Брачные игры

Часто в своем браке супруги хотят реализовать то, чего не получили в родительской семье. Поддержку, заботу, внимание. Но мало кто умеет напрямую заявлять о своих желаниях, и тогда на помощь приходят «брачные игры» — непрямые и неосознанные сценарии, цель которых заключается в закрытии потребности и повторном проживании опыта.1. «ДИНАМО»Правила игрыМуж предлагает жене секс. Казалось бы, должна начаться понятная и приятная для супругов игра, но жена отворачивается со словами: «Тебе от меня нужен только секс». Муж в недоумении решает воздержаться или обойтись мастурбацией, но вскоре снова обращается к жене. Результат тот же, только теперь она устала. Мужчина уже смирился, но вдруг жена становится мягче и сама делает намеки. Выходит из душа обнаженной или просит подать ей полотенце. Муж поддается на провокацию и делает новую попытку. Но его снова отвергают.«Интересно то, что муж в такой же степени боится интимной близости, как и жена, он и жену-то выбирал такую, чтобы не перенапрягаться, не подвергать риску свою сомнительную потенцию и иметь возможность винить во всем супругу», — пишет Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди».ВыгодыВозможность контролировать и доминировать. Женщина, которая отказывает мужу в сексе и упрекает его за проявление животных желаний, тем самым возвышает себя. Она святая, он грешник. Этот посыл может распространяться на другие сферы, в том числе бытовые. Жена не будет опускаться до каких-то занятий, которые ниже ее достоинства.Опасность игрыВ какой-то момент мужчина, лишенный секса в браке, может завести любовницу. Но в случае, если он боится жены, свою подавленную агрессию он направит на саморазрушительное поведение. Например, обратится к алкоголю, играм и прочему. У жены может развиваться фригидность.Чем заменить Казалось бы, этот кейс о сексе, но нет. Такие сексуальные игры — это не причина конфликтов и недовольства в данной паре, а логичное следствие их отношений вне постели.Женщина возмущается: «Тебе от меня нужен только секс!» А за этими словами ощущение себя неценной, неважной, возможно, и ненужной вовсе, а также страх быть отвергнутой (именно поэтому она и отвергает мужа первой).Психолог Анастасия Лазаренко предполагает, что оба партнера когда-то в раннем возрасте столкнулись с отвержением. И если муж продолжает неосознанно в своей жизни отыгрывать этот опыт, снова и снова сталкиваясь с болью отвержения, то жена, избегая боли, отвергает сама: «Это довольно глубинный страх, и работать с ним лучше не в семейной, а в личной терапии отдельно каждому из супругов. Но вернемся к отношениям в паре. Что могут сделать оба партнера, чтобы облегчить свою жизнь (сексуальную в том числе)?Для начала признаться друг другу, что их проблема лежит за пределами постели.Искренне поговорить о своих чувствах и потребностях. А потребности здесь у обоих схожие: как минимум в любви и в признании.Договориться о том, как они могут закрывать потребности друг друга. Здесь хорошо работают списки. Жена пишет список того, что может делать/говорить муж, что позволит ей чувствовать себя любимой, нужной, ценной. Аналогично, муж пишет список для жены, что она может говорить/делать, что позволит ему чувствовать себя более мужественным, важным, ценным, любимым. Затем партнеры обмениваются списками и ежедневно начинают делать что-то друг для друга, наблюдая, как меняется их жизнь в лучшую сторону.И еще раз: секс начинается задолго до постели», — напоминает психолог.2. «ДОМОХОЗЯЙКА»Правила игрыЭто сценарий загнанной домохозяйки, которая год за годом одновременно исполняет обязанности жены, любовницы, матери, домохозяйки, менеджера семейного очага… Поскольку обычно эти роли вступают друг с другом в противоречие и вызывают усталость, их исполнение в течение многих лет приводит к тому, что женщина выгорает. Привычная рутина становится похожа на ад, муж и дети бесят, а сама она подсчитывает в уме, сколько лет прожила рабыней.Но вместо того, чтобы попросить о помощи, жена берет на себя все больше обязанностей, соглашается с упреками мужа и принимает требования детей.В один из, казалось бы, обычных дней, она приглашает в гости друзей и родных, но так устает, что к их приходу не успевает ничего приготовить и прибраться. Жена ставит в неловкое положение и мужа, и гостей, но в этом и заключался план. Муж оказывается виноватым в том, что никогда не помогал ей (хотя он мог предлагать помощь).«Фундаментальная причина недовольства большинства пар не видна. Формально партнеры спорят о домашних делах. За пределами осознания, однако, каждый хочет испытать с партнером те же ощущения, которые давали родители», — пишут авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвилл Хендрикс и Хелен Хант.ВыгодыСкорее всего, женщина в такой игре не ищет выгоды. Играть в домохозяйку она научилась в семье родителей, где обязанности супругов распределялись не по договоренности, а вследствии стереотипов. Мужчина зарабатывает, женщина тянет на себе весь быт. Но подсознательно домохозяйка получает подтверждение, что быть женщиной — тяжелое бремя. Так она не выделяется на фоне важных для нее женских фигур: мамы, бабушки и прочих.