Отпустить ребенка

ВОПРОС: "Как отпустить взрослого ребёнка в самостоятельную жизнь?Сыну 26 лет, образование получил, работает. Два месяца назад решил жить отдельно, переехал в квартиру, которую раньше сдавали, счастлив… Вторую половинку пока не встретил, один.Папа наш почти постоянно в командировках, поэтому фактически 26 лет мы были вдвоём, пережили армию, онкологию (у него была меланома), справились, сейчас здоров. Вроде бы всё хорошо, а мне как-то не очень. Скучаю, тоскую…Всегда считала себя самодостаточным человеком, которой самой с собой не скучно. Не работаю, много читаю, гуляю, есть увлечения. Есть две старенькие мамы (моя и мужа), навещаю и помогаю им. Но без сына жизнь потускнела. Буквально заставляю себя привыкать к свободе.Как вы справлялись отпустив свою девочку? Можно ли привыкнуть к этой свободе и ощутить опять радость жизни"?ОТВЕТМой опыт вряд ли вам чем-то поможет, у нас в этом смысле немножко особенная семья. Мы все - и я, и дочь, и отец моей дочери, - любим жить одни и совсем не любим жить с кем-то. Когда мы с моим БМ разошлись, от этого стали счастливее все без исключения. Причем не только мы, взрослые, но и дочка. Она была уже довольно взрослая и рада была, что вокруг нее стало вдвое меньше нудных родительских рож. Она пожила пару лет с папой, потом пару лет с мамой и на втором курсе радостно съехала к жениху. Если бы у меня была тогда для нее квартира - она бы непременно переехала туда безотносительно всяких женихов, но квартиры у меня тогда для нее не было, к сожалению.Огорчилась ли я, когда мой ребенок захотел жить с папой? Ничуть. Тогда, в ее 15 лет, для нее это означало практически жить одной - она была в их общем доме хозяйкой, и никакая мама не лезла к ней с замечаниями. Огорчилась ли я, когда она потом уже от меня переехала к своему мальчику? Нисколько. Это тоже было максимально возможное автономное существование на тот момент, более автономного я ей тогда предложить не могла.Я как-то всегда считала, что человек может быть счастлив только в своем собственном доме, а не у кого-то в гостях или в приживалах. У родителей, как бы они ни были нежны, человек все равно в гостях, то есть ему все равно плохо, как мама ни старайся и не корми его блинами, потому что человеку нужны не блины. Человеку нужна свобода. Дальше он уже сам решит, как ею распорядиться - разделить ее с кем-то или наслаждаться ею в одиночестве.Я знаю, что это не у всех так, поэтому не пытаюсь служить примером. Я видела людей, которым неспокойно в пустом доме. Я видела людей, которым мучительна тишина. Я видела людей, которые ежедневно часами переписываются с близкими, и им это не кажется избыточным. Я видела людей, которым одиноко, если им за день ни разу не позвонили. Для меня все это просто другая Вселенная. Мы с дочкой встречаемся раз в неделю и проводим вместе примерно полдня - идем гулять и где-нибудь обедаем, либо ужинаем у меня и смотрим кино. Мы очень друг другу рады и это прекрасные часы вместе, но нам этого достаточно. Максимум мы можем плюс к этому еще раз в неделю созвониться и поболтать минут 10 - если есть какой-то срочный вопрос.Нет, это не тот случай, когда ребенок уклоняется от общения, а мать, скрепя сердце, терпит и не пристает. Такой режим подходит нам обеим, и так было с самого начала - с тех пор, как мы не живем вместе. С ее отцом мы видимся еще реже, хоть мы с ним лучшие друзья. Нам просто хорошо всем по отдельности, на такой вот комфортной дистанции.Ваш сын взрослый мужчина, и конечно, он должен жить один. Без этого опыта человек реально инвалид. Совершенно чудовищное издевательство над психикой, когда человек сперва растет с родителями, а потом женится и живет уже со своей семьей, без всякого зазора между этими фазами. Это как сироту сперва держат в приюте, а по достижении совершеннолетия переводят в дом престарелых, есть такая практика. То есть человек прожил жизнь и ни разу не изведал, каково это - иметь собственный угол, вся его жизнь прошла в казарме и другой он не знает.Чаще всего это происходит от бедности, но бывает и так, что жилье для выросшего ребенка в семье есть, но тут в силу вступают родительские фанаберии - мол, вот женится (выйдет замуж), тогда пусть живут, а пока нефиг. Тут всего понемножку: и страха - как бы ребенок без присмотра не соскочил с накатанной колеи, и зависти - мы нормально не жили, и ты не будешь, и жадности - чойта ему такой комфорт, вот впряжется в лямку - тогда понятно, а так это баловство одно. Матери часто боятся отпустить ребенка, потому что не знают, чем после этого заняться - раньше она была мама, а теперь она кто? Отцы боятся утратить контроль - раньше он был командир над всеми домашними, а теперь он кто?То, что принимают и выдают за любовь и привязанность, - чаще всего это не то и не другое, а комплексы и эгоизм.Хорошо, что в вашей семье на вещи смотрят правильно, и вашему сыну - молодому мужчине - не приходится свою свободу добывать с боем. Ему еще найдется что добывать с боем, поверьте.Что касается вашего синдрома опустевшего гнезда, то тут я, как уже было сказано, могу рассуждать чисто умозрительно. На эмоциональном уровне мне это непонятно, к сожалению.Может быть, это связано с вашей идентичностью. Может быть, вы воспринимали свою материнскую роль не как работу, которую надо выполнить и сдать. И не как испытание, которое надо выдержать. И не как неизбежный этап жизни, который скоро закончится. Вы ее воспринимали как ваше реальное "я", и это "я" вас устраивало. А теперь у вас это "я" отобрали, а другого у вас не припасено.Если это так, то может быть, есть смысл вспомнить, кем вы были до того, как стали матерью? Вы же ею не родились. Если внутренне вернуться в эту исходную точку, можно из нее начать новое движение, совсем в другом направлении. Есть шанс прожить еще одну жизнь, а не доживать эту кое-как. Стать еще кем-то, а не донашивать эту роль, когда зрители уже разошлись.Может быть, ваша растерянность связана с тем, что ваш сын много лет был вашим мужчиной. Муж существовал где-то на периферии, а вы с сыном были семьей - парой людей, преданных друг другу. Все эти годы вы жили вместе с человеком, которого любили, а теперь он вас покидает. Если у вас такие чувства, то это надо разбираться с психотерапевтом, самой вам это не победить, это слишком древняя и сильная схема. Речь не о том, что в вашей любви к сыну есть что-то нечистое - Боже упаси, конечно нет. Речь о том, что такой вот перенос функций с мужа на ребенка - типа "мы есть друг у друга, мы вместе навсегда, нас только двое, и больше нам никто не нужен" - это опасная штука и лучше бы ее как-то проработать, пока она не проработала вас.Ваш сын сейчас перестает быть вашим ребенком. Он может стать для вас вашим потерянным ребенком и источником горя и слез. А может стать вашим другом и источником радости и поддержки. Этот выбор сейчас делается в вашей голове.Не допускайте, чтобы этот выбор делался без вашего участия. Вмешайтесь в него.Малка Лоренц