Ругаю себя за никчемность

ВОПРОС: "Мне почти 44 года, в разводе, без детей. И я тот самый "котик", который родился в деревне, ходил в дощатый туалет на улице, мылся в бане раз в неделю, штопал колготки и отлично учился (для деревенской школы).Кое-как выучилась (мои родители не алкоголики, просто я один из поздних детей в семье, они на момент моего окончания школы были пенсионеры), родители хоть по профессии учителя, но по жизни и по рождению они больше крестьяне (посадить несколько соток картошки, взять подряд на прополку свёклы, коровы, свиньи, куры, гуси). И абсолютно неспособные что-то получить от государства, даже законно положенное.Вот, выучилась, снимала комнату в складчину (то есть не моя комната была, а в комнате еще несколько девушек), прожила так пять лет. Познакомилась с парнем, сняли комнату на двоих, жили, я бухгалтер, он кладовщик.В какой-то момент я собрала себя и решила взять ипотеку. Взяла на себя, парень не захотел идти в созаемщики, не захотел ходить по банкам, собирать справки. Это было в тот момент, когда анкеты носили в банк лично, никаких сайтов и личных кабинетов.Вот, ипотека, область, однушка небольшая. Даже в процессе поиска квартиры парень устранялся, типа устает на работе, а надо ехать в область (мы вместе с ним купили машину, сначала одну новую, потом поменяли на другую, чуть классом повыше, новую).В итоге нашла я, купила я, переехали, прожили в ней три года и парень мой перестал работать, осел дома, перед компьютером. Три года я терпела это, в итоге разошлись, взяла кредит, отдала ему денег за его вклад в квартиру (его родители давали денег изредка).Прошло время, ипотека погашена, кредит погашен. И вот я всё время ругаю себя за никчёмность. Квартира в области, не прям у МКАДа, машины нет, депозитов нет.И вот я себя всё время сравниваю с другими знакомыми, коллегами. У них и то, и сё, и этосё, а у меня меньше, хуже или вообще нет. Не завидую, нет, или завидую белой завистью. И хоть всё время говорю себе, вспомни свой старт и что сейчас, у них был другой старт, уже тогда выше, чем у тебя, но всё равно ругаю себя, как будто можно было бы сменить семью и родиться у родителей с серебряной ложкой во рту. Не могу принять свои достижения и всё время их сравниваю с теми, у кого лучше.Не знаю, есть ли совет при такой ситуации, но как принять себя, как объяснить себе, что я тоже нормальным человеком выросла..."ОТВЕТНу, про старт вы и сами все понимаете. Успех - это не разница между собой и другими, успех - это разница между собой сегодняшним и собой вчерашним.Вы стартовали даже не с нуля, а из минуса, вообще откуда-то из-под земли. Вы могли вообще остаться там, при дощатом туалете, и работать в местном магазине продавщицей, если бы, например, после школы сдуру вышли бы за соседа или, как часто бывает, после неудачного брака/романа вернулись отлежаться в родное гнездо, да так бы там и застряли в борозде. Вы могли бы до сих пор жить на съеме, как делают многие с небольшой зарплатой, не смея даже помыслить о чем-то своем.Кстати, вы могли купить эту вашу квартирку пополам с бойфрендом, и половину квартирки унес бы бойфренд при расставании, а вам было бы это уже не повторить.Да мало ли какие беды вас могли постичь, всех не перечислишь.А вы такой маленький, храбрый и терпеливый зайчик - вы из каких-то прутиков и пушинок построили себе гнездо, где вас никто не потревожит. И ведете в этой своей тихой норке тихую, чистую и честную жизнь, в уюте и покое.Когда человек оглядывается на пройденный путь, он сокрушается о своей никчемности только в одном случае - если он ничего не делал. Если он даже не попытался. Вот, думает он, все люди как люди, а я сидел сложа руки и досиделся, упустил время, теперь уже поздно что-то делать (спойлер: нет, не поздно).Если человек бился изо всех сил и все равно ничего не добился, он не считает себя никчемным, он горюет о своей неудачливости. Вот, думает он, что ж такое-то, я так старался, а все равно ничего не вышло, не везет мне ни в чем, прямо как сглазили.Еще бывает, что человек ничего такого не добился и даже не пытался, потому что был занят совершенно другим - писал музыку, к примеру, или спасал тюленей. Ему вообще в голову не придет называть себя неудачником, даже в условиях дощатого туалета, просто потому что он не мыслит в этих категориях и у него другая шкала.Ни один из этих случаев не ваш. Вы добивались и добились. Вы хотели жить в условиях, не унижающих человеческое достоинство, и вы в них живете, хоть вам было тяжело и никто не помогал маленькому зайчику.Кстати, о достоинстве. Я не случайно назвала это слово. Мне почему-то кажется, что это было вашей главной мотивацией. Вы хотели не богатства, не достатка, а именно достоинства. Иначе бы вы вышли из отношений с вашим другом немного по другому сценарию и с другим результатом.Если бы вашим главным приоритетом был достаток, вы нашли бы способ не отдавать ему машину, на которую вы вообще-то тоже работали. Вы бы не возвращали ценой многолетних лишений те деньги, которые вам подкидывали его родители, хотя бы потому, что парень три года жил за ваш счет и задолжал как раз примерно столько, если не больше. Но вы не стали снисходить до этой калькуляции. Вы решили, что честь дороже.Вы не только выбрались сами на нормальный, пристойный уровень. Вы при этом себя нигде не уронили и ни в чем не замарали. Это редчайшее достижение, которым могут похвастаться очень немногие.Вообще весь ваш рассказ дышит какой-то библейской простотой и библейской же чистотой. То есть вот буквально "таковых есть Царствие Небесное".Вы большая молодец, вот правда-правда.Малка Лоренц