться или разлюбить или внезапно изменить чувства. Без непосредственного контроля речи об ответственности быть не может, а без чувства ответственности наши мысли и чувства не могут навлечь на нас кармические последствия — так что это остаётся верным только для наших поступков.

Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков.

Роберт Льюис Стивенсон

Несмотря на популярные риторические и идеалистические стратегии позитивного мышления, фиксации чувств или наоборот манипуляций нашим субъективным внутренним миром, только поступками мы можем выстроить осмысленную жизнь, а последствия этих поступков являются самыми лучшими учителями на свете. Принимая мысли и чувства такими, какие они есть, при этом фокусируя своё внимание на конструктивной деятельности, мы можем заложить прочный фундамент дальнейшего осмысленного существования.

Вопрос:   Около года назад у меня были интимные отношения с замужней дамой. Я давно знал и её, и её супруга. Она была несчастлива в браке и решила оставить мужа, чтобы быть со мной. Недавно мы разорвали отношения, и теперь я чувствую большое облегчение. Нет смысла говорить о том, что с мужем этой женщины мы больше не друзья, из-за чего меня терзают угрызения совести. Должен ли я попросить у него прощения за своё эгоистичное поведение?

Ответ:   Ваше желание попросить прощения — а это акт смирения и исцеления — говорит о том, что вы осознаете последствия своих действий: вы принесли страдания этой женщине, её мужу и себе самому. Вы наверняка понимаете, что многие женщины несчастливы в браке, но не каждая заводит при этом связь на стороне. И многих мужчин искушают адюльтером, но не все искушению поддаются. Я думаю, что вы многому научились, претерпев такие последствия. Но если вы думаете, что урок этот касался только склонности к супружеской неверности, вы ошибаетесь — как бы мы ни обманывали себя, каждое действие имеет свои последствия.

Следующая история, пусть и юмористическая, повествует о том, что каждый поступок влечёт за собой неотвратимые последствия — ничто ни для кого не проходит бесследно. Ли Сонг долгие годы работал поваром на ранчо, где обучали верховой езде. Он много улыбался и мало говорил, когда кормил наёмных рабочих после того, как гости ранчо уже поели. Ковбои часто подшучивали над поваром, подбрасывая ему в постель искусственных змей или подкладывая ему в ботинки жаб. И хотя такие розыгрыши пугали Ли Сонга, хладнокровие и самообладание быстро к нему возвращались. Однажды вечером, когда ковбои ели суп, приготовленный Ли Сонгом, один из наемных рабочих спросил: «Ли Сонг, мы все время дразним тебя, но тебя это, похоже, совсем не огорчает. Это из-за твоего китайского происхождения?».

Игра в жизнь — это игра с бумерангом: все наши слова и поступки возвращаются к нам с поразительной точностью.

Флоренс Сковел Шинн

«Нет, — ответил Ли Сонг, улыбаясь, — это потому, что я писаю вам в суп».

Так, урок Ли Сонга научил шутников гораздо большему, нежели объяснения того, что есть хорошо, а что плохо. А что касается вашего случая, вы знали, что быть участником того, что эта женщина нарушила клятву верности, данную мужу, неправильно, но все же поспособствовали ей в этом, потому что проще давать объяснение поступкам, когда сознание ваше затуманено эротической страстью: разве вы не помогали несчастной женщине вновь почувствовать себя любимой? Могли ли вы что-то сделать с тем, что она в вас влюбилась? Может быть, ваше вмешательство в их отношения только помогло создать необходимые изменения. Многих мужчин одолевают такие соблазнительные и льстивые мысли.

Посадив ядовитый плющ, вы не вырастите клубнику.

Вильям Стивенс

Сейчас вы сожалеете о том, что сделали, но усвоили ли вы урок? Если вы снова влюбитесь в несчастную замужнюю даму, как вы поступите? (Подсказка: ошибки естественны, но интеллект позволяет нам не повторять их дважды.) Желая попросить прощения у обманутого супруга той женщины, чтобы почувствовать облегчение, вы следуете тому же подходу, что и во всей этой ситуации — действуете на эмоциях, делая то, из-за чего вы, как вам кажется, будете чувствовать себя лучше. Так что спросите себя: Вы хотите сделать так ради него или ради себя? К чему это приведет? Станет ли ему лучше от того, что он узнает, что вы сожалеете, или это только откроет старые раны?

