Как бережно подталкивать людей к изменениям

Пытаясь помочь окружающим измениться, мы нередко сталкиваемся с непониманием и отторжением. Действительно, влиять на других людей очень сложно, но это умение можно развить.Речь не о манипуляциях, к которым мы прибегаем, чтобы сделать коллег, друзей или партнеров более удобными для себя, а об искреннем желании помочь другим избавиться от вредных привычек или развить полезные качества.Например, можно поддержать супруга в борьбе с никотиновой зависимостью, научить сотрудника самостоятельно выходить из сложных ситуаций или поддержать друга, который боится высказывать свои идеи и из-за этого застрял на карьерной лестнице.Бизнес-консультант Питер Брегман и коуч Хауи Джейкобсон в книге «Изменить других можно!», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер», рассказывают о мягких способах влиять на людей и помогать им меняться в работе и личной жизни.ЛЮДИ НЕ ПРОТИВ ПЕРЕМЕН, ОНИ ПРОТИВ ТОГО, ЧТОБЫ ИХ МЕНЯЛИКогда вы видите, что вашему другу или коллеге плохо, и понимаете, что ему нужно сделать, чтобы исправить ситуацию, — не спешите давать советы! Он может стыдиться собственной беспомощности, а ваша подсказка лишь усугубит его состояние.Когда мы показываем свою компетентность в болезненном для других вопросе, мы подкрепляем их чувство стыда. В такой ситуации даже полезный совет вызовет у человека лишь неприятие. Он услышит лишь критику, займет оборонительную позицию и будет сопротивляться.Брегман и Джейкобсон предлагают отказаться от привычки давать советы, даже если вы действуете из самых добрых побуждений. Более эффективно и экологично будет стать союзником близких и коллег в развитии их ответственности, самостоятельности, эмоциональной смелости и ориентации на будущее.ОТВЕТСТВЕННОСТЬПредставьте два сценария. Первый такой: вы придумали идею, которую хотите осуществить. А вот второй: некто придумал идею и хочет, чтобы вы ее осуществили. Какой из сценариев вас больше мотивирует? Скорее всего, первый.Когда мы считаем идею своей и берем на себя ответственность за ее реализацию, она приобретает для нас особую значимость. А значит, мы вряд ли отнесемся к идее критически и будем искренне стараться довести дело до конца.Второй же сценарий позволяет перенести часть ответственности и не приносит приятных эмоций, ведь мы становимся лишь союзником другого человека или даже инструментом в его руках.Даже если внутренне мы признаем, что идея хороша, то не подадим вида и будем действовать спустя рукаваА если наши усилия не дадут результата (что вполне вероятно, ведь мы не очень-то старались), мы обвиним автора «плохого» совета, а не себя.Поэтому, если вы хотите помочь человеку измениться, научитесь аккуратно подталкивать его к ответственности, чтобы он ощутил гордость за себя.«Когда вы пытаетесь решить проблемы за других, то лишаете их ответственности и гордости за решения. Даже если ваши советы абсолютно верны — они бесполезны, если ими не воспользуются.Если вы действительно хотите кого-то изменить, сделайте так, чтобы он сам составил план действий. И пусть несет за него ответственность и защищает», — советуют Брегман и Джейкобсон.САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬЕсли человек приходит к вам с проблемой, которую никак не может решить, дать ему готовый ответ — не лучший вариант. Так вы не предоставите ему шанс развить самостоятельность. Более того, у него может развиться привычка в сложных ситуациях сразу бежать к вам, а не пытаться решить задачу опираясь на собственные силы. Он не изменится, а вы будете раз за разом решать его проблемы.Авторы книги «Изменить других можно!» не предлагают отказывать в помощи людям, но рекомендуют поощрять их принимать решения и действовать самостоятельно. Можно, например, начать с вопроса «А как ты сам думаешь, что тут можно сделать?raquo; и предложить порассуждать вместе.ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СМЕЛОСТЬПоддержать в человеке стремление к ответственности и самостоятельности важно, но недостаточно. Изменения требуют смелости, ведь на пути к ним человек может переживать страх, неуверенность, чувство собственной уязвимости. И только готовность человека переживать любые чувства поможет ему добиться результата.В период перемен каждый нуждается в эмоциональной поддержке. При желании вы можете ее оказать, если нормализуете для человека чувства страха и неустойчивости. Скажите, что переживать их во время нового опыта естественно; вы рядом и готовы выслушать и поддержать.Еще один хороший способ помочь человеку накачать мускул эмоциональной смелости — на собственном примере показывать, как справляться со сложными ситуациями, открыто делиться переживаниями, обсуждать болезненные, но важные темы. Так вы покажете: смелость — не природное свойство, а навык, который можно развить.ОРИЕНТАЦИЯ НА БУДУЩЕЕЛюди не меняются в одночасье. Поэтому важно помогать им развиваться, постепенно преобразовывая свои проблемы в возможности, становиться сильнее и устойчивее.Вы можете помогать близким или коллегам расти, развивать лидерские качества, направлять их и поддерживать, но не забывать о том, что они проходят этот путь сами, а вы лишь сопровождаете их.Изменения — словно путешествие на автомобиле. Можно постоянно смотреть в зеркало заднего вида (прошлое), а можно — смотреть вперед, чтобы осознавать, куда вы едете.