Всё, что нужно знать про Бангладеш человеку, которому начхать на этот Бангладеш

В книге учета иностранцев в аэропорту за 8 февраля значилось прибытие всего 34 человек. Поэтому бангладешцы при появлении иностранца могут создать толпу за 10 секунд. Я засекал. Мы тут — диво дивное. Надо просто остановиться посреди улицы.

Бангладеш — женского рода. И не склоняется. Поэтому после 8 вечера на улице одни мужики. Ибо харам, ислам, шариат, все дела.

С иностранными языками тут неважно. Поэтому оседлав рикшу, первое что он сделает – это доедет до человека, знающего английский, который поймет нужное направление и объяснит ему. Толпа, как вы помните, вокруг этого действа соберется за 10 секунд. Тут всем интересно куда это вы поехали, как вас зовут, откуда вы и чего это вдруг вы приперлись в Бангладеш?

Желающим посетить Бангладеш советую обзавестись майкой с основными ответами на искания аборигенов. На ней надо написать «I’m from Rossiya» (они кстати произносят именно так), «My name is …», «I’m fine», «My job is …» Именно в таком порядке вам задаст вопросы каждый (!) бангладешец. А их, как вы помните, до хера. После четвертого вопроса их словарный запас кончается. Остаются только их улыбки и неловкое молчание.

Дорожное движение хлеще индийского в разы. Ну потому что их ведь до хера, и каждому вздумалось куда-то ехать. Они едут непрерывно, в любое время суток. Поэтому чистого воздуха нет. Они непрерывно гудят в свои клаксоны, толкаются, сталкиваются друг с другом так, что я однажды не удержавшись в повозке вылетел из нее вперед. Бангладешцы сочувственно улыбались и спрашивали «Вэа ю фром?» Черт, ай’м фром рикша!

Бангладеш — это очень дешево. И всё вокруг на бенгальском. Всё. В аэропорту Дакки туча комаров и красивая девушка-секюрити. Я бы построил ей глазки, но мало ли что там: харам, шариат, хиджаб, никах… Поэтому мы просто внимательно друг на друга смотрели, пока не пришли люди из prepaid taxi с известием о том, что до центра города поездка будет стоить 17 долларов. Где-то столько же можно потратить за оставшиеся 4 дня пребывания в стране.

«Двухкоешный нумер» в гостинице «Аль-Разбак Интернешенел» стоит 8 долларов без торга. Ну я просто не могу себе позволить торговаться за 8 долларов. Девиз гостиницы «Чистота – часть нашей веры!». Посмотрев номер я пришел к выводу, что ребята не сильно верующие. Человек на ресепшене, отвлекшись от намаза и одновременного просмотра крикета, для регистрации постояльцев сфотографировал нас c Никиткой на мыльницу. Причем решил не тратить на каждого по кадру, а сфотографировал вместе. Большего всего на свете я теперь мечтаю увидеть эту фотографию.

Некто Джоэл в набедренной повязке бежит за мной по всему побережью Бурхи-Ганга с криками «Мистер Питар! Мистер Питар!». Мистеру Питару уже по фиг: он закопался в красивейших расписных рикшачьих повозках, кучах мусора и горах мандаринов… «Мистер Питар! Я вам покажу Южную Дакку! Я ж типа guide!» — и мы поплыли на лодке на другой берег.

Сходишь на берег и тебя сносит толпа детей. Их так много, что Джоэл еле сдерживает их напор.

На этой фотографии видно как бангладешский ребенок снимает с меня кольцо. Джоэл ведет нас по своей вотчине. Его друг, хозяин строительной лавки, после «Вэа ю фром?» вдруг ни с того ни с сего выдал: «А правда, что у вас приняли закон, по которому мусульманам не обязательно обрезание?» и начал показывать эту новость в свежей прессе, тыкая при этом почему-то в фотографии войны в Сирии: вот, мол, как отреагировали на это мусульмане России!

Джоэл показал всё: корабли, стоящие на верфи, заставил залезть на самый верх одного из них, потом с грехом пополам спуститься оттуда, снова повел в школу, где я уходя прихватил одного паренька с собой подмышку, чтоб впоследствии продать в Северной Дакке.

Джоэл плыл с нами обратно, попросив за свои услуги 250 рублей и бутылку кока-колы. Его годовой бюджет был сделан за несколько часов, я же валялся в «двухкоешном нумере» гостиницы Аль-Разбак без сил. Все были счастливы.

На набережной Северной Дакки столпотворение. Еще бы: яблоки продают в розницу! С аукциона! Торговец с грузовика берет одно в руки, и толпа выкрикивает свою цену. Как будто яблоки какие-то молодильные, и вот сотни бангладешцев уже тянут свои купюры продавцу. Кстати, деньги у них очень смешные: компактные, цветные фантики. Кажется, что Центробанк Бангладеша вчера разворовал игру «Монополия».

На утро мы двинулись на север страны – в город Раджшахи. Бангладеш, честно говоря, обделен достопримечательностями, и куда именно ехать из Дакки не имеет особого значения. До автостанции рикша показал на пальцах 40, а на месте назначения стал просить 400. Английский отказывался понимать. Спасение его было в том, что пассажиры запираются им на щеколду, а его от них отделяла решетка. Я рвал и метал, ходил разъяренным львом по этой клетке, и наверное снаружи это выглядело как раскачивающаяся и ходящая ходуном избушка Бабы Яги, когда Бабу-Ягу в ней кто-то отчаянно бьет. Мой гнев он, надо признать, перенес стоически, лишь изредка отдергивал голову, когда я наносил удары по решетке. Когда сошлись на полцене, все равно очень хотелось на прощание перевернуть на бок его драндулет.

Черт, тут же дело не в деньгах! А в принципе, что тебя пытаются обмануть. Кстати, английский у него в итоге прорезался. Словами «фо андред, три андред» он оперировал достаточно уверенно.

Ах, бангладешская провинция! Где туземки бегают без бюстгалтера, а мимо твоего окна в автобусе неожиданно начинаются с его крыши спускать чьи-то ноги. Где старый водитель буйволов шепчет им как в «Маугли», что, мол, «мы с тобой одной крови…», а привилегированная гостиница для бангладешских бизнесменов стоит что-то около 10 долларов за номер. Где на останках древнего храма можно купить наклейки сборной Пакистана по крикету и календарики с Осамой бен Ладена, а рисовые поля делят поверхность земли так, что сказочным бангладешским великанам можно играть по ним в морской бой…