Лучше вместо того, чтобы просить у своего бывшего друга прощение, предложите ем искренние извинения в письменной форме. Или найдите способ сделать для него что-то хорошее, совершите какой-нибудь приятный поступок, но анонимно. Неважно, решитесь ли вы контактировать с ним или нет, смиритесь с последствиями совершенной вами ошибки, усвойте полученной урок и продолжайте жить — пусть вы станете немного печальнее, но наверняка мудрее.

                                                          Практическое применение.

Большинство людей понимают, что хорошо, а что плохо. Но, несмотря на это, наши тюрьмы переполнены, потому что одного знания недостаточно. Уроки окружающего мира лучше словесных уроков. А так ли в вашей жизни?

* Перечислите три или больше нравственных предписаний, которые вы усвоили дома, в школе или в своей церкви или храме?

* Следуете ли вы этим нравственным предписаниям в реальной жизни?

* Перечислите несколько уроков, которые вы усвоили на собственном опыте, переживая последствия совершенных поступков.

* Какие уроки были для вас самыми запоминающимися или наиболее сильно на вас повлияли?

Вопросы и ответы

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

У меня есть несколько гениальных идей. Почему я не снискал большего успеха?

Только действиями можно воплотить в жизнь идеи.

Мысли — это всего лишь семена возможностей. Чтобы собрать урожай, нам нужно посадить эти семена в плодородную почву действий. Дело означает понимание; мудрость развивается с практикой. Чтобы добраться до места назначения, нужно начать — стоит ли ждать прибытия корабля, если мы его ещё не отправили? Не действуйте, не подумав, и не думайте, не действуя. Смелое действие в нужное время — вот простой секрет успеха.

Вопрос:   Я разведённый и вновь вступивший в брак отец шестерых детей. Не так давно мой старший сын, который живёт в Юте со своей матерью, стал агрессивным и жестоким. Как я могу научить десятилетнего мальчика справляться с эмоциями, если ему уже выдвигали обвинение в нападениях и угрозах смерти другим детям и даже взрослым?

Ответ:   Действия, которые вы можете предпринять для того, чтобы помочь сыну, потребуют от вас переоценки ценностей и приоритетов. Это может включать в себя то, что вам нужно будет навещать сына хотя бы пару раз в месяц или переехать с семьей в Юту, чтобы быть рядом с ним, или пригласить его пожить у вас (в течение какого-то определённого периода времени, чтобы посмотреть, не изменится ли он). Но что касается немедленных действий, готовы ли вы отложить на время другие свои обязанности и провести с ним неделю в нейтральной обстановке, например, сходить с ним в поход? Но что бы вы ни сделали, какие бы действия ни предприняли, жертвы, на которые вы готовы пойти ради него, принесут гораздо больше пользы, нежели любые слова.

Никогда не путайте мысль с делом, а знание с мудростью; одно помогает вам заработать на жизнь, другое же помогает жить.

Сандра Кэри

Ваш сын нуждается в немедленном вашем вмешательстве в его жизнь и совете. И вы нужны ему. Наверняка он рассматривает ваш уход в другую семью как отказ и отречение от него. Скорее всего, он не только обозлен, но ещё и испуган, расстроен, чувствует себя ненужным и беспомощным. Основы его бытия были подорваны — он был не в силах предотвратить развод и ваш уход, но и смириться с этим не может. Его жизнь вышла из-под контроля, и он выбрал неверный путь для того, чтобы самоутвердиться и вернуть себе чувства контроля. Ему нужно показать другой способ проявления собственной силы.

Самый незначительный хороший поступок лучше величайшего благого намерения.

Дюге

Хотя ваш развод с его матерью и, что более вероятно, ваш уход от него является главной причиной его проблемного поведения, но это не значит, что вы один несёте за это ответственность — никто не может полностью отвечать за поведение другого человека. Многих детей огорчает развод родителей, но не все начинают из-за этого вести себя жестоко и запугивать других. Вашему сыну нужно научиться справляться не с эмоциями, а с поведением. Психотерапевт или вы, его собственный отец, можете помочь ему понять, что его чувства естественны и приемлемы — смотреть на них, как на проходящие грозовые облака. В то же время призовите его к тому, чтобы он стал мирным воином, хозяином своего поведения. Моя книга для детей «Секрет Мирного Воина» как раз касается именно этой проблемы и поможет ему сделать самоконтроль источником собственной силы.

