Не подняться выше кассира

ВОПРОС: "Моя проблема в том, что я глупая (у меня РАС и ещё целый набор). Мне хотелось столько Вам написать (читаю Вас годами), но в итоге всё свелось к одному: как смириться с тем, что до конца жизни мне не подняться выше кассира/официанта?Как я только не билась (всегда мечтала о творчестве). Но моим максимумом стала работа свадебным фотографом-ретушером, которая измотала меня до трясучки. Сейчас я обычный продавец в обычном магазине.Детство известно какое: псих-отец, затюканная мать. Отец яростно ненавидел её за нелюбовь, мать глухо презирала его за постоянные измены и за то, что не может обеспечить.Травили меня не просто всем классом, а половиной школы, включая преподавателей (одна была совсем осатаневшей, её даже директор боялся). Родители то ли не верили, то ли не понимали. Помимо солнечной наивности мне досталась довольно специфичная внешность (сейчас это модно, а в Подмосковье девяностых это был приговор).Что со мной вытворяли люди всех полов - не вижу смысла описывать. А хотя, почему нет: насиловали, пытались тайком осеменить, отбирали воду, еду, ключи, не давали спать, мыться, сесть или лечь, предъявляли счёт в несколько миллионов за проживание (при этом живя за мой счёт).Тем не менее, вопреки всем вводным данным, несколько лет назад со мной случилось настоящее чудо: меня полюбили. Да так, что не просто женились, а зачем-то переписали имущество. Я не знаю, что двигало моим любимым человеком - мне это непостижимо. Сказал, что просто так, чтобы я не нуждалась в старости (мне сейчас 40, а ему 52). Если бы не он, я бы жила в каком-нибудь сквоте сейчас. Скорее всего, я просто попала в его фетиш по внешности, больше у меня нет вариантов. У меня грубое восточное лицо, аккуратная фигура, много татуировок, ношу чёрные лохмотья в духе Ямамото, слушаю металл. Ну и плюс, со мной бесплатно можно всякое, за чем ходят к недешевым экскортницам.Я не умею зарабатывать, Малка. Вот моя беда. У меня есть формальное образование, но оно ни разу мне не пригодилось и не пригодится. Я всю жизнь работаю прислугой, очень много, иногда по 2 суток без сна, за копейки. Доработалась до панических атак с вызовом скорой. Это что - "карма" или просто глупость?Я правда глупая: простейшие задачи даются мне тяжело. На то, чему нормальные люди обучаются за 2 недели - у меня уходит 2-3 месяца. Только к 30 годам я научилась общаться с людьми без дрожи в коленях. Сколько денег, времени, сил и слез я вбухала в изучение английского - аж стыдно, а так и не могу сказать что-то большее, чем "как дела".Моя мечта - спасать кошек. Но я смотрю, как работают волонтёры, с чем они сталкиваются, и у меня мороз по коже. Может, просто пойти работать в котокафе, чтобы хоть как-то сочетать дешёвый труд с чувством значимости?И да, если бы Вы случайно встретили меня на улице - не заметили бы (зачеркнуто) слегка удивились бы от диссонанса с письмом: я хорошо выгляжу (несмотря на полное отсутствие ухода - нет денег), одета в Рундхольц и Нелли (с Авито, разумеется) и пахну полынью и жженой резиной. Такие дела".ОТВЕТЗнаете, я очень долго пребывала в убеждении, что беднее меня нет человека на свете, что старта ниже и представить себе нельзя, что я настолько обделена удачей, насколько это вообще возможно. Родители мои были настолько бессильны, что не могли мне дать даже совета, не говоря о чем-то более существенном. Мужчины, который прокладывал бы путь, мне не встретилось ни одного. Я не вытянула ни одного счастливого билета, открывающего какие-то двери.Дерзости и куража во мне тоже было не через край, не столько, чтобы рискнуть и выиграть. Какой-то анестезии в виде преданности делу или идее мне тоже как-то не выдали. Я всю жизнь хотела двух вещей - жить достойно (читай комфортно) и ни от кого не зависеть. Никогда никому не кланяться. А это либо разбойничья стезя, для которой мне не хватало драйва, либо стезя муравьиная, путь упорства и самоотречения ради далекой цели. Я могла бы сказать, что выбрала второй путь, но я его не выбирала. Выбора у меня не было.Все, что я умею - это работать, не жалея себя, до победного результата. Я таскаю свои соломинки, каждая больше меня в четыре раза, и я таскаю их бегом. Человеку нужно чем-то гордиться - я стала гордиться своей несгибаемостью. И, как это часто бывает, я стала думать, что если кто-то не может добиться того, чего добилась я, то это от лени и от изнеженности.Во-первых, я считала и считаю свои достижения смехотворными - у меня вся жизнь ушла на то, что у способного и удачливого человека занимает максимум лет пять. И если кому-то не под силу даже такая ерунда, то он просто не хочет пальцем пошевелить. Во-вторых, думала я, вообще-то я слабая, не очень здоровая и довольно пугливая маленькая женщина. И кому не под силу мои нагрузки - тот просто чересчур себя бережет.Я презирала людей, которые себя берегут. Я ими брезговала.Теперь, когда я чуть больше понимаю про этот мир, я вижу, что главное мое достижение не в том, чего я достигла и чего натащила в нору. Это была первая моя цель, и я всю жизнь помнила только о ней. Про вторую цель я не вспоминала, не до того было. Но теперь я понимаю, что второй цели я тоже добилась, и эта победа гораздо важнее первой. Я хотела никому не кланяться. Я хотела остаться собой. Я хотела сберечь себя. И я себя сберегла, и то, что мне это удалось - моя главная победа и главная удача.Оказалось, что сберечь себя - задача не только важнее, но и сложнее, чем все другие задачи. И те люди, которые себя берегут, - они не слабаки и не лузеры. Они просто начинают с главного. Или, если видят, что две задачи им не под силу, - берутся за ту, что важнее.Вас жизнь пропустила через такие жернова, в каких уцелеть невозможно. Может показаться, что вы не боролись, потому что кто борется - тот побеждает. Это не так. Вы не могли победить ни в чем, у вас не было оружия. Но вы победили в главном - вы сберегли себя. Вы не сдались, не деградировали и не впали в летаргию. Вы остались собой.Вы молодая, красивая, образованная женщина с прекрасной речью, с хорошим вкусом и с достойным кругозором. Вас никому не удалось растоптать. Вы сохранили такую кротость и чистоту, словно всю жизнь провели в райском саду.По моим наблюдениям, за такими, как вы, Господь приглядывает и не дает пропасть.Если вам по силам только простой труд, потому что сложный изнашивает вам душу - пусть будет простой труд. Душа дороже почестей. Простым трудом тоже можно заработать себе пропитание, если его не стыдиться. Вы ведь соглашаетесь работать за копейки, потому что ваша работа кажется вам постыдной, кажется свидетельством вашей непригодности. Это та предельная степень смирения, которая оборачивается своей противоположностью.Вы нужная и ценная. Вы привыкли думать иначе, и поэтому не замечаете, что вас многие готовы считать нужной и ценной.Они ждут только вашего позволения.Малка Лоренц