Как правильно ссориться с близким человеком: 9 советов психолога

Никто не учит нас, как конфликтовать с близким человеком. Допустимо ли ругаться или плакать? Может ли ссора продолжаться несколько часов или даже целые выходные? Можно ли оскорблять партнера перед друзьями? Корреспондентка журнала Vice провела опрос, составила краткий список распространенных типов ссор и обратилась за советом к психотерапевту.

«Мы ссоримся почти каждую неделю»

По словам психотерапевта Розаре Торризи, конфликтовать и ругаться — не одно и то же. «В моем понимании люди ругаются, когда один человек намеренно ведет себя грубо по отношению к другому», — говорит она. Конфликт же — хоть и не всегда приятная, но всё же здоровая вещь. Конфликт превращается в ругань, если партнеры начинают прибегать к ударам ниже пояса, поступают несправедливо или хамят.

Частые столкновения — не всегда проблема. Более того, они могут быть признаком того, что оба партнера могут свободно выражать свои мысли. «Вы живете с другим человеком, поэтому между вами всегда будут расхождения во мнениях, мыслях, убеждениях и ценностях, — считает психотерапевт. — Вы хотите, чтобы ваш партнер понял ваши мысли и чувства. И это нормально».

Если вы считаете конфликты чем-то плохим или боитесь, что они свидетельствуют о несостоятельности ваших отношений, возможно, причину стоить искать в вашем воспитании:

«Родители большинства из нас ссорились либо втайне (поэтому мы росли, считая, что ссориться нельзя), либо эмоционально и громко (поэтому мы боимся ссор). Я считаю, что если у вас никогда не возникает разногласий с партнером, то вы не честны с собой».

«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

«Мы раз за разом ссоримся из-за одних и тех же вещей»

Ссоры повторяются в тех случаях, когда пары сталкиваются с «нерешаемыми проблемами».

На самом деле большинство проблем в отношениях нерешаемы. В том числе мелкие конфликты, как, например, вопрос о том, кто и когда должен выполнять ту или иную работу по дому. Они будут возникать снова и снова, потому что нельзя найти оптимальное решение раз и навсегда.

Но есть другой сорт нерешаемых проблем — они связаны с ценностями и потребностями. Отсутствие единодушия в таких вещах невозможно преодолеть при помощи краткосрочных мер. «Разногласия в вопросах религии, денег, секса, детей, места жительства или употребления наркотиков часто ведут к концу отношений», — утверждает Торризи. Так что если вы часто ссоритесь по какому-нибудь из перечисленных поводов, возможно, вам пора задуматься о вашей совместимости с партнером и о том, нужны ли вам эти отношения.

«Наши ссоры длятся часами»

Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.

Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. Хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.

Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.

«Каждый раз, когда мы ссоримся, это заканчивается слезами»

Люди плачут по самым разным причинам. Слезы могут быть физиологическим проявлением облегчения, способом успокоить себя или признаком душевных страданий. Поэтому тот факт, что вы плачете во время ссоры, еще не означает, что с вашими отношениями что-то не так.

Некоторые люди чувствуют, что ими манипулируют, когда их собеседник плачет. Но слезы — это естественная реакция, которую очень трудно контролировать, поэтому если вы обвиняете партнера в том, что он использует плач с целью манипуляции, вы тем самым говорите, что он настроен враждебно по отношению к вам.

Если вы не верите, что ваш партнер желает вам добра, то ваши проблемы намного глубже.

«Наши ссоры очень громкие»

Громкость — не всегда причина для беспокойства, отчасти потому, что это субъективная характеристика. «Моя семья родом с Сицилии. Мы всегда говорим громко», — приводит пример Торризи.

Если же вас беспокоит громкость ваших ссор, возможно, дело в том, что один из вас (или вы оба) ведет себя слишком эмоционально. Повышение голоса может свидетельствовать о перевозбуждении. А если кто-то из собеседников слишком нервничает, чтобы контролировать себя, то продуктивного разговора не получится.

Но громкость — не единственный признак наплыва эмоций. Даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. Как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.

Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.

Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).

Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.

Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.

Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.

«В наших ссорах много ругани и оскорблений»

Оскорбления — это признак очень нездоровых отношений. Если вы и ваш партнер часто используете нецензурную брань в повседневной речи, вам можете показаться, что в этом нет ничего страшного. Но оскорбление другого человека во время ссоры — непродуктивно. Это превращает здоровую дискуссию в конфликт.

Кроме того, оскорбления отвлекают внимание от чувств, о которых вы хотите рассказать. Поэтому если вы часто говорите что-то вроде «Почему ты такая сука?», то вам стоит начать объясняться иначе. Например, «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен», «я очень разочарован».

Очень важно иметь широкий эмоциональный лексикон, но немногие знают, как его выработать. Иногда стоит напомнить партнеру, что проблема скорее решится, если он расскажет о своих собственных чувствах.

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

«Мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы. И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии. Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.

Если часто вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь, значит, пора обратиться к семейному психотерапевту.

Помимо терапии, вы можете просто читать книги по психологии или слушать подкасты о построении семейных отношений (можно начать с блога Института Готтмана или книг Джона и Джули Готтман). «Вы должны сами стать экспертами в том, как решать проблемы в своих отношениях», — говорит Торризи.