Один оратор в древних Афинах выступил с эффектной и блестящей речью. Затем поднялся его оппонент и сказал всего шесть слов: «Все, что он сказал, я сделаю».

Неизвестный автор

Но перед тем как устанавливать ограничения или предлагать покровительство, вам для начала нужно восстановить отношения с сыном, постараться сделать так, чтобы он вам снова доверял. Это практически последний шанс перед тем, как у него начнется переходный возраст, а тогда уж мнение сверстников будет для него гораздо важнее, нежели ваше собственное. Вот почему я предлагаю вам пойти с ним в поход и как можно скорее. Дайте ему понять своими действиями, что он важная и любимейшая часть вашей жизни. Конечно, вам потребуется время на то, чтобы разрушить его уверенность в том, что вам на него плевать, и восстановить атмосферу любви и взаимного доверия. Ваша жертва будет для него лучше любых слов. Вот в чем он так остро нуждается. У вас есть возможность спасти жизнь своему сыну. Своими действиями вы можете запустить процесс исцеления.

Действия делают слова ненужными.

Сиерра Миллман

Вопрос:   Название Вашей книги «Жизнь, Которую Вам Суждено Прожить» подразумевает веру в судьбу и предрасположение. Если наши жизни идут по заранее написанным сценариям, то как же быть со свободой воли? Имеют ли какое-то значение наши поступки и выборы, которые мы делаем? Должен ли я подчиниться судьбе или следовать собственным курсом?

Ответ:   Предрасположение имеет место быть в наших жизнях: большинство из нас предрасположены к тому, чтобы прожить жизнь в качестве мужчины или женщины, высокого человека или низкого — как человеческие существа, и всего, что из этого вытекает. Но, несмотря на это, мы обладаем достаточной свободой воли. Мы не можем контролировать то, что с нами происходит, но можем выбирать, как на это реагировать. Другими словами, наши жизни представляют собой смесь предрасположения и свободной воли. Нам всем даётся гора, на которую нужно забраться, но мы сами выбираем, сколько усилий для этого приложить, сколько времени на это потратить и какой путь для этого выбрать. Нам дан стадион, но мы сами решаем, в какие игры мы на нём будем играть и насколько хорошо мы будем это делать.

Начните делать то, что, вы считаете, должно быть сделано; станьте такими, каким, по вашему мнению, должно быть общество. Верите в свободу слова? Тогда не бойтесь говорить свободно. Любите правду? Тогда говорите только правду. Верите в открытое общество? Тогда будьте и сами открыты. Верите в достойное и гуманное общество? Тогда ведите себя достойно и будьте гуманны.

Адам Михник

Только действия формируют наши жизни, как проиллюстрировано в следующей байке. Много лет назад репортёр брал интервью у друзей детства Марка Твена (Сэмюэла Клеменса) в Ганнибале, штат Миссури, тогда один из стариков сказал: «Вздор! Я знал все истории, которые рассказал Сэм; я только не удосужился их записать».

Так что молитесь так, будто все зависит только от Бога, но действуйте так, будто все зависит лишь от вас. Ваши поступки многое определяют. Это как в случае с Махатмой Ганди. Молодая мамаша привела своего сына к Ганди для того, чтобы тот отучил его есть сахар-рафинад. Ганди попросил их вернуться через две недели. Когда они пришли снова, он немедленно посоветовал мальчику перестать есть сахар-рафинад. Поблагодарив Ганди, мать спросила, почему нужно  ждать две недели. «Две недели назад, — ответил Ганди, — я ещё сам ел сахар».

Героям и трусам одинаково страшно. Герои поступают иначе, вот и вся разница.

Кус Д’Амато

                                                     Практическое применение.

Самые большие трудности в жизни, в духовной практике или любой другой области деятельности, заключаются в том, чтобы обратить то, что мы знаем, в то, что мы в действительности делаем. Могут потребоваться годы для того, чтобы научиться жить сообразно тому, что мы выучили. В спорте мы можем теоретически понимать, как отбить мяч, забить гол или совершить кувырок задолго до того, как мы это в действительности совершим. То же самое и в повседневной жизни. Мы пробуем, ошибаемся, видим результаты и пробуем снова — до тех пор, пока ошибок не станет меньше или они не будут столь значительными. Это процесс внесения в жизнь мудрости через действие, неважно, учимся ли мы глубоко дышать или относиться к другим с добротой и состраданием.

