Я так тоскую по ним

ВОПРОС: "Мы с первым мужем поженились сразу после универа. 9 лет у нас не было детей, а потом четверо родились один за другим за 10 лет. Муж зарабатывал хорошо. Я с упоением сидела в декрете, занималась только детьми, благо доходы позволяли. Муж чем дальше, тем меньше впрягался, в конце концов у нас установилось четкое разделение — это вы, а это я. Быта становилось все больше и было сильно некогда жить. Муж приходил вечером и предъявлял претензии — почему я пришел, а ты сидишь? Я работаю на работе, а ты работаешь дома. Считалось, что я дома все время на рабочем месте.У меня с детства есть проблемы со слухом. Это не лечится, более того, ухудшается, сейчас я уже и с аппаратом почти не слышу. Так что когда появились "полноценные" внуки, родители мои стали закрывать недоигранные родительские гештальты. Все неинтересное — памперсы, болезни, развозы в садик-школу было на мне. Остальным доставалось только приятное. В семье моя роль была где-то между плитой и стиральной машиной. Мои родители жили рядом часто приезжали, мне сухо кивали, как домработнице, они же приехали к деточкам.Когда младшей дочери исполнилось 3 года, я устроилась на работу в реабилитационный центр для инвалидов Он был рядом, я успевала детей развезти утром, а вечером забрать. Это было классно, потому что я всегда жила как единственная глухая на планете, а тут куча людей со своим опытом. Я с изумлением узнала, что с такой потерей слуха люди получают инвалидность, а также вообще-то родители занимаются реабилитацией детей, а не кричат на них: "Глухая тетеря, все из-за того, что ты болела!" И вообще это была работа и зарплата, хоть и маленькая. Муж был недоволен: "ты совершенно забыла нас из-за своих инвалидов", и, кажется, старшие дети думали также.Но работа дала мне уверенность. Я решилась на развод. Он был очень тяжелым. Сначала отношения с родственниками были неплохие, но чем дальше, тем лучше они понимали, что это не просто блажь, которая скоро пройдет. Мать звонила мне на работу и требовала, чтобы они прекратили разврат, писала мне матерные смски. Отец предлагал, я тебе куплю квартиру и уходи туда жить с любовником, а детей оставь.Когда развод состоялся, они стали воздействовать на детей. Через год старшие девочки, 15 и 12 лет, ушли к моему отцу. Со старшими детьми у меня совсем не было контакта, они говорили мне много плохого, не хотели потом со мной встречаться совсем. Бывший муж сказал, сама с ними договаривайся, мол, даже дети понимают, какая ты зараза.Со мной остались младшие, им было 9 и 5. Я вскоре снова вышла замуж за коллегу и мы стали жить вчетвером. Было интересно, мы много путешествовали на машине. Завели собаку. Я стала работать по своей специальности, в хорошей компании, стало полегче с деньгами.И тут как гром среди ясного неба — сын, которому исполнилось 12, заявил, что уходит к отцу. Перед этим он стал сильно конфликтовать с моим мужем, как будто специально его провоцировал. Я сначала хотела бороться, консультировалась с адвокатами, а потом поняла, что дело не в бывшем муже, а в сыне. И он тоже ушел к деду.Несколько месяцев мы не общались, а потом все же стали встречаться. Удалось наладить контакт со второй дочкой. А потом в 22 году моя компания предложила нам релокацию и мы уехали втроем: мой муж, я и младшая дочь. Сын отказался ехать.И вот теперь мы заграницей, уже 3 года почти. Здесь же, в этой же стране учится в универе старшая дочь. Но мы виделись всего один раз. Я с горечью поняла, она чужая, она по-прежнему обижена. С теми, кто остались в Москве — с сыном и дочерью, я переписываюсь. Довольно редко. Они привыкли без меня, а я, как это ни ужасно, привыкла без них. Хотя отношения теплые, хорошие, но они далеко.И я хочу спросить, есть ли у меня шанс, что они не забудут меня? Я так тоскую по ним. Я же была и осталась безумной мамашей, которая лезет на стенку от каждого чиха. И при всем при этом жизнь так сложилась, что трое из моих детей от меня далеко, и я фактически не знаю, как они живут.Я все время спрашиваю себя, могла ли я сделать так, чтобы этого не произошло? Наверное, могла, но это было бы ценой потери себя. И я готова, наверное, была бы заплатить эту цену, если бы я знала, что так будет".ОТВЕТКонечно, вы были бы готовы заплатить эту цену. Вы бы забили на себя и на свою жизнь, лишь бы остаться рядом с вашими детьми.Только это ничего бы не изменило.Ваши старшие дети были бы вам сейчас такими же чужими, только они были бы рядом и вы ощущали бы это каждый миг.Так получилось, что вы были пустым местом и расходным материалом и в родительской семье, и в своей. Вас не любили и не уважали ни там, ни там, с вами не считались и не церемонились ни родители, ни муж.Вообще похоже на то, что ваш первый муж и ваш отец примерно из одного теста - это сильные, финансово уверенные мужчины, привыкшие командовать и на всех плевать. У вас не было ни одного шанса, их просто было слишком много и они были сильнее - все эти люди, которые вас не любили.Ваших детей они воспитали сами. Вырастили их вы, а воспитали они. Они вас не ставили в грош, и детей научили тому же.Когда маму обижают или бьют - дети могут встать на ее сторону. Когда маму презирают - дети ее тоже презирают. Они не знают, почему, просто в семье так заведено, и они делают как заведено.Если бы вы не ушли, вы для своих выросших детей были бы такой же нерадивой прислугой, как для мужа и для родителей. Вы ничего не смогли бы с этим сделать.Видит Бог, вы не первая дочь, которую не любят родители, и не первая жена, которую муж держит за обслугу. Но большинство этих жен и дочерей так и живут до могилы, связанные кто долгом, кто бессилием. Вам удалось вырваться, и оказалось, что вы и ценная, и нужная, и важная, и даже любимая. Когда вы пошли работать с вашими инвалидами, новым для вас было не только то, что вы перестали себя считать браком. Новым было то, что ваша забота и помощь для кого-то оказалась важной. Что за вашу заботу и помощь вам впервые кто-то сказал спасибо. Вот это и было вашим освобождением.Ваших старших детей вам обратно не получить, не надо мечтать впустую. Они члены той семьи, из которой вас выдавили. Вы там были не нужны, а они были нужны, и теперь они часть того клана, а вы нет.Но вы же точно знаете, что о них там заботятся так, как никогда не заботились о вас. Там они нужны и важны, там они на месте среди своих, и там хватит ресурса на то, чтобы у них не было никаких проблем.Мы ведь любим наших детей не для того, чтобы они нас ценили и говорили нам спасибо. Мать хочет лишь одного - чтобы ее ребенку было хорошо. И если для этого надо с ним расстаться - она это сделает. Это и есть - отрезать от себя кусок ради того, чтобы ребенок был сыт.Вы отпустили своих детей туда, где их место и где им хорошо. Туда, где они хотели быть. Вы уже принесли вашу материнскую жертву. Даже если они вас забудут - это неважно.Любовь - это когда ты готов отдать все, лишь бы твой ребенок улыбался. Даже если он улыбается не тебе.Малка Лоренц