Выбираю помнить

ВОПРОС"Мне 33, родилась и выросла в творческой и очень религиозной семье. Отец - алкоголик, нещадно бил маму. Жили мы в нищете, но питались духовностью и верой в высокие идеалы. Я с раннего детства мирила родителей, воспитывала брата и повзрослела лет в 9.Мое детство прошло в насилии. Ослушаться маму означало получить ремня с благодарственной молитвой или месяц-два тотального игнорирования за взгляд, слово, да что угодно. Физических наказаний я не боялась, а вот молчания - да. До ужаса. Когда мне было девять, пожилой тренер по батуту около года совершал со мной и другими девочками те самые действия определенного характера.Я вытолкнула эту историю из головы и больше не занималась спортом. Мне было шестнадцать, мама развелась с отцом и пошла работать в фирму. Фирму держал пожилой суровый военный, с которым у нее был роман. А мужчина стал лезть ко мне под одежду. Когда это случилось в первый раз, я прибежала в слезах и все рассказала маме. Она отчитала мужчину и все продолжилось.Со временем я приняла это как повинность, а мама годами заставляла меня ходить с ним в баню, раздеваться догола у него на даче. Ослушаться мать было страшнее смерти. Мужчина этот в маминых глазах был святой человек, а меня пользовал, как несовершеннолетний эскорт. Больше я с мамой об этом не заговаривала, боялась ее ранить. Были еще другие инциденты, тоже подпадающие под статью УК, но не связанные с ним. Это были другие мужчины, в том числе из храма, прихожанами которого были мы с мамой. Чтобы избежать всего этого, я перестала общаться с мужчинами и пропускать службы.Я пыталась сбежать из этого круга. Через шесть лет, в 22 года, я сбежала замуж (по любви) и посягательства прекратились. Все эти годы я выбирала не понимать и винила в этом только себя, а вот с виной и постоянным ощущением собственной порочной, грязной души жить было невыносимо. Пять лет назад, после расставания с бывшим мужем до меня вдруг дошло, что это было. Попрощалась с церковью. Начала психотерапию.Поговорила с мамой - она все это знала. Все эти годы. Я ушла в тяжелую депрессию. Помогло то, что у меня есть любимая дочь и я сделаю все, чтобы защитить и быть рядом. Сейчас я успешна в работе, у дочки все хорошо. Она растет счастливой и любимой. Мама все еще работает с тем начальником, брат его уважает.Я долго и упорно трудилась, не висела на ушах людей с жалобами на жизнь и "как же так". Иду вперед, живу полной жизнью, развиваюсь и не ищу мифической справедливости. Мама иногда все равно рассказывает про начальника, я к этому отношусь спокойно - я никого не переделаю. Когда он пытается мне дозвониться или поздравляет с восьмым марта - я блокирую его номер и уже не забиваюсь в панике под ванну, как делала это многие годы. Но некоторые вещи меня ещё могут вывести обратно в то детское состояние беспомощности перед неизбежным.В ноябре это были его совместные фото с мамой, которые она хранит в семейном альбоме. Рядом с моими детскими фотографиями. Я упомянула эту тему в разговоре с бывшим возлюбленным во второй раз за год наших отношений, чтобы объяснить причину своей депрессии - найденные фото мамы с начальником. Любимый мужчина перебил меня на полуслове и потом объяснил тем, что это не причина с моей стороны снижать активность в общении.За всю жизнь маме и брату про насилие я сказала трижды, а бывшему возлюбленному обстоятельно один раз, чтобы предупредить, что иногда у меня могут быть депрессии со всеми вытекающими. Все они выражали или равнодушие, легкое презрение, или раздражение. С любимым мужчиной мы расстались. Брат сказал как-то, что я выбрала роль жертвы и мне так комфортно.Пять лет назад, я открылась наставнице, которую уважала и доверяла. Наставница сказала, что мне насилие было выгодно и ответственность на мне. Ее ответ я ещё могла объяснить профдеформацией — она матёрый адвокат по уголовным делам и глубоко православный человек.Скажите, пожалуйста, может все они правы? Может это и правда дребедень. Я понимаю, что именно я выбираю помнить это, не выкидывать из своей жизни и ответственность за этот выбор только на мне. Спасибо!"ОТВЕТ:Нет, все эти люди, конечно же, неправы, и это совсем не дребедень.И вы не выбирали помнить это. Точно так же как те, кто этого не помнит - не выбирали не помнить. А те, кто помнит и считает дребеденью - не выбирали считать это дребеденью. Просто у людей разные психзащиты и включаются они не по заказу, а сами по себе.То, что пришлось пережить вам, пережила в детстве или в юности каждая первая женщина на планете. Может быть, в более легкой форме. Может быть, не в таких количествах. Но женщин, вообще не имеющих такого опыта, не существует. Я их не видела ни одной и даже не слышала о таких.Кстати, те, кто якобы не помнит - на самом деле они помнят. Им еще тяжелей, потому что куча сил уходит на это вытеснение и потому что они не знают, отчего у них депрессии, панические атаки и селфхарм. Когда человек не знает, почему с ним все это происходит, у него появляется чувство, что он свою жизнь не контролирует. Это та самая беспомощность перед неизбежным, с которой все началось, только у них ничего и не заканчивалось, они вечно горят в этом аду.Именно это самое скверное в насилии над юной девочкой. Не то, что делают с ее телом - тело действительно мало значит, особенно если речь идет не о прямом, травмирующем насилии, а "всего лишь" о каких-то навязанных прикосновениях. О которых малограмотные люди (сами всю жизнь занятые вытеснением) так любят говорить - мол, подумаешь, потрогали ее, ничего же не случилось, честь на месте, о чем тут помнить-то.То, что потрогали - это действительно мелочь. А вот то, что девочка побывала в ситуации, где от нее ничего не зависит, где с ней можно делать что угодно, - вот это уже не мелочь. Человек, побывавший в такой роли, прежним уже не будет. Потому что это вообще самое худшее, что может случиться с человеком.Это то, от чего до конца жизни страдают люди, побывавшие в тюрьме или в плену. В неволе, одним словом. Их физические страдания нельзя сравнить со страданиями девочки, которую использовали без ее согласия, но травма у них и у этой девочки одна и та же.Кстати, реакция окружающих тоже не особо отличается. Базовый набор "сама спровоцировала - с другими тоже было и никто не умер - хватит убиваться, пора забыть" практически идентичен базовому же набору "сам виноват, зачем в плен попал - все сидели и никто не ноет - хватит ныть, жизнь продолжается". Это все одна и та же простейшая бытовая магия, попытка зажмуриться, отойти подальше от зачумленного, сделаться невидимым для злых сил.Это то, что руководило вашей матерью, которой вообще-то, говоря по совести, нет прощения. И это то, что движет вашими партнерами и даже вашей наставницей. От вашего рассказа на них дохнуло преисподней и они сделали то, что делает в этих случаях почти каждый человек - прикинулись мертвыми, авось пронесет.Вы оказались очень сильны духом и вы на правильном пути. Вы не просто помните - помнить или нет, от нас не зависит. Вам хватило отваги принять, что вы все это помните. Посмотреть в глаза чудовищ. Вы больше не жертва своего прошлого, вы сильный противник и вы вышли с ним на бой. Скорее всего, вы победите.Но всех этих людей вы любить никогда уже не сможете. Такова будет цена победы.Такова цена любой победы, заметим в скобках.Малка Лоренц