Говорят, что мудрость приходит с практикой, а действие приводит к пониманию.

 Перечислите три действия, которые вы можете начать практиковать прямо сейчас (в сфере здоровья и фитнеса, взаимоотношений, школы или карьеры), чтобы со временем обратить былые ошибки в мудрость и трансформировать то, что вы знаете, в то, что вы делаете.

* Как такие действия могут изменить вашу жизнь?

Вопросы и ответы

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Когда же дела пойдут так, как я хочу?

Мы можем контролировать усилия, но не результаты.

Ясность, терпение и мудрость рождаются из понимания следующего: мы не можем напрямую контролировать людей, события и результаты. Мы не можем контролировать то, загоним ли мы мяч в лунку, победим ли в игре, найдём ли любовь, преуспеем ли в бизнесе или создадим ли мир во всём мире. Но, прилагая усилия, мы можем ослабить побочные эффекты получения желаемого. Неважно, что мы думаем или чувствуем, в чём сомневаемся или чего боимся, несмотря на наше прошлое и родителей, наши усилия формируют жизни. Лучше всего проделана та работа, для выполнения которой вы сделали все от вас зависящее. Так что приложите усилия и ждите результатов. Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать.

Вопрос:   Я читал, что просветлённые люди не привязаны ни к чему — они смиренно принимают все, что происходит. Значит ли это, что им нет дела до того, что может случиться? Кто же может хотеть так жить?

Ответ:   Считается, что просветлённые люди обладают мудростью, ясностью мышления, состраданием, смелостью и любовью, они свободны от традиционного мира. Осознав иллюзорную природу разума и значений, такие особи уже не привязываются ни к чему. Некоторые люди рассматривают такую божественную отрешенность как конечную цель духовной эволюции. Запад и Восток в этом смысле представляют собой диаметрально противоположные полюса.

Что за люди могут жить без риска и смелости?

Чарльз А. Линдберг

Чувство принадлежности в классическом западном понимании — стремление к самореализации через материальный успех, достижения, победы. Отрешённость же характерна для восточного сознания — это отказ от материальных целей, внутренний поиск мира. И хотя Запад часто смотрит на Восток, а Восток тянется к Западу, наиболее мудро было бы сочетать в себе начала этих двух миров, тогда мы сможем осознать, что контролировать можно только усилия, но не результаты. Неважно, хотим ли мы добиться внешних успехов или внутреннего просвещения, мы можем делать всё от нас зависящее без привязки к результатам. Как говорится в арабской пословице: «Верь в Бога, но верблюда привяжи» — не стоит недооценивать божью волю, даже живя осмысленно.

Усилие — это успех.

Шоума Морита

Вот история, которая напомнит о том, что мы можем контролировать, а что нет. Машина Пола сломалась перед старинным монастырем. Он постучал в ворота, и монахи пригласили его внутрь, предложили остаться на ночь, починили его машину, а наутро пожелали ему счастливого пути. Перед тем как уехать, Пол спросил у монахов об источнике удивительного звука, который он слышал всю ночью. Они ответили: «Мы не можем рассказать об этом, потому что вы не монах». Пол продолжил своё путешествие, но все никак не мог забыть этот звук. Несколько лет спустя у его машины спустилось колесо на дороге перед тем же самым монастырем. Монахи вновь приютили его, накормили и накачали колесо. Той же ночью Пол снова услышал тот чудесный звук, который поразил его в первый визит. Опять он спросил о его источнике, но получил тот же ответ: «Мы не можем сказать вам. Вы не монах». Но теперь Пол понял, что это судьба забросила его сюда во второй раз для того, чтобы он разузнал все об этом дивном звуке. Он сказал: «Хорошо, я стану монахом. Что для этого нужно сделать?». Ему ответили, что он должен объехать весь свет и посчитать, сколько всего есть распятий во всех церквях планеты. После этого началось его путешествие. Столкнувшись с множеством трудностей, проходя через горячие точки, посещая маленькие деревеньки на вершинах крутых гор, он бродил так тридцать восемь лет. Наконец он вернулся. «Я обошел всю землю и сделал то, что вы мне велели, — сказал он, — Я насчитал 362 578 распятий во всех церквях мира».

