Вы действительно любите этого мужчину?

Часто мы называем любовью что угодно, но только не реальную любовь: увлечение, влюбленность, страсть, зависимость или привычку. Как отличить глубокое, зрелое чувство от всего остального — давайте разбираться.Любовь — это чувство, самая высшая точка переживания человека и всю свою жизнь из поколения в поколение человек стремится познать ее. Может, поэтому так много в культуре, литературе, музыке посвящено именно этой теме.Однако мало кто понимает, что такое любовь в действительности. За любовь принимают бабочки в животе, страсть, комфорт, страх одиночества — все это может скрываться за маской.И главная проблема, которая тут возникает, — неумение маркировать (называть) и переживать свои чувстваЛюбовь — это исключительно индивидуальное глубокое переживание открытого сердца, состояние принятия, не связанное с конкретным человеком (хотя очень хочется ее к кому-то привязать: «Я люблю этого мужчину и больше никого полюбить не смогу»). На самом деле переживать любовь можно к кому угодно и чему угодно: можно любить рассвет, весну, чужих детей на детской площадке и прочее — когда в душе появляется радость и тепло — это глубокое зрелое длящееся позитивное переживание, не связанное со страданием.С чем мы путаем любовьДля понимания сути любви хочется отделить от нее другие виды переживаний в контексте мужско-женских отношений, такие как: страсть, влюбленность, привязанность и зависимость.СтрастьИнтенсивное влечение, сопровождающееся навязчивыми мыслями, «бабочками в животе», определяется выбросом тестостерона и эстрогена. Страсть естественна на ранних этапах, но не является любовью. Согласно исследованию Хелен Фишер («Почему мы любим», Фишер, 2004), страсть недолговечна и со временем угасает (1-3 года).Влюбленность (увлечение)Этап идеализации партнера, игнорирование недостатков. Когда мы смотрим на партнера через «розовые очки», много фантазируем о нем, часто приписывая ему то, чего нет на самом деле. Определяется выбросом дофамина и серотонина.Привязанность (привычка и комфорт)Когда отношения длятся по инерции, часто обслуживаются страхом перемен или одиночества («так сложилось и менять это нельзя»). В таких отношениях чувство безопасности важнее страсти или глубокой связи. Определяется выбросом окситоцина.Зависимость (созависимость)Потребность в партнере для самоощущения. Страх усиливается потребностью быть жертвой или героем-спасателем, чтобы не быть брошенной, и это сильнее любви к партнеру, как к личности. Сопровождается неконтролируемыми импульсами (тягой) при любовной зависимости или тревогой и контролем поведения партнера при созависимости.Понимание своих истинных чувств — ключ к построению здоровых, счастливых и долгосрочных отношений. Это защищает от разочарований и нездоровых связей. Но поскольку мы говорим про любовь в контексте мужско-женских отношений, важно понимать, что такая любовь — это не только эмоции, но и устойчивые модели мышления, поведения и выбора.Из чего складывается любовьЕсть такая фраза, что «любовь — это глагол». Любовь к мужчине подкрепляется зрелыми моделями мышления, базирующимися на ценностях, формирующих поведение. Среди них можно выделить: доверие и безопасность, узнавание, близость, заботу, принятие, и уважение.Доверие и безопасностьКогда есть эмоциональная и физическая безопасность, убежденность в надежности и преданности партнера и доверие (нет необходимости проверять его телефон, нет подозрений без причин).Согласно теории привязанности Дж. Боулби и Мари Эйнсворт, без доверия и безопасности настоящая любовь невозможна.Желание «узнавания» партнераКогда хочется понять мировоззрение, привычки, интересы, потребности, желания партнера и разделить их с ним. Согласно исследованию Джона Готтмана, «узнавание» — мощный предиктор стабильности отношений.Глубокая эмоциональная близость и уязвимостьКогда вам комфортно быть собой, делиться сокровенным (страхами, мечтами, стыдом), не боясь осуждения и без необходимости держать «фасад» — маску ожидаемой партнером личности. Это позволяет быть спокойной, чувствовать увиденность и услышанность партнером.Забота в действияхПоддержка в трудную минуту, внимание к потребностям, готовность помочь, когда вы искренне хотите для него счастья и благополучия, даже если это не всегда напрямую касается вас (альтруистическая составляющая).ПринятиеКогда есть возможность видеть своего партнера реальным с достоинствами и недостатками, слабостями, странностями, без желания его кардинально переделать, но с возможностью обсуждать конкретные поступки друг друга, если они не нравятся.Согласно теории самодетерминации (SDT), разработанной Эдвардом Деси и Ричардом Райаном, принятие — ключевая потребность для здоровых отношений и личностного роста в паре.