Хотели как лучше

Гиперопекающие мать и отец, стремящиеся защитить ребенка от любых неприятностей, могут нанести ему не меньше психологических травм, чем родители, которые вовсе не заботились о благополучии потомства. Выяснили, к каким последствиям приводит такое воспитание.Современные родители, переполненные любовью к своим детям, зачастую стараются защитить их от любых неприятностей и трудностей. Они создают максимально комфортные условия для роста и развития, ведь в их представлении травма — это нечто ужасное и опасное. И что делают любящие мать и отец в такой ситуации?Правильно, стараются «подстелить соломку» где только могутЗаписывают детей на множество развивающих кружков, секций и занятий, задвигая свои личные интересы в дальний ящик, как забытую старую игрушку. Посвящают все свое свободное время детям: помогают с уроками, общаются, стараются быть на одной волне, задаривают игрушками и красивой одеждой. Все это делается для того, чтобы ребенок был умным, здоровым и счастливым, чтобы он не чувствовал себя обделенным или отвергнутым. Но к чему может привести такая гиперопека? Давайте разбираться.1. Привычка игнорировать свои желания и ориентироваться на социальное одобрениеМногочисленные развивающие занятия, особенно в слишком раннем возрасте, могут стать непосильной нагрузкой для психики ребенка. Он может быстро уставать, терять внимание и интерес к играм. Это может быть его сигналом: «Я устал, мне нужна помощь!» В ответ на это родители часто реагируют уговорами и манипуляциями:«Я же стараюсь ради тебя, а ты не ценишь!»«Ты должен уметь читать и писать, посмотри на других детей, они уже все это умеют!»В результате у ребенка может сформироваться установка игнорировать свои желания и ориентироваться на социальное одобрение, чтобы не расстраивать маму. Здесь нет ярко выраженной травмы, но и счастья быть самим собой тоже нет, потому что теряется ощущения себя и своих желаний. Как в том старом анекдоте: — Мама, что ты меня домой зовешь, я устал? Я голоден? — Нет, сынок, ты замерз.2. БеспокойствоКогда родители ставят интересы ребенка выше своих собственных, это тоже не приводит к идеальным результатам. Мы, как родители, думаем, что таким образом показываем ребенку, как сильно его любим и насколько он важен для нас. Однако важно помнить, что сначала была я, затем отношения с партнером и только потом появился ребенок.Именно в такой последовательности формируется иерархия в семьеЕсли эта иерархия нарушается, в семье возникает напряжение, которое затрагивает всех ее членов. Снаружи может показаться, что все хорошо — у семьи есть любовь и забота, но внутри каждый начинает чувствовать тревогу. Отношения между партнерами могут угасать, а ребенок становится все более беспокойным. Это происходит потому, что каждый чувствует себя не на своем месте в семье, но не знает, как это изменить.Важно помнить, что любовь к детям — это не только забота о них, но и забота о себе. Когда родители начинают заботиться о своих интересах и потребностях, это создает здоровую атмосферу для всех членов семьи. Уважая свои границы и потребности, мы можем лучше поддерживать наших детей и помогать им расти уверенными и счастливыми людьми.3. Выученная беспомощностьЕще нам часто кажется, что нужно уберечь детей от разочарования и, возможно, тех трудностей, с которыми когда-то столкнулись мы в своем детстве. Родители берут на себя ответственность, которая уже по силам самому ребенку, например:наводить порядок в своей комнате,делать уроки самостоятельно,собирать рюкзак,выбирать те занятия, которые именно ему по душе, а не которые полезны с точки зрения мамы или папы,организовывать досуг.Именно в этом мы видим проявление свой искренней любви. Самая большая опасность здесь заключается в том, что у ребенка не формируется так важный в жизни навык брать на себя и нести ответственность за свой выбор, при этом теряется воля и уверенность в себе и, как следствие, может сформироваться выученная беспомощность на грани с тем «Кто я и что могу?raquo;.4. Низкая самооценкаНу и конечно, в топе проявлений родительской любви и заботы — непременно сказать ребенку, как нужно, как правильно, как красиво, иначе «не уберегу его от ошибки», «над ним будут смеяться», «он будет глупо выглядеть».«Я жизнь прожила, я знаю, как лучше», «Меня послушай и сделай, как я сказала», «А я говорила» и другие подобные фразы льются порой от родителей как из рога изобилия — лишь бы донести до своего чада, что он не прав, потому что иначе он совершит ошибку и ему будет больно. Это так называемая в нашем обществе «конструктивная критика». Но нет ни одного исследования, доказывающего ее эффективность в любом проявлении.Однако есть исследования, подтверждающие обратное: критика негативно влияет на самооценку того, на кого она направлена и его страх ошибкиЛучшее проявление своей любви, которое мы можем подарить детям, — это наша в них вера и ощущение безопасности и надежности, которое мы для них создаем. Когда что бы ни случилось, — мы, твои родители, всегда рядом и на твоей стороне. Да, мы можем быть не согласны с твоим действиями, у нас может быть отличное от твоего мнение, но ты имеешь право на любые чувства, на свой выбор, на свои ошибки и свои победы. И пусть дети научатся ошибаться, падать и вставать и верить в себя так же сильно, как верим в них мы!Елена Тучкова, системный семейный психолог, сексолог