Мы можем разочароваться, потерпев неудачу, но мы обречены, если хотя бы не попытаемся.

Беверли Силлс

Монахи поклонились: «Поздравляем. Теперь вы монах. И мы покажем вам, откуда исходит тот звук». Они отвели Пола к деревянной двери и дали ему ключ. «Ищите, и вы найдёте!» — сказали они, уходя. За дверью Пол нашёл тёмную пещеру и множество других дверей, ключи от которых были спрятаны где-то в темноте. По истечении нескольких дней он наконец нашел последний ключ, открыл дверь и изумился, обнаружив источник того странного и удивительного звука, ради которого совершил столь долгое путешествие.

Но больше я вам ничего сказать не могу, потому что вы не монахи. Это, друзья мои, урок непричастности.

Чувство причастности напоминает нам о том, что мы живы, непричастность же говорит о том, что однажды мы можем потерять все, что имеем; но и то, и другое является важной частью нашего обучения. Рэм Дэсс прекрасно проиллюстрировал сосуществование чувства причастности с полнейшей отрешённостью, сказав однажды: «В данный момент я люблю вас больше, чем кого бы то ни было — но мне абсолютно плевать на то, увижу ли я вас снова». Так и нужно относиться к жизни, как к абсолютно реальной и важной, пусть даже сами мы в ней и окружающий мир — всего лишь мимолетное проходящее приключение, нужно наслаждаться каждым моментом бытия, пока они не растворились в вечности.

Не имеет значения, какие у нас желания или предпочтения, в любом случае Вселенная поступит так, как ей того захочется. Так что не зацикливайтесь ни на чём, наслаждайтесь жизнью — держите то, что у вас есть, нежно, как вы держали бы маленькую птичку, которая в любой момент может от вас улететь. Эта способность переключать сознание с традиционной объективной реальности на трансцендентную отрешённость является духовным умением — ключом к гармоничному и осмысленному существованию.

Вопрос:   Моя дочь — одарённая пловчиха, и я бы очень хотела, чтобы она приняла участие в Олимпийских играх. Но мы с её матерью сейчас разводимся, и дочь на грани того, чтобы все бросить. Не могли бы Вы обратиться к моей дочери, не упоминая меня? Ваши воодушевляющие слова сделают меня счастливейшим человеком, а дочь — счастливейшей молодой женщиной.

Ответ:   Если я правильно понял ситуацию, то ваша дочь узнала о том, что её родители разводятся; её идеалы семьи разрушены, и чёрная грозовая туча нависла над её жизнью. Эта туча рассеется, но сейчас её одолевают чувства горечи, обиды, замешательства и разочарования. Она пересматривает свои приоритеты, мотивы, жизнь. А в это же самое время вы переживаете о том, как ваши действия влияют на дочь. Вас волнует её спортивная карьера, и вы хотите сложить вместе то, что было как бы разорвано на куски. Я хочу задать вам всего один вопрос: вы попросили меня помочь ради дочери или всё-таки ради себя самого?

Я не стремлюсь к победе, но я стремлюсь к честности. Я не стремлюсь к успеху, но я стремлюсь к самосовершенствованию.

Авраам Линкольн

Кажется вполне естественным то, что вы мечтаете и надеетесь за вашу дочь, и вполне понятно, что вы бы хотели, чтобы она продолжала свою спортивную карьеру. Но, несмотря на все ваши усилия и благие намерения, вы не можете контролировать будущее дочери, так же как она не может повлиять на то, чтобы вы с её матерью продолжали жить вместе. Что бы вы сказали, если бы ваша дочь обратилась ко мне за помощью в воссоединении вас и вашей жены — потому что это «сделало бы и её саму, и её родителей самыми счастливыми людьми на свете»?

По личному опыту я понимаю, какие трудности влечёт за собой развод. И я глубоко сочувствую вам. Я высоко ценю ваше чувство ответственности за решение дочери. На самом деле, вы наверняка переживаете то же разочарование из-за её решения, какое она переживает из-за вашего. Но факт остаётся фактом: вы можете контролировать только свои усилия, но не результаты, ибо это одно из Местных Правил. Кроме того, разве вы можете знать наверняка, что будет лучше для другой души? Много лет назад я был молодым и подающим большие надежды спортсменом и имел хорошие шансы попасть в Олимпийскую сборную Соединённых Штатов. Но по личным п?