Опасность игрыДепрессия, синдром хронической усталости, при этом ощущение собственной значимости и некоторого всемогущества. Мужчина при этом не имеет возможности помогать и со временем начинает верить в свою ненужность в семейной системе.Чем заменитьПсихолог Анастасия Лазаренко видит выход в том, чтобы для начала признать собственную ответственность в сложившемся положении вещей: это не они на меня все это взвалили, а я сама выбрала взвалить эту кучу обязанностей на свои плечи. Да, все так привыкли, и всем так удобно, но чтобы вырваться из порочного круга, я сама должна начать изменения (не дожидаясь волшебника на голубом вертолете).Огромный плюс в том, что у таких женщин действительно очень много сил, энергии, выносливости. Правда, всю эту энергию они направляют не на проживание собственной интересной жизни, а на обслуживание и удовлетворение других. А в итоге никакого удовольствия, разумеется, не получают. Только усталость, раздражение и злость. Но ведь можно использовать свои силы иначе.«Я бы предложила остановиться и представить во всех красках: вот вам 80 лет, допустим, вы прожили всю жизнь вот так, ничего не меняя, обслуживая других, угождая, загружая каждый свой день. Теперь уже поздно что-то менять. О чем вы жалеете? Чего важного лично для вас так и не сделали?Эта картинка, безусловно, может быть очень болезненна. Но вот такая проекция в будущее может дать необходимый импульс на изменения в настоящем, чтобы потом сожалений было меньше. И в терапии с такими женщинами мы смещали бы фокус внимания на себя. Что мне интересно? Чем я хотела бы заниматься? Что по-настоящему важно для меня? Какие у меня ценности? Какие у меня желания, мечты и стремления? И так далее», — поясняет психолог.3. «МАМА И СЫН»Правила игрыЖенщина в этой паре всегда позаботится, утешит, выслушает и даст совет. Но в отличие от предыдущего сценария, в этом случае женщина искренне хочет взять ответственность на себя, принимать решения самостоятельно, демонстрируя заботу о своем мужчине. Вклад в отношения неравноценный: мужчина выступает объектом повышенного внимания, а на потребности женщины закрываются глаза. Прежде всего, ею самой.Женщина-мама на самом деле уверена, что только так можно удержать рядом с собой любимого. Например, у мужчины проблемы на работе, которые можно решить, если согласиться сменить должность. Но она отговаривает супруга, говорит, что резкие перемены могут отрицательно сказаться на здоровье любимого. Мужчина, который доверяет интуиции жены, соглашается и в итоге теряет работу. Теперь жена полностью обеспечивает семью. Но для нее такое положение вещей служит подстраховкой: куда он без работы и заработка от нее денется?ВыгодыВозможность полного контроля над мужчиной, подстраховка от неверности, реализаций материнских функций — со стороны женщины. Мужчины в таких парах чаще всего сознательно выбирают жену-маму, потому что привыкли занимать пассивную позиция.Опасность игрыСекса в такой паре нет, с годами женщина перестает восприниматься как партнер, ведь она мама. Груз ответственности давит на нервную систему женщины. Она может срываться на мужа и на детей, в чем позже будет раскаиваться и еще сильнее душить своей заботой.Чем заменитьКонструкция «мама+сын» очень устойчивая, особенно когда оба партнера изначально соглашаются на этот сценарий. Если женщина решается на то, чтобы изменить такое распределение ролей, есть большая вероятность того, что мужчина, не желая взрослеть и вырастать из роли сына, найдет себе новую мамочку.Здесь уже выбор за женщиной: всю жизнь тащить на себе груз ответственности и быть хорошей мамочкой своему мужу либо менять свой жизненный сценарий, занимать роль женщины и выстраивать новые отношения с соответствующим мужчиной из равных взрослых позиций. Сохранить брак можно только при желании мужчины брать на себя больше ответственности и морально расти.«Для женщины выходом будет учиться отдавать ответственность мужу за его поступки и решения. Не принимать решения вместо него и за него! Да, в первое время это делать крайне сложно. Но для того, чтобы получить иной результат, и действовать необходимо иначе, чем всегда. Для мужа крайне важно самостоятельно разбираться с последствиями своих действий. И здесь жене снова необходимо будет проявить силу воли и не вмешиваться», — рекомендует Анастасия Лазаренко.Потребность в контроле можно перенаправлять на собственную жизнь и задать себе вопрос: что конкретно в моей жизни я могу контролировать? Допустим, свое время. И как я хотела бы распределить свое время? Что для себя я могла бы сделать?Часто женщины, играющие роль мамы для мужа, берут на себя так много обязательств, дел и ответственности, чтобы в том числе не смотреть в свою собственную жизнь и свои желания. Их этому просто не научили, но сменить фокус на себя никогда не поздно.Анастасия Лазаренко