Как выдерживать эмоции окружающих

Нам бывает тревожно и страшно — это нормально. Зачастую у нас получается с этим справиться. Но как быть с эмоциями других людей, ведь их мы не в силах контролировать? Как сохранить спокойствие в диалоге? Следуйте рекомендациям ниже.Известно, что тревога как эмоция возникает от потенциально возможной угрозы. Это отличает ее от страха, который порождает реальная угроза. Мы по-разному интерпретируем эти опасности, поэтому и получается, что одни люди проживают тревожные времена, а другие — страшные. В обоих случаях это естественные реакции, которые не стоит заглушать ни у себя, ни у окружения — их следует проживать и отпускать.Риск больших потоков эмоций, повторяющихся изо дня в день, в том, что психика к ним либо адаптируется, либо не успевает этого сделать, из-за чего происходит эмоциональный коллапс.Вспомните, как в одном из мультфильмов детства герой хотел результата без работы. «И так зажарится…», — говорил он, переполняя печку плохо колотыми дровами и липким тестом. Конечно, пирожки не получились и печка чуть не взорвалась. Так и с переживанием эмоций окружающих — их влиянию на нас есть предел. Чтобы не допустить подобного «подтекания» или разрыва психики, «кислородную маску нужно надеть сперва на себя».1. ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА СВОЕ СОСТОЯНИЕПервое и самое важное правило — следить за своим состоянием. Прежде чем кому-то помочь, вступать в диалог или проявлять эмпатию, спросите себя — у меня есть на это ресурс? Если его нет, честно скажите об этом и объясните, что вам нужна пауза в общении.2. ПОКАЗЫВАЙТЕ, ЧТО СЛЫШИТЕ ЧЕЛОВЕКАКогда мы понимаем, что хотим поддержать человека, самым простым и безопасным способом будет пересказать слова собеседника. Этот же способ поможет и справиться с эмоциональной болью окружающих. Спокойным голосом перескажите услышанное. Когда собеседник понимает, что услышан, ему гораздо легче успокоиться.3. НЕ ПЕРЕНОСИТЕ ЧУЖИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ НА ЛИЧНЫЙ ОПЫТЕсли с вами делятся болью, тревогой, страхом или другой мощно заряженной эмоцией, то отталкивающей и даже провоцирующей стратегией будет рассказ про личный опыт. Никто не хочет услышать в ответ на травмирующую историю: «У меня однажды было подобное, только еще больнее». Указания — держись, не раскисай — тоже не помогут. Просто скажите: «Я слышу и понимаю, что тебе сейчас больно».4. ПОМНИТЕ О ПОЗИЦИИ УЯЗВИМОСТИАмериканский психолог Маршалл Розенберг в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение» пишет, что истинная причина любого вида насилия — «это способ мышления, который ищет причину конфликта в неправильности противника. Из этого проистекает неспособность воспринимать себя или других с позиции уязвимости».Представьте, что внук звонит бабушке и рассказывает, что его взяли работать брокером. Она наотрез отказывается верить, ругается, что тот все выдумал. Так выглядит процесс отрицания. Психика отрицает не само событие, а интерпретацию услышанного. Бабушка может верить, что брокеры — только воры и мошенники. Переживая за внука, она обманывает сознание. Спор за правду может вызвать разрушительную реакцию, с которой ее организм физически не справится.5. НЕ ДАВИТЕ И ПОДУМАЙТЕ О СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХКогда понимаете, что позиция собеседника подвержена психологическим уловкам отрицания, лучше рассказать, как у вас дела, успокоить и мысленно обнять. А еще обязательно поддержите себя и спросите: если бы этот человек принял мою позицию, что бы мне это дало? Например, спокойствие и понимание. Подумайте, как еще можно добиться этого состояния, не привлекая собеседника.6. БЕРИТЕ ПАУЗЫ И НЕ БОЙТЕСЬ ПРЕКРАЩАТЬ ДИАЛОГПомните: если вы общаетесь с человеком, который отрицает вашу позицию, прежде чем перейти к словам и действиям, возьмите паузу. После задайте себе вопрос: что этот человек получает, отрицая вашу позицию? Какую личную потребность он этим закрывает? Это нормально, если вы не сможете принять наличие у него такой потребности. Лучше временно прекратить общение. При любом раскладе не забывайте ориентироваться на внутренние силы: когда их мало, расскажите человеку, что принимаете его потребность, и сделайте перерыв.7. СОЕДИНИТЕСЬ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И ПОТРЕБНОСТЯМИЕсли вы взяли паузу в разговоре, но вас задевают слова собеседника, появляется желание высказаться. Бережно к себе это можно сделать соединившись с чувствами и потребностями. Вместо мыслей и слов про другого человека скажите, например, об обиде.Попробуйте сформулировать, какой потребности вы лишены в этот момент. «Я чувствую обиду, потому что лишена понимания и поддержки». При проговаривании ситуацию легче отпустить.8. ДЕЛАЙТЕ ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПРАКТИКИКогда эмоции овладевают и нет возможности обдумывать произошедшее, обратитесь к дыханию. Сделайте вдох на четыре счета, задержку на семь и медленный, плавный выдох на восемь и более счетов. Повторите цикл четыре-шесть раз. Это помогает телу успокоиться и дает сигнал психике, что мы в безопасности.9. СНИЗЬТЕ НАКАЛ В МОМЕНТЕ РАЗГОВОРАФизическое пространство и положение важны при взаимодействии с окружающими. Если чувствуете, что волна эмоций другого человека начала давить, переместитесь и отойдите с «линии атаки». Если вы сидели за столом, а человек над ним навис и ругается, спокойно встаньте и обойдите его. Даже если говорите по телефону, все равно измените положение. Не просто перекиньте ногу на ногу или переложите телефон в другую руку, а сядьте или перейдите в другой конец комнаты.Также можно положить руку на сердце и постараться почувствовать биение. При этом начните дышать чуть глубже. Это техника соматического терапевта Питера Левина для проявления самосострадания. Ее можно проделывать и в моменте разговора — она заземляет, позволяет почувствовать опору и безопасность.Подытожить все советы по взаимодействию с эмоциями окружающих можно словами австрийского психиатра Виктора Франкла: «Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни».Татьяна Смирнова, коуч и ментор Realy University, методист, тренер по командному и личностному развитию.