Что поможет не повышать голос на детей

Можно ли научиться не кричать на детей? А если сорвался, как перестать себя ненавидеть за это? Разбираем проблему вместе с семейным психологом Матвеем Берхиным."Я импульсивный и энергичный человек. Порой ребенок доводит так, что я банально не справляюсь с собой. Кричу на ребенка и ненавижу себя за это. Можно ли научиться сдерживаться? Как перестать себя ненавидеть за этот крик"?Почему родители кричат на детейВ ситуации крика на ребенка есть взаимосвязь между гневом, который я выражаю, и чувством вины, которое при этом испытываю. Эти чувства друг друга подпитывают. Чем больше кричу, тем больше себя ненавижу. Чем больше ненавижу, тем хуже мое состояние. И тем легче я срываюсь, выплескивая ненависть к себе.Мы кричим на детей, потому что несовершенные и во многом слабые люди. А еще потому, что воспитывать детей трудно.Многое лежит на родительских плечах: объективная ответственность за детей, желание дать им все самое лучшее, чувство долга перед будущим — это требования, которые с разных сторон предъявляет социум.Например, социум требует, чтобы дети хорошо себя вели на улице, в магазине, а еще отлично учились, были в целом удобными в школе. Но часто ни дети этому не соответствуют, ни мы как семья не в состоянии удовлетворять эти запросы. Требования социума противоречивы: не может ребенок одновременно быть самостоятельным и послушным. Но наличие негласных правил еще сильнее давит на нас.Третья причина крика — наша способность к саморегуляции. Кто-то способен сдерживаться в силу темперамента и особенностей нервной системы. А кому-то легко это удается, потому что в целом более-менее у человека все в порядке с работой, близкими отношениями, друзьями, социальным статусом. Если нет социальных потрясений и у человека благополучное детство, он психологически устойчив, ему легче не кричать.Но как только что-то из этого списка появляется: проблема на работе, переработка, плохое питание и сон, отсутствие спорта и присутствие зависимостей, проблемы в близких отношениях и социальные потрясения, — каждый фактор начинает снижать нашу способность к саморегуляции.Он ложится еще одним стрессором в копилку, и человек становится в большей степени склонен накричать на ребенка.Люди вообще не идеальны. У нас бывают хорошие и плохие моменты. Иногда нет сил на экологичное и безопасное взаимодействие. В результате мы кричим. И за криком стоит и страх, что с ребенком что-то случится, и бессилие, что происходит не то, чего мы хотим, и беспомощность по отношению к своей жизни.Что происходит с ребенком, когда на него кричат?Теперь посмотрим со стороны ребенка. Он находится в зависимом положении от родителя, который обладает огромной властью, кроме того, сильнее его физически. Когда родитель кричит, то, как правило, это переживается ребенком не как «поругались и разошлись», а как эмоциональное насилие, которое оказывает разрушающее воздействие на психику.

