Как защититься от обид? Перестать придавать значение мнению окружающих

Так считает автор бестселлера «Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу». Он рассказывает, как помочь ребенку (да и взрослому тоже) справиться с психологическим давлением и научить его противостоять насмешкам и издевательствам.

ФОТО

Shutterstock/Fotodom.ru

ЧУВСТВА — ЭТО НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Мы действуем, как действуем, и чувствуем, как чувствуем, потому, что мыслим определенным образом. Даже если нам не нравится слушать оскорбления, нужно запомнить следующее: другие люди не виноваты в том, что мы чувствуем; за наши чувства несем ответственность мы сами.

В том, что мы ощущаем страх, раздражение, гнев или обиду, виноваты не наши дети, не партнер и не коллеги. Эти чувства рождаются в нас под влиянием собственных потребностей, мыслей и оценки происходящего.

Нести ответственность за эти чувства не означает их контролировать. Это безнадежная затея, поскольку чувства возникают непроизвольно. Однако это означает, что мы можем решать, как с ними быть и как себя вести. 

ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

Представьте себе, что вам предстоит выступить с докладом перед 5000 человек. Вообразите, что весь период подготовки к этому докладу в вашей голове роятся мысли: «Я не смогу, я ведь недостаточно компетентен. Они никогда не станут меня слушать. Будет жутко неловко. Мне так хочется понравиться этой публике, но этого точно не произойдет, потому что перед таким количеством народа я не сумею хорошо говорить!»

Вы наверняка не раз слышали такие внутренние голоса. И вот наступает важный день, вы сидите в автомобиле и направляетесь в тот зал, где будете выступать с докладом, и все это время внутренний голос талдычит вам, что вы не справитесь.

Перед внутренним взором уже мелькают реальные сцены, как в кино. Люди сидят в зале, и никто вас не слушает, а хуже всего то, что некоторые присутствующие начинают смеяться.

Эти сцены вызывают в вас страх, тревогу, неуверенность. То есть вам уже плохо, хотя ничего еще не произошло

Вы поднимаетесь на сцену, внутренний голос становится громче: «Твой доклад им не понравится, это точно. Ты будешь суетиться, заикаться и вообще забудешь, о чем говорить. Ты опозоришься на глазах у всех слушателей, и они будут над тобой смеяться. А при этом тебе хочется, чтобы все тобой восторгались!»

Вы начинаете доклад, и все идет хорошо. Многие вас внимательно слушают. Однако через некоторое время люди начинают перешептываться. Как вы интерпретируете данную ситуацию? «Ну вот и все. Я так и знал. Им уже скучно».

Вы только что получили подтверждение собственных мыслей, в результате чего вас охватили сомнение в себе и чувство неполноценности. И доклад действительно становится хуже, потому что вы уже говорите неуверенно, путаетесь в мыслях и уходите от главной темы сообщения.

Теперь давайте предположим, что вы с самого начала мыслите по-другому, в позитивном ключе: «Я буду стараться изо всех сил. Я хорош таким, какой я есть».

«Понравлюсь я публике или нет, на это я на 100% повлиять не могу, поэтому буду выступать в свое удовольствие!»

Вы наверняка все равно будете немного нервничать, но в преддверии выступления перед большой аудиторией это абсолютно нормально. И как же вы теперь интерпретируете те самые перешептывания?

Возможно, вы увидите в них доказательство того, что доклад пробудил в слушателях сильные чувства и вдохновил на обмен мнениями. Или же вы вообще не примете их на свой счет: возможно, зрители обсуждают совсем иные темы, никак не касающиеся вашего доклада.

И даже если вы предположите, что люди обсуждают вас, в вас это не вызовет почти никаких ощущений, потому что осознали: вы не можете повлиять на то, чтобы все вас любили и думали о вас только хорошее.

Даже если вы станете вести себя исключительно приветливо, любезно и чутко, будете веселым, рассудительным и умным, все равно найдутся люди, которым вы несимпатичны — по какой бы то ни было причине.

НЕ ПРИНИМАТЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ

Тем не менее многие люди носят в себе это убеждение и передают его своим детям: то, что думают обо мне другие, — важно. Поэтому нам так трудно выносить, когда кто-то высказывается о нас в негативном ключе. Ведь если я убежден, что окружающие должны меня любить, и у меня острая нехватка чувства собственного достоинства, эти высказывания задевают меня за живое.

Что будет, если мы научим наших детей всерьез относиться к высказываниям о них любимых людей и не принимать близко к сердцу высказывания всех остальных?

Если мы снабдим их, так сказать, «тефлоновым покрытием», к которому не станут липнуть оскорбления и негативные комментарии просто потому, что наши дети знают, что эти мнения не имеют отношения к ним и их представлениям о себе? Как это отразится на их будущем?

Так много детей страдает от буллинга потому, что мы как общество разучились выносить мнения других людей

Мы разучились отделять то, что подвергается критике (например, наше поведение), от нашей личности, нашего Я. Мы все — в буквальном смысле слова — принимаем на свой счет.

Давайте взглянем на это с прагматичной точки зрения. Когда один ребенок говорит другому — «Ну ты и бомжара!» — это ненормально. Ребенку следует объяснить, что свое мнение следует формулировать так, чтобы оно звучало конструктивно и не оскорбительно.

Да и не каждое мнение следует озвучивать, особенно если тебе хочется просто спровоцировать или обидеть человека. Но в конечном счете высказывания подобного типа — то, что дети могут научиться выносить. Ведь такая ситуация на школьном дворе будет не единственной в жизни, в которой им придется столкнуться с тяжелыми людьми.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Буллинг — процесс ощущаемый. Это значит, что в наших силах привить детям способность не ощущать себя жертвами травли, ведь эта проблема часто сидит в голове. Однако если ситуация зашла далеко и дети сильно страдают от оскорблений и своей роли изгоя, то, разумеется, должны приниматься другие, решительные действия.

Очень часто, когда родители и дети говорят о буллинге, речь идет скорее о неспособности выносить чужие мнения и негативные высказывания; человек принимает их слишком близко к сердцу и не обладает защитным слоем, от которого бы они отскакивали.

Поэтому так важно перестать твердить детям о важности того, что думают о них окружающие

Также не следует постоянно повторять, как тяжело могут ранить слова. Зачем мы вообще это делаем? Потому что не хотим, чтобы дети говорили плохое. И это хорошо.

Но можно объяснить им это иначе: «Слова могут ранить. Поэтому думай, когда подбираешь слова, ведь многие люди принимают все, что им говорят, близко к сердцу.

Слова могут ранить и оставить после себя шрамы. Но в нашей воле решать, как обходиться с адресованными нам словами: мы можем позволить им проникнуть внутрь, напугать или морально уничтожить, а можем принять их к сведению и отпустить, даже если сделать это не так просто».