УважениеКогда учитываются его мнения, ценности, границы, карьера, увлечения, отношения с друзьями/семьей, когда нет унижения и высмеивания (особенно на людях), нет попыток доминирования. Согласно исследованию Готтмана: презрение — один из «Четырех Всадников Апокалипсиса» для отношений, сигнализирующий об отсутствии уважения и любви.Какие этапы мы проходим в отношенияхВажно помнить, что отношения, основанные на любви, — это не конструкт, не ригидная система вечная и неизменная — это совместность партнеров, вклад и готовность проходить стадии развития отношений.Романтическая любовьИ входим мы в отношения на романтической любви, когда из тысячи партнеров мы вдруг находим кого-то похожего на родителя (папу, маму или других значимых взрослых, которые воспитывали) и вспыхиваем к нему чувствами — это феномен узнавания («я узнаю тебя из тысячи»).Еще Фрейд считал, мы узнаем, как любить, из раннего опыта наших отношений с родителями. Многие не идут дальше этого этапа, потому что развитие отношений возможно на близости, когда каждый партнер рискует открыть свои «запретные двери» и показать свою уязвимость, а это страшно. Но миновать этот этап не получится, если хочется зрелых долгосрочных отношений.Опоры для прохождения этапавы всерьез видите его в своем будущем, строите планы вместе;вы воспринимаете его как партнера, с которым можно идти по жизни, преодолевать трудности, достигать целей;вы готовы работать над отношениями, а не бросать их при первых сложностях.Силовая борьба или этап конфликтовКогда пара встречается с инаковостью другого (оказывается «он не такой, как я думала о нем») — это неминуемая встреча с реальностью, и это вызывает сопротивление. Этот этап нужен для того, чтобы паре согласоваться и договориться обо всех важных моментах. Важно следовать правилам конструктивного конфликта и не бояться этого этапа.Опоры для прохождения этого этапапомнить, что конфликты неизбежны;настоящая любовь предполагает стремление к решению проблемы, а не к победе любой ценой или унижению партнера;признавать свои ошибки, извиняться за причиненный ущерб и прощать (без токсичного всепрощения) — это не слабость, а сила.Согласно исследованию Джона и Джулии Готтман, пары, которые используют «мягкое начало» разговора о проблеме, ремонтные попытки во время ссоры и способны успокаиваться, имеют гораздо больше шансов на долгие отношения.ПринятиеИ только после прохождения всех этапов у пары есть возможность дойти до принятия, а это возможно, если все этапы пронизывает любовь. Если развивать отношения только на страсти, влюбленности, привязанности или тем более зависимости, то это будет либо быстро заканчиваться и не даст паре возможности прийти к принятию, либо будет причинять страдание.Настоящая любовь дает чувство глубокого умиротворения и «дома» и связана с активностью зон мозга, отвечающих за привязанность и спокойствие (окситоцин), а не только за возбуждение (дофамин).Как понять, что это точно не любовьВы постоянно чувствуете тревогу, неуверенность, ревность (без его объективных действий).Вы оправдываете его плохое обращение с вами (пренебрежение, критика, унижение, насилие).Вы чувствуете себя опустошенной, а не наполненной в отношениях.Вы боитесь его потерять больше, чем цените его самого.Ваша самооценка зависит от его мнения и внимания.Вы не уважаете его или он не уважает вас.Настоящая любовь не должна причинять постоянную боль или уничтожать ваше «Я».Какие вопросы вы можете задать себе для самоанализа

Представляете ли вы жизнь без него (что вы чувствуете: глубокую потерю и печаль или скорее облегчение)?Если бы он изменился внешне (болезнь, возраст) или потерял статус/деньги, изменились бы ваши чувства?Готовы ли вы поддержать его в серьезной беде (болезнь, потеря работы)?Приносите ли вы в жертву свои ключевые ценности и потребности ради этих отношений?Чувствуете ли вы, что растете как личность рядом с ним?Настоящая любовь — это сложный коктейль из страсти, близости, уважения, доверия, принятия, заботы и осознанного выбора быть вместе. Это динамичный процесс, требующий усилий. Выбирая партнера, прислушивайтесь не только к сердцу (эмоциям), но и к разуму (мысли, поведение, долгосрочные последствия). Настоящая любовь окрыляет, дает опору и позволяет вам быть лучшей версией себя, не теряя своей индивидуальности.Если после честного самоанализа вы нашли в своих отношениях большинство психологических маркеров настоящей любви — цените это и берегите. Если нет — возможно, пришло время задуматься о том, что вы действительно чувствуете и чего хотите от жизни. Не оставайтесь с этим один на один и поговорите об этом с вашим психологом.Екатерина Казакова, психолог