Длящееся регулярное эмоциональное насилие приводит к тяжелым последствиям для психического здоровья. Повышение голоса на ребенка — это ситуация, над которой обязательно нужно работать.Эволюционно крик призван предупредить об опасности, обратить внимание на ситуацию, когда необходимо мобилизовать силы и убежать от пожара или дикого зверя. В этих случаях крик оправдан. Он пугает и мобилизует нас. Кортизол повышается, сердце бьется, легкие работают, кора подавляется, сложные мысли из головы выходят, и возникает реакция на стимул — бей или беги. И мы бежим.Но наши стрессоры в городской жизни, как правило, другие. Они разные, их много, порой они нас переполняют. Тогда мы срываемся в реакцию крика, хотя в действительности бежать некуда, да и не от кого.Более того, это один из немногих способов легализации агрессии в нашем обществе. Мне сложно сказать «нет» начальнику. Мне трудно высказать недовольство супругу. Мне невозможно сообщить родственникам, что меня что-то не устраивает. Я стараюсь быть вежливым в социальном окружении — в автобусе, с родителями в школьном чате.Накопившийся в самых разных ситуациях стресс выливается в итоге на моего собственного ребенка. Ребенок слабее, проявлять агрессию в отношении него не страшно. Потому что только собственный ребенок ничего нам не ответит!Крик — один из мощных способов эмоционального воздействия. Когда родитель кричит на ребенка, это не только порождает обиду и страх в детях, но и культивирует в самом взрослом ненависть к себе.Что делать, чтобы не срываться на ребенка?Можно ли перестать кричать на детей? Да, как психолог, я верю в изменения, в способность меняться при помощи сознательных усилий.Сейчас есть множество программ помощи. Например, программа помощи тем, кто проявляет эмоциональное насилие к детям или другим близким людям. Я верю в их эффективность, потому что сам проходил такую и нахожу ее очень полезной.А еще изменения можно начать с вещей вне темы крика.Подумайте о том, как можете воздействовать на стрессоры. Может быть, есть сферы, в которых вы можете что-то поменять? Например, сменить работу, добавить отдыха, наладить отношения с партнером — словом, любой шаг к лучшей жизни будет повышать вашу способность реагировать на ребенка иначе.Можно поработать над навыками саморегуляции. Хотя эмоциональная саморегуляция — физиологически обусловленная вещь, но мы в состоянии начать ее улучшать.Саморегуляция напрямую зависит от того, как мы едим, спим, насколько активно двигаемся, в целом здоровы и физически благополучны. Влиять на эти факторы человек в состоянии: чаще высыпаться, лучше питаться, заниматься спортом.Стоит в моменте наблюдать за собой, то есть замечать признаки надвигающегося эмоционального взрыва и делать не то, что делаете обычно. Итак, мама приходит домой, спрашивает про уроки, оказывается, что они не сделаны, и кричит. В этом случае, приходя домой, лучше не спрашивать про уроки, а сесть ужинать. Или, получив ответ, что уроки не сделаны, взять паузу, пойти умыться, и только потом вернуться к разговору.Вообще уроки — частая тема, из-за которой происходит напряжение в отношениях. Например, я сижу с ребенком, который делает уроки, и замечаю, что меня эта ситуация подбешивает. При этом я прекрасно понимаю, что, если сорвусь и накричу, это никому не поможет и не будет полезно. Простейший навык эмоциональной саморегуляции, который можно здесь развивать — остановиться в моменте. Сделать паузу в 10 минут. Подышать, походить, выпить чай, попрыгать. А потом вернуться к ребенку, когда напряжение схлынет.Работайте со своими убеждениями. Полезно понаблюдать за собой, потому что так можно заметить в себе нереалистичные ожидания. Например, я начинаю закипать, когда жду, что ребенок сядет и быстро выполнит все домашние задания, будто бы ему не восемь лет, а все шестнадцать. Или ребенку уже 10 лет, он никогда не выполнял домашку сам, потому что мы всегда сидели вместе. А у меня сейчас трудный период. Я понимаю, что не вывожу, и начинаю требовать, чтобы все уроки ребенок выполнял самостоятельно. Очевидно, что это нерациональное ожидание.В этом случае можно либо обсудить с кем-нибудь ситуацию либо самому подумать про маленький шаг. Придумать программу перехода к самостоятельности в уроках. Например, сегодня ребенок делает 10% уроков сам, через месяц — 20% и так далее.Еще один хороший шаг, который многим помогает справиться с ситуациями крика — внешняя помощь. Если есть ситуации, в которых я регулярно кричу на ребенка, возможно, мне нужен кто-то, кто будет с ребенком в этот момент вместо меня.Вместо меня посидит за уроками, оденет ребенка в садик или вместе со мной искупает и уложит спать. Это могут быть как супруги, которые подхватывают друг друга, родственники (бабушки, старшие братья-сестры), так и внешняя платная помощь. Здесь стоит задать себе вопрос: с кем я могу разделить эту трудность?Кстати, проблема эмоциональной саморегуляции хорошо решается, если искать внешнюю эмоциональную поддержку. Когда закипаете, задумайтесь, кто может поддержать вас эмоционально. К кому можно обратиться, позвонить и рассказать о том, как достало вас происходящее. Это тоже бывает хорошим способом не накричать на ребенка, а «накричать» кому-нибудь голосовое сообщение.Как справиться с ненавистью к себе?Злость на себя, чувство вины и ощущение себя плохим родителем — естественная реакция на ситуацию, когда сделал больно тому, кого любишь. И эти сильные чувства, которые мы испытываем в моменте, означают одно — мы очень хотим быть хорошим родителем. У нас пока не получается, но мы хотим этого, потому что наш ребенок нам действительно важен.Даже если вы практикуете способы контроля гнева, иногда все равно будет случаться, что вы кричите. Тут стоит задуматься, что для вас было бы хорошим выходом с наименьшими потерями. Вот вы накричали на ребенка — по какому наименее плохому сценарию ситуация может развиваться дальше? Как правило, помогает успокоиться, не продолжать.Дать время снизить концентрацию кортизола. Подышать, попить чаю, попрыгать. Написать кому-нибудь все свои мысли по поводу того, какой вы ужасный родитель. Вернуться к ребенку и извиниться перед ним.Не думаю, что есть способ кричать на ребенка и при этом не испытывать чувство вины, не злиться на себя за это. Поэтому я бы рекомендовал учиться не застревать в чувстве ненависти к себе на полдня. Помогут две вещи.Обсуждайте ситуацию с близкими и с психологом.Проговаривание таких ситуаций помогает лучше их понять, чаще избегать и быстрее после них восстанавливаться.

Начните записывать самообвиняющие мысли, применяя к ним метафору радио. Будто бы мысли — это радио, которое играет в голове. Записывайте мысли в ироническом ключе, фиксируя, например, голос, которым звучат ключевые хиты.Если удается в эти моменты сказать себе — «опять включили это радио ненависти к себе.FM» — то это помогает относиться к подобным мыслям легче и не как к объективной правде, а как к внешней штуке.Ненависть к себе, злость и чувство вины обычно бывают по делу: «Я не прав, что накричал на ребенка. Мне больно, что я его расстроил. Просто день был дурацким, мы опаздывали, ребенок очень устал делать домашку».При этом выводы — глобальны. В голове крутится: «я ужасный родитель», «лучше бы меня не было», «ребенку было бы комфортнее с другими родственниками, чем со мной». Про ребенка мы думаем, что «он ужасный» и «ничего ему в этой жизни не нужно».Здесь полезно отделять одно от другого. Признать, что я поступил плохо по отношению к своему ребенку и поэтому мне сейчас тяжело и грустно. Но это не значит, что я